Loving a Narcissist: Is It Worth It?

Kita terkadang melihat cerita dari orang-orang yang merasa mampu mencintai narsisis dalam hidup mereka tanpa syarat dan tanpa harapan, sebagai orang tua bagi seorang anak. Mereka sering melihat orang narsisis sebagai seorang anak bukan pasangan dewasa. Jenis dinamika ini tidak benar-benar sehat atau normal dalam hubungan antara dua orang dewasa. Ini melemparkan narsisis ke dalam peran seorang anak, yang membebaskan mereka dari kesalahan atau tanggung jawab atas apa pun, dan itu mengurangi pasangan ke peran pengasuh atau pengasuh yang mengambil alih. semua tanggung jawab dalam hubungan, baik atas tindakan mereka sendiri maupun tindakan narsisis. Ini juga menciptakan rasa tanggung jawab tambahan pada pasangan yang tidak pantas dibebani. Narsisis bukanlah anak Anda atau tanggung jawab Anda. Bukan tanggung jawab Anda untuk mengontrol perilaku mereka, mengajari mereka bagaimana menjadi manusia atau apapun.

Hubungan ini hampir selalu berubah menjadi satu orang dewasa mengasuh orang dewasa lainnya. Banyak orang mendapati diri mereka melakukan ini dengan enggan, setidaknya pada awalnya. Dan tidak hanya pasangan umumnya tidak mau memiliki hubungan semacam itu, narsisis sering juga. Mereka merasa terkekang dan terancam oleh upaya Anda untuk mengendalikan mereka. Mereka merasa didominasi dan tertekan oleh Anda yang terus menerus memaksakan aturan ke dalam hidup mereka. Mereka tidak ingin diberi tahu atau diajari apa yang harus dilakukan. Mereka tidak tertarik pada bagaimana menurut Anda mereka harus berperilaku atau apa yang menurut Anda pantas atau dapat diterima. Mereka hanya ingin Anda bersiaga jika mereka membutuhkan Anda, dan sampai mereka melakukannya, Anda harus tetap di tempat Anda, yang diam-diam keluar dari bisnis mereka. Mereka akan terus berperilaku sembrono dan tanpa mempertimbangkan orang lain saat Anda berlari di belakang mereka tanpa henti mencoba untuk membersihkan kekacauan mereka. Jika Anda mencoba memperbaiki atau mencegah perilaku destruktif mereka, itu akan menjadi PD II.

Ini adalah perebutan kekuasaan yang konstan, seperti berurusan dengan remaja yang kasar dan pemberontak - atau mungkin berusia dua tahun - 24 jam sehari. Itu bukanlah hubungan yang adil bagi siapa pun yang terlibat. Ini melelahkan dan lebih dari itu, tidak ada gunanya. Orang narsisis tidak akan belajar apa-apa, dan akan terus mencoba melepaskan diri dari hal-hal berulang kali. Mereka tidak tertarik pada kesejahteraan atau kemajuan orang lain kecuali diri mereka sendiri. Jika Anda mencoba melakukan lebih dari yang tersedia ketika mereka membutuhkan Anda untuk sesuatu, Anda akan menghadapi pelecehan dan amukan dari narsisis sampai Anda mundur. Pekerjaan atau peran Anda dalam hubungan ini adalah memberikan cinta tanpa syarat, penerimaan, dan keamanan kepada orang narsisis apa pun yang mereka lakukan atau bagaimana mereka bertindak. Peran mereka adalah menerima hal-hal ini dari Anda. Itu dia. Itu bagian mereka dalam hubungan. Jika Anda gagal menjalankan peran Anda dengan baik, atau jika Anda berani meminta mereka untuk memberikan sesuatu, mereka akan menjadi kasar - dan jika Anda terus-menerus gagal melakukan tugas Anda, mereka akan menemukan seseorang yang mau. Ini tidak normal, juga tidak sehat atau adil.

Orang-orang dalam situasi ini sering mengajukan gagasan bahwa kita harus menerima orang narsisis dan mencintai mereka tanpa mengharapkan cinta atau empati sebagai balasannya, seperti kita mencintai seorang anak. Alasan ini bisa dimengerti tapi ... narsisis bukanlah anak kecil. Ya, mereka adalah persona yang hancur, tetapi itu bukanlah alasan untuk perilaku mereka, juga bukan alasan untuk menderita pelecehan dari mereka. Membiarkan anjing ganas menggigit Anda karena hanya itu yang dia tahu cara melakukannya adalah tindakan bodoh.

Ini tentu saja terserah Anda jika Anda memilih untuk mengejar hubungan dengan seseorang yang tidak dapat mencintai, menghormati atau mempertimbangkan Anda dan satu-satunya alasan untuk memiliki Anda di sekitar Anda adalah untuk menyalahkan seseorang ketika ada yang salah dan untuk digunakan sebagai samsak ketika mereka marah, yang pada akhirnya akan membuang Anda seperti sampah ketika mereka bosan dengan Anda. Tetapi jika Anda memilih untuk melakukannya, pastikan Anda benar-benar memahami apa yang Anda lakukan. Memahami narsisis membutuhkan pengakuan dan penerimaan hal-hal ini. Ini membutuhkan penerimaan yang nyata dan benar dari fakta bahwa Anda benar-benar tidak berarti apa-apa bagi orang ini dan bahwa apa yang Anda coba cintai itu tidak nyata. Ini membutuhkan pengakuan dan penerimaan fakta yang sangat tidak menyenangkan, seperti fakta bahwa mereka melakukan mencoba menyakiti Anda dengan sengaja dan mereka akan kejam kepada Anda tanpa alasan. Mereka tidak akan pernah berterima kasih atas apa pun yang telah Anda lakukan, mereka juga tidak akan pernah mengakui atau menghargai upaya Anda. Lebih dari itu, mereka tanpa henti akan berusaha menyabotase dan menghancurkan Anda. Ini adalah kenyataannya. 'Tidak mengharapkan empati' tidak sama dengan 'menerima pelecehan dan kekejaman yang disengaja.' Memahami bahwa orang lain kekanak-kanakan atau tidak dapat berempati adalah satu hal. Ini adalah sesuatu yang berbeda untuk dipahami bahwa ini berarti Anda akan sering menjadi sasaran kekejaman yang disengaja dan jahat, bahwa orang ini akan menjadi sasaran. secara aktif mencoba menghancurkan Anda dan hidup Anda secara teratur. Mungkin alih-alih memfokuskan seluruh waktu dan perhatian Anda pada si narsisis, yang perlu difokuskan di sini adalah mengapa Anda merasa tidak pantas mendapatkan yang lebih baik dari itu.

Anda tidak dapat mencintai orang narsisis kembali ke kesehatan, atau kembali ke apa pun. Tidak ada kesehatan untuk kembali. Tidak ada orang untuk dicintai. Kepribadian inti hancur bahkan sebelum selesai dibentuk. Terlepas dari apa yang mungkin Anda yakini, Anda bahkan belum pernah melihat kepribadian inti itu karena tidak dapat diakses. Yang Anda lihat hanyalah topeng bergantian. Yang baik bukanlah orang yang sebenarnya. Orang yang menganiaya bukanlah orang yang sebenarnya. Pelempar amukan yang rentan, ditolak, dan kesal bukanlah orang yang sebenarnya. Tak satu pun dari ini adalah orang yang sebenarnya. Orang yang sebenarnya telah hancur berkeping-keping dan tidak ada lagi.

Terlalu banyak orang tampaknya percaya jenis dinamika dalam suatu hubungan ini adalah yang terakhir dalam cinta pengorbanan diri tanpa syarat. Kedengarannya indah, tetapi kenyataannya adalah Anda berada dalam situasi di mana keberadaan Anda dalam 'hubungan' itu didefinisikan hanya dengan apa yang dapat Anda lakukan untuk orang lain dan kebutuhan Anda sama sekali tidak penting. Itu bukan cinta. Itu perbudakan.