Menavigasi Perselisihan Hubungan: Tiga Strategi untuk Dicoba

Saya termasuk dalam kelompok orang terpilih yang menikah dengan kekasih SMA mereka. Itu berarti bahwa pasangan saya telah melihat saya dari yang bungsu dan yang paling cocok hingga yang tertua dan paling sehat. Saya 15 tahun lebih tua dari saya ketika pertama kali kami bertemu, dan suami saya telah melewati banyak badai di sisi saya. Bersama-sama, kami menavigasi pasang surut kehidupan kampus dan semua godaannya. Kemudian, kami mengambil dunia kerja sebagai profesional muda bersama, kami berdua pulang larut malam kelelahan karena menatap layar sepanjang hari, dengan energi yang hampir tidak cukup untuk melempar bola dengan anak anjing baru kami. Kami mengira kami lelah saat itu, tetapi itu tidak seberapa dibandingkan dengan tahun-tahun kurang tidur ketika kedua anak kami baru lahir.

Anak-anak kami sekarang berusia dua dan empat tahun dan anak anjing itu benar-benar buta, namun masih lincah, berusia 16 tahun. Suatu hari, bintang-bintang sejajar dan semua orang bergaul dan kami diingatkan mengapa kami jatuh cinta dan mengucapkan sumpah itu sejak lama. Namun, jika saya jujur, tidak setiap hari adalah hari libur dan ada banyak waktu ketika saraf kita tertusuk dan digoreng dan kita jatuh ke tempat tidur tanpa ciuman selamat malam. Ketika konflik benar-benar muncul, kami telah menemukan beberapa cara untuk menavigasinya. Ini bukanlah solusi yang sangat mudah dan tidak akan berhasil untuk semua orang, tetapi layak untuk dicoba ketika Anda membelakangi dinding.

1. Ambil Waktu Istirahat

Salah satu pertengkaran terbesar kami terjadi beberapa tahun yang lalu ketika saya pulang dari perjalanan bisnis untuk menemukan rumah dalam keadaan berantakan. Saya mengalami jet-lag dan kelelahan secara emosional dan fisik, dan saya langsung melihat cucian kotor kami bertumpuk tinggi di ruang tamu dan mainan anak-anak kami berserakan di dapur. Aku bisa melihat raut kesakitan di wajahnya saat aku menyebutkan daftar kesalahan yang dia lakukan selama aku pergi.

Saya segera menyadari bahwa emosi saya meningkat dan saya perlu mengambil langkah mundur dari situasi sebelum memperburuk keadaan. Saya tidak ingin mengemudi dalam keadaan gila, tetapi kami memiliki sungai berliku beberapa hektar di belakang rumah kami. Saya berjalan-jalan kembali ke sana dan duduk di tepi sungai yang menggelegak. Saya membiarkan pikiran saya mengembara dan saya akhirnya merasakan kemarahan saya mereda. Saya duduk di sana setidaknya selama satu jam, tidak berbicara dengan siapa pun, memainkan musik apa pun, atau melakukan apa pun kecuali mengamati riak air di bebatuan. Ketika saya kembali ke dalam, makan malam telah siap dan keluarga saya sedang menunggu, dan saya menjadi istri dan ibu yang lebih fokus dan lembut.

Psikolog mengungkapkan bahwa mengenali pemicu pertengkaran sebelum mulai dapat membantu mencegahnya berkembang. Untuk tujuan ini, sering kali diperlukan waktu menyendiri untuk orang dewasa, agar setiap pihak dapat mengumpulkan pikirannya dan menjauh dari panasnya momen itu.

2. Kompromi

Ini adalah salah satu yang kami pelajari dengan susah payah setelah kuliah menjadi sangat sulit. Saya pikir penting untuk dicatat di sini bahwa kompromi tidak selalu memberikan 50% setiap pihak dalam hubungan. Lebih sering daripada tidak, salah satu pihak memberikan 100% pada satu hal, kemudian berbalik dan memberikan 0% pada yang lain. Artinya terkadang kami pergi keluar untuk makan sushi meskipun saya tidak menyukainya karena itu adalah favoritnya. Lalu, ada kalanya kita memberi isyarat tentang film cewek di televisi pada larut malam karena saya membutuhkan kelegaan mental yang diberikan oleh tawa yang baik dan menyenangkan.

Terkadang, tidak ada 'jalan tengah' yang bisa ditemukan dan satu pihak harus mengalah untuk kepentingan terbaik pihak lainnya. Tentu saja, ini lebih dari hal-hal sepele seperti film dan restoran dan tidak berarti mengalah pada moral atau rasa aman. Jika perselisihan lebih serius daripada sekadar tidak saling berhadapan pada hal-hal yang sepele, itu mungkin menandakan adanya kompromi yang tidak sehat. Beberapa pertanyaan untuk ditanyakan saat menentukan apakah kompromi Anda sehat atau tidak termasuk:

Apakah ini kesepakatan bersama atau salah satu pihak memiliki keuntungan yang tidak proporsional?
Apakah ada tujuan khusus untuk memecahkan masalah, atau apakah saya hanya berkompromi untuk menyelamatkan hubungan?
Apakah itu berakar pada kebencian?
Apakah itu membantu kami menjadi diri kami yang terbaik, atau hanya menambah otoritas satu pihak?

Gunakan pertanyaan-pertanyaan ini untuk membantu memastikan bahwa Anda bekerja sama untuk menyelesaikan konflik melalui kompromi yang sehat dan bahwa salah satu pihak tidak dibiarkan menanggung beban beban.

Sumber

Ingat, tidak ada yang namanya persatuan yang sempurna, tetapi jika Anda dan orang yang Anda cintai cocok untuk satu sama lain, itu adalah persatuan yang patut diperjuangkan.

3. Percakapan Berwaktu

Saya memiliki kecenderungan untuk menyela. Itu adalah kebiasaan bawaan yang saya lakukan tanpa berpikir. Begitu saya ingin mengatakan sesuatu, saya langsung mengatakannya, meskipun pasangan saya sedang berbicara. Karena itu, hal itu dapat membuatnya merasa seperti saya tidak mendengarkannya dan jujur saja jika saya tersesat dalam pikiran saya sendiri mencoba merumuskan argumen, mungkin saya tidak. Studi mengungkapkan Ada beberapa alasan mengapa orang menyela, dan itu tidak selalu untuk perhatian. Kadang-kadang, kita berbicara sembarangan karena kita tidak menyadari apa yang dilakukan pihak lain dan merasa bahwa inilah giliran kita untuk mengambil mikrofon. Ketika ada keheningan yang datang dari pasangan saya, itu mungkin berarti dia hanya merumuskan pikirannya untuk memastikan dia mengartikulasikannya dengan jelas. Karena itu, sangat membantu untuk menetapkan beberapa batasan komunikasi pada awal argumen.

Kami mendapati bahwa memberi waktu lima menit kepada setiap orang untuk berbicara bebas tanpa gangguan adalah hal yang membantu. Saat itu terjadi, pihak lain perlu mendengarkan dengan saksama. Kemudian, perannya dibalik. Terkadang kita membutuhkan lebih dari lima menit dan waktu lain, sekitar satu menit sudah cukup. Namun, menetapkan batas waktu tersebut memberikan rasa batasan pada argumen kita dan memastikan bahwa tidak ada yang merasa terlewat atau tidak penting.

Berjuang dengan Adil: Menavigasi Ketidaksepakatan dengan Cara yang Sehat

Tip di atas adalah taktik tingkat tinggi dan sederhana yang digunakan saat keretakan tingkat permukaan terjadi. Saya menyebutkannya karena, sebagian besar, ini adalah jenis pertengkaran sepele yang saya dan pasangan saya lakukan. Misalnya, saya marah ketika dia salah memasukkan mesin pencuci piring atau lupa memberi makan anjingnya. Dia kesal saat saya menelepon saat makan malam keluarga. Namun, sering kali ada masalah yang lebih dalam dan lebih serius saat pasangan bertengkar. Jika Anda dan orang penting lainnya seperti ini, pendekatan penyelesaian Anda mungkin memerlukan bantuan konselor atau pakar hukum. Memperkenalkan pihak ketiga ke dalam konflik mungkin terasa sedikit asing pada awalnya, tetapi jika itu dapat menyelamatkan hubungan Anda yang tegang atau setidaknya membantu Anda mencapai penyelesaian, itu adalah langkah pertama yang bagus.