Tanda dan Gejala Pelecehan Emosional

Tanda Pelecehan Emosional Sulit Ditemukan

Kekerasan emosional lebih sulit untuk ditunjukkan daripada kekerasan fisik. Tanda-tanda pertempuran berdarah, seperti memar, luka, atau jaringan parut, tidak dapat dilihat oleh orang lain sebagaimana mereka setelah konfrontasi fisik, tetapi jangan salah - luka itu memang ada. Mereka meninggalkan jejak di hati dan jiwa seseorang, mengikis kemampuan seseorang untuk membedakan antara cinta dan kekuasaan.

Orang yang menanggung baterai emosional mungkin merasa seolah-olah menjadi gila. Mereka mungkin mencoba untuk mencari tahu apakah persepsi mereka benar-benar 'di luar sana' seperti yang diyakini oleh pelaku kekerasan. Artikel ini akan membantu Anda mengetahui apakah Anda atau orang yang Anda cintai mengalami pelecehan emosional dan membantu Anda mengambil tindakan konstruktif untuk mengubah situasi.

Semua Pasangan Memiliki Masalah

Apakah pasangan bahagia dalam hubungan mereka atau tidak, hidup selalu menantang. Penelitian telah menunjukkan bahwa serikat pekerja yang paling sukses masih memiliki 5-7 bidang ketidaksepakatan yang belum terselesaikan, hal-hal yang muncul berulang kali dan tidak pernah terselesaikan. Mengapa beberapa pasangan merasa bahagia meski harus menghadapi kendala tersebut? Apa rahasia untuk dapat mengatasi tantangan tersebut dan tetap bahagia?

Sebuah studi besar yang dilakukan oleh Mempersiapkan Enrich pada tahun 1999 menganalisis lebih dari 21.500 pasangan untuk mendapatkan jawaban atas pertanyaan seperti ini. Mereka menemukan lima faktor penting yang membedakan pasangan bahagia dari yang tidak bahagia.

• Komunikasi
• Fleksibilitas pasangan
• Merasa dekat
• Kesesuaian
• Resolusi konflik

Faktor-faktor lain yang juga penting, meskipun tidak pada derajat yang sama, termasuk manajemen keuangan, kegiatan rekreasi, keluarga dan teman, dan kepercayaan spiritual.

Para peneliti mengidentifikasi aspek terpenting yang berkontribusi pada ketidakbahagiaan. Tidak mengherankan, faktor-faktor yang menyebabkan ketidakbahagiaan hampir sama. Dalam urutan kepentingannya, mereka adalah:

• Penyelesaian masalah
• Fleksibilitas pasangan
• Masalah kepribadian (kompatibilitas)
• Komunikasi
• Aktivitas santai
• Parenting

Pelecehan tidak hanya terjadi selama konflik, tetapi ketika masalah muncul, hal itu lebih mungkin terjadi daripada ketika tidak ada kasus. Kekerasan secara otomatis merusak kemampuan pasangan untuk memecahkan masalah dan berkomunikasi dengan baik. Itu menghambat kemampuan mereka untuk merasa dekat secara berkelanjutan.

Mencegah pelecehan terjadi adalah langkah penting untuk menemukan kebahagiaan jangka panjang dalam hubungan yang penuh kasih.

Kuis: Apakah Anda Mengenali Tanda-tanda Pelecehan Emosional?

lihat statistik kuis

Baik Pria maupun Wanita Bisa Melecehkan

Perilaku Kekerasan Emosional yang Khas

Kekerasan emosional adalah tentang mendapatkan kekuasaan atau kendali atas seseorang atau situasi. Ketika konflik muncul, bahkan jika tidak ada argumen yang terjadi, pelecehan emosional dapat terjadi dalam berbagai bentuk:

• Nama panggilan
• Penghinaan
• Sikap merendahkan
• Penipuan dan / atau kebohongan
• Perawatan diam (juga dikenal sebagai bungkam atau bahu dingin)
• Tetap sibuk
• Ancaman (tersirat atau dinyatakan)

Hal-hal tertentu secara otomatis melecehkan, sementara yang lain termasuk dalam area abu-abu. Motivasi yang mendasarinya penting untuk membedakan perilaku tidak berbahaya dari perilaku merusak. Orang yang sangat tidak aman atau menginginkan kontrol tingkat tinggi dapat menggunakan taktik yang melecehkan secara emosional

Pertimbangkan bagaimana perilaku dapat berada dalam satu kontinum, seperti yang ditunjukkan di sini. Ketika suatu hubungan tidak memiliki masalah, beberapa tindakan yang bisa bersifat pelecehan tidak - seperti ketika seorang wanita menyebut pasangannya brengsek sebagai ekspresi kasih sayang. Dia dia bercanda karena dia tertawa dan bereaksi terhadap sesuatu yang tidak serius. Namun, saat berdebat, kata yang sama yang diucapkan dengan ekspresi marah di wajahnya menyampaikan pesan yang sangat berbeda. Pada intinya, pesannya adalah ketidaksetujuan.

Kekuasaan dan Kontinum Penyalahgunaan

Semua manusia memiliki kebutuhan dasar, salah satunya adalah merasakan kendali dalam hidupnya. Orang merasa lebih aman ketika mereka bisa memprediksi, mempengaruhi, dan menjelaskan kehidupan mereka dengan cara yang masuk akal bagi mereka.

Ketika salah satu dari ketiga faktor ini terganggu, orang merasakan kerentanan yang sangat tidak menyenangkan bahkan dalam kondisi terbaik. Misalnya, seseorang yang mengalami pertengkaran serius pertama kali dalam suatu hubungan baru merasakan tingkat kecemasan yang tinggi karenanya. Apakah ini akan menghancurkan kita? mereka mungkin bertanya. Bagaimana jika sebenarnya bukan cinta?

Ramalan

Meskipun beberapa kejutan bisa menyenangkan, kebanyakan tidak. Ban mobil yang kempes saat berangkat kerja hampir tidak boleh dirayakan! Jika seseorang mengantisipasi sore yang tenang, tetapi disambut dengan masalah saat masuk ke kantor, hal itu memengaruhi pandangan dan sikapnya. Jika kejutan negatif semacam itu sering terjadi, hal itu mungkin menjadi bagian dari apa yang diramalkannya untuk sore hari dan mereka dapat mengembangkan pandangan negatif.

Mempengaruhi

Ketika suatu masalah benar-benar muncul, entah itu mengejutkan atau tidak, seseorang ingin bisa menyelesaikannya. Faktanya, dia mungkin memiliki beberapa ide tentang bagaimana memperbaiki situasi. Namun, ketika dua orang harus bekerja sama untuk menemukan solusi, nilai dan keyakinan masing-masing dapat memperumit masalah.

Masuk akal

Terakhir, agar merasa aman, seseorang harus mampu memahami hal-hal yang terjadi dalam hidupnya. Ketika mereka tidak masuk akal, proses penyangkalan mulai terjadi. Meskipun penyangkalan terlalu rumit untuk dijelaskan sepenuhnya di sini, kata tersebut mengacu pada mekanisme penanggulangan yang melindungi seseorang dari rasa sakit emosional. Mereka mungkin menggunakan logika, meminimalkan, menipu, atau banyak teknik lain untuk menghindari menghadapi kenyataan yang menyakitkan.

Setiap orang memiliki kebutuhan ini, dan setiap orang pernah mengalami kerentanan dan ingin menghindarinya. Ketika konflik muncul, seseorang yang mengantisipasi rasa sakit akan mengambil langkah-langkah untuk menghindari perasaan rentan atau mengalami trauma emosional. Dengan kata lain, mereka akan berusaha untuk mengontrol lingkungannya. Ini adalah respons yang normal dan sehat selama itu tidak mengganggu kendali orang lain atas lingkungan dan pengalamannya sendiri.

Namun, dalam banyak kasus, mekanisme koping seseorang - yang penyangkalan disebutkan beberapa saat yang lalu - terjadi jauh sebelumnya. Alih-alih terbiasa menghadapi sesuatu yang telah terjadi, mereka mulai menggunakan perilaku ini untuk melindungi diri dari sesuatu itu bisa terjadi. Dan berhasil!

Semakin berhasil, semakin mereka belajar untuk menggunakan perilaku seperti itu sebagai upaya pertama. Ketika mereka berhenti bekerja juga, mereka akan meningkatkan pertahanan mereka. Ketika ini tidak lagi berhasil, mereka membiarkan pertahanan mereka menjadi ofensif, nada agresif untuk mendapatkan kembali kendali.

Mari gunakan contoh 'Little Johnny' yang disederhanakan untuk melihat bagaimana ini berkembang seiring waktu:

Johnny kecil adalah anak laki-laki yang menggemaskan dan sensitif. Suatu hari ibunya pulang kerja. Dia letih dan lelah. Ketika dia bertanya apakah dia mengerjakan pekerjaan rumahnya, Johnny yang berusia sebelas tahun mengaku bahwa dia lupa.

'Apa maksudmu kamu lupa? Akui saja, Anda hanya malas. Anda tidak pernah melakukan hal-hal yang saya minta Anda lakukan. Anda melakukannya hanya untuk membuat saya marah. '

Johnny terluka dan tidak mengerti mengapa dia berpikir seperti itu. Bagaimanapun, dia benar-benar lupa. Pada pukul sebelas, dia pulang dan membuat camilan sepulang sekolah seperti biasa, menyalakan televisi saat dia makan, dan asyik dengan acara yang disukainya. Dia tidak memikirkan waktu kapan pertunjukan berikutnya datang, juga favorit. Pada saat itu hampir berakhir, ibunya sudah pulang.

Seperti kebanyakan anak, dia sangat menghargai orang tuanya. Dia percaya bahwa mereka tahu apa yang mereka bicarakan. Jika ibunya mengira dia malas, tidak pengertian, dan selalu gagal pada hal-hal yang dia minta, dia harus memahaminya, meskipun dia tidak percaya dia adalah kegagalan yang malas dan tidak pengertian. Dia berkata pada dirinya sendiri, 'Dia hanya lelah. Dia tidak sungguh-sungguh, 'dan merasa lebih baik karena dia telah menggunakan mekanisme penyangkalan.

Selama menjalani banyak pengalaman kecil namun menyakitkan, dia mengembangkan taktik kopingnya secara lebih menyeluruh. Sebagai seorang dewasa muda, ketika pacarnya berkata, 'Saya pikir kamu akan mengambil susu setelah bekerja,' dia mungkin memutuskan bahwa mengatakan dia lupa dapat mengundang tuduhan yang menyakitkan. Dia secara tidak sadar memutuskan untuk menggunakan salah satu mekanisme koping itu.

'Kamu tidak pernah menyuruhku untuk membawa pulang susu!'

Dia tidak ingin merasa bahwa lingkungannya tidak dikendalikan dengan baik, dan dia tidak ingin merasakan kerentanan atau rasa sakit, jadi dia menggunakan defleksi dengan harapan dia akan menanggapi dengan pengakuan bahwa dia tidak melakukan kesalahan. .

Ini mungkin menjadi bumerang. Dia mungkin berkata, 'Aku tidak memberitahumu karena kamu minum terakhir pagi ini. Kamu seharusnya sudah tahu.' Sekarang Johnny harus meningkatkan responsnya untuk mendapatkan kembali kendali atau menyerahkan kendali, yang mungkin membuatnya merasa rentan - salah satu perasaan yang ingin dia hindari.

Dia mungkin terus menangkis atau menggunakan metode verbal lain untuk menyangkal tanggung jawab. Jika tidak berhasil, dia mungkin akan meningkat menjadi penyebutan nama atau penghinaan.

Beberapa bulan kemudian, dia kembali lupa untuk melakukan sesuatu, dan terjadi pertengkaran lain. Kali ini, dia mengantisipasi penyangkalannya dan menggunakan beberapa mekanisme penanggulangan dan penyangkalannya sendiri. 'Kamu sangat bodoh, aku bersumpah!' dia mulai. Mereka berdua mencoba untuk mendapatkan kendali dengan menggunakan metode yang lebih intens dari sebelumnya.

Seiring waktu, metode ini gagal dan orang yang menggunakannya harus meningkatkan upaya mereka untuk mengontrol untuk menghindari perasaan rentan tersebut. Ini adalah bagaimana hubungan yang dimulai dengan cinta dan kasih sayang dapat berubah menjadi hubungan yang mencakup pelecehan emosional. Hubungan yang melecehkan secara emosional pada akhirnya akan berkembang menjadi hubungan yang melecehkan secara fisik dalam banyak kasus. Seorang yang melakukan pelecehan fisik dapat berkembang hingga menghasilkan pembunuhan. Satu-satunya cara untuk menghentikan eskalasi adalah dengan menghentikan perebutan kekuasaan.

Mengganggu Siklus Penyalahgunaan

Beberapa ahli kesehatan mental tidak setuju bahwa dibutuhkan dua orang untuk menciptakan lingkungan yang kejam, tetapi kenyataannya memang demikian. Kedua pihak menambahkan bahan bakar ke dalam api. Perebutan kekuasaan tidak dapat terjadi jika satu orang memiliki kendali penuh, tetapi tidak realistis untuk mengharapkan atau bahkan menginginkan hubungan di mana semua keputusan terletak hanya dengan satu orang.

Perebutan kekuasaan dapat dipatahkan oleh salah satu pihak yang menyerahkan kendali, yang berarti menyerah atau meninggalkan situasi. Ini juga bisa rusak jika kedua orang belajar untuk bernegosiasi satu sama lain, tetapi jika ada pelecehan, pelecehan harus ditangani terlebih dahulu. Negosiasi hanya bisa terjadi jika kedua belah pihak menyerahkan sebagian, tapi tidak semua, kendali. Tidak ada negosiasi yang dapat dilakukan dengan pasangan yang tidak mau, dan mitra yang kasar tidak mau melepaskan kendali apa pun.

Keduanya adalah agresor, dan keduanya adalah korban.

Untungnya, ketika satu orang berubah, hubungan itu sendiri juga berubah. Itu tidak terjadi dalam sehari, seminggu, atau bahkan sebulan. Itu terjadi ketika seseorang mengubah cara mereka melakukan sesuatu, dan membuat perubahan itu menjadi respons permanen yang terjadi secara konsisten dalam jangka waktu yang lama. Saat membuat perubahan, orang harus menyadari bahwa dibutuhkan banyak latihan sebelum perilaku baru menjadi permanen.

Mari kita lihat perubahan paling sederhana yang dapat dilakukan seseorang:

Meninggalkan hubungan adalah salah satu pilihan, tetapi banyak orang tidak siap untuk mengambil langkah drastis. Seseorang yang mempertimbangkan untuk pergi harus menyadari bahwa jika mereka kembali ke hubungan nanti, itu berarti mereka akan melanjutkan hubungan yang ditinggalkan, tetapi dengan lebih banyak bagasi daripada sebelumnya.

Berjalan pergi adalah cara terbaik dan paling efektif untuk menghentikan argumen sebelum meningkat ke tingkat yang tidak dapat diterima. 'Kita bisa membicarakan ini saat kita merasa lebih tenang.' 'Saya tidak akan membahas ini saat Anda memanggil saya dengan nama atau menghina saya.' Namun, ada peringatan! Menjauh dapat menghentikan pelecehan tetapi masalahnya masih perlu diselesaikan. Seseorang yang menggunakan taktik kasar mungkin belajar bahwa bersikap kasar mengurangi panasnya saat ini, dan mereka mungkin meningkatkan penggunaan perilaku kasar untuk menghindari menangani masalah berulang kali.

Aturan dasar dapat membantu mencegah diskusi berubah menjadi kasar. Ketika kedua belah pihak setuju untuk tidak mengganggu satu sama lain, membatasi pembicaraan mereka hanya satu menit pada satu waktu, dan untuk menghindari menyebut nama, menyalahkan, dan menghina, pintu terbuka untuk komunikasi yang lebih sehat. Mungkin juga berguna untuk membatasi diskusi hingga maksimal dua puluh atau tiga puluh menit dan kembali lagi nanti jika masih belum terselesaikan.

Mencari solusi win-win memastikan bahwa setiap orang akan melihat kemajuan dan menemukan hasil yang dapat diterima meskipun tidak ideal. Ini memastikan bahwa mereka akan mendengarkan serta didengarkan. Ketika digunakan dalam lingkungan pertarungan yang adil, ini memberi kedua orang insentif untuk bekerja sama alih-alih melawan satu sama lain.

Lebih lanjut tentang Mitra yang Tidak Mau Berwujud atau Menyinggung

Setiap orang berhak untuk diperlakukan secara manusiawi. Untuk didengarkan, dicintai, dan dihargai. Ketika seseorang memperlakukan dirinya sendiri dengan baik, orang lain juga akan melakukannya. Namun, ketika seseorang tidak menghargai dirinya sendiri, yang terjadi justru sebaliknya.

Tidak ada yang dapat diperlakukan dengan kasar tanpa persetujuan mereka sendiri (tidak lebih dari sekali!)

Namun, orang dengan harga diri rendah mungkin kesulitan memahami batasan yang tepat dan bagaimana cara memeliharanya. Ketika mereka berada dalam hubungan yang melecehkan secara emosional, kurangnya cinta diri dan keterampilan sosial dapat mencegah mereka membuat perubahan permanen yang perlu mereka lakukan.

Orang dengan harga diri rendah mungkin ingin mencari konseling individu untuk mengatasi keraguan batin mereka sebelum memulai perjalanan untuk pulih dari segala jenis pelecehan atau mencoba memperbaiki hubungan yang ada yang rusak jika mereka menginginkan peluang sukses terbesar.