10 Pertanyaan untuk Ditanyakan pada Diri Anda Sendiri Saat Pernikahan atau Hubungan Anda Bermasalah

Ketika Hubungan Menjadi Buruk

Di saat tingkat perceraian berada di sekitar 40%, kebanyakan orang memiliki banyak hubungan sebelum menikah, dan banyak yang bahkan memilih untuk tidak menikah demi kohabitasi, hubungan yang gagal telah menjadi bagian dari kehidupan setiap orang. Kemungkinannya adalah, meskipun Anda belum pernah putus atau bercerai, Anda dekat dengan seseorang yang pernah bercerai.

Hubungan itu unik karena, dalam arti tertentu, mereka adalah makhluk yang kompleks dan berubah yang tidak hanya mengambil atribut dari dua orang yang terlibat, tetapi kadang-kadang bahkan mengambil sinergi yang berasal dari perpaduan dua individu. Karena itu, tidak ada cara mudah untuk memperbaiki hubungan yang buruk. Oleh karena itu, berikut ini tidak dimaksudkan sebagai panduan langkah demi langkah untuk memperbaiki hubungan yang buruk. Sebaliknya, ini dimaksudkan sebagai pemeriksaan diri seseorang dan hubungan sebagai metode analisis untuk mencari tahu aspek apa dari hubungan yang perlu diperhatikan jika hubungan secara keseluruhan ingin diperbaiki.

Atribut yang Diperlukan untuk Mengajukan Pertanyaan ini

Tidak semua orang dalam hubungan yang sulit dapat mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini, karena untuk melakukannya secara efektif seseorang harus menjalani sikap keseluruhan kerendahan hati. Jika Anda egosentris, egois, dan keras kepala, Anda mungkin memerlukan semacam pertobatan sebelum menjawab pertanyaan-pertanyaan ini secara memadai dan jujur. Selain itu, kerendahan hati, berikut adalah beberapa atribut yang perlu Anda kembangkan sebelumnya secara obyektif menganalisis hubungan Anda.

Maksud yang Benar: Jika Anda akan menggunakan pertanyaan-pertanyaan ini untuk menilai hubungan Anda, Anda perlu melakukannya dengan niat yang benar. Jika Anda tidak ingin memperbaiki hubungan Anda, maka jangan repot-repot. Jika niat Anda adalah menyalahkan pasangan, jangan repot-repot.

Kejujuran: Selanjutnya, seseorang harus yakin bahwa mereka jujur ​​dalam menjawab pertanyaan-pertanyaan ini. Ini melibatkan kadang-kadang memandang diri sendiri dengan kasar, dan kadang-kadang pandangan positif pada pasangan Anda yang mungkin Anda benci. Cobalah untuk jujur ​​dan objektif, karena jika Anda berbohong kepada diri sendiri atau pasangan tentang apa yang baik dan buruk dalam hubungan, Anda hanya memperburuknya. Inilah salah satu alasan mengapa kerendahan hati sangat penting. Ini juga melibatkan pemikiran terbuka tentang apa yang mungkin Anda temukan tentang diri Anda dan pasangan Anda ketika Anda mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini.

Tidak mementingkan diri sendiri: Memperbaiki hubungan adalah kerja keras, dan seringkali menuntut seseorang untuk memberikan dirinya lebih dari sebelumnya, terutama mengenai hubungan tersebut. Jika Anda mampu untuk jujur ​​dan menyadari bahwa Anda sebagian yang harus disalahkan karena telah merusak hubungan (yang mungkin akan Anda alami), jangan mementingkan diri sendiri untuk memperbaikinya. Hubungan ini bukan hanya tentang Anda ... ini tentang kedua orang yang terlibat (dan terkadang orang lain).

10 Pertanyaan

1) Seberapa besar komitmen saya terhadap hubungan tersebut? Ini harus menjadi pertanyaan pertama yang Anda tanyakan pada diri sendiri. Apakah Anda bahkan ingin membuat ini berhasil? Apakah alasan hubungan itu bermasalah karena Anda hanya tidak ingin bersama orang itu? Apakah Anda sudah menikah, apakah Anda bersumpah, apakah Anda memegang pandangan sakramental tentang pernikahan?

Jika Anda memiliki komitmen tingkat tinggi dan INGIN mencintai orang yang bersama Anda, Anda harus melanjutkan. Jika Anda belum menikah, atau memiliki tingkat komitmen yang rendah, dan benar-benar tidak peduli apakah ini berhasil, mungkin Anda harus berpikir untuk keluar dari hubungan tersebut.

2) Siapa yang akan terpengaruh oleh perpisahan ini? Ini sejalan dengan pertanyaan terakhir, tetapi mungkin itu sesuatu yang harus Anda pertimbangkan secara terpisah. Jika Anda memiliki anak, itu membantu membangun komitmen tingkat tinggi dan, jika ada cara yang memungkinkan, akan disarankan untuk mencoba menyalakan kembali cinta. Jika Anda sedang menjalin hubungan dan memiliki teman bersama yang mungkin terpengaruh oleh hubungan Anda, pertimbangkan hal itu, tetapi teman bersama bukanlah satu-satunya penyebab Anda tetap berada dalam hubungan yang tidak bahagia atau penuh kekerasan.

3) Menurut saya, apakah cinta itu? Menurutmu apa itu cinta? Apakah itu pilihan, atau perasaan? Apakah itu seksual dan fisik, atau apakah itu komitmen? Jika Anda meluangkan waktu untuk bermeditasi dan memikirkan apa itu cinta, Anda mungkin bisa memikirkan bagaimana hal ini memengaruhi persepsi Anda tentang hubungan tersebut. Jika Anda berpikir cinta hanyalah fisik dan perasaan, dan Anda tidak melakukannya merasa jatuh cinta dengan pasangan Anda dan tidak banyak berhubungan seks, maka mungkin ini masalah Anda. Mencoba untuk mulai melihat cinta sebagai pilihan dan komitmen akan memulai pergeseran menuju bentuk cinta yang lebih menerima dan bertahan lama di atas apa yang didasarkan pada perasaan yang bergeser.

4) Mengapa saya awalnya jatuh cinta dengan orang ini? Seringkali memikirkan mengapa Anda awalnya menjalin hubungan dengan orang ini akan membantu menghidupkan kembali beberapa perasaan itu, jika tidak, paling tidak, membantu Anda menyadari apa yang ingin Anda lihat dalam hubungan itu lagi. Ini juga dapat membantu memperjelas pertanyaan # 3 - apakah Anda jatuh cinta pada orang ini karena mereka menarik dan hebat dalam keintiman fisik, atau apakah Anda jatuh cinta padanya karena mereka akan menjadi ibu yang hebat dan membuat Anda tertawa? Apakah mereka masih melakukan hal-hal ini untuk Anda? Adakah cara untuk membantu pasangan Anda menjadi orang itu lagi?

5) Berdasarkan apa hubungan saya dengan orang ini? Melanjutkan Q # 4, berdasarkan apakah hubungan Anda dengan orang ini - apakah ini hubungan seksual? Rohani? Tergantung secara emosional? Apakah yayasan ini sehat untuk menjalin hubungan (apakah saling bergantung)? Bisakah kita mengubahnya? Jika ya, dapatkah itu menyelamatkan hubungan?

6) Seberapa penting Tuhan dalam hubungan kita? Mungkin masalah hubungan Anda adalah masalah spiritual. Biar saya terus terang, sekarang Anda telah berhasil sampai pada pertanyaan 6 ... hubungan yang didasarkan pada daya tarik fisik atau emosional saja akan gagal. Setiap hubungan yang sehat pasti memiliki unsur spiritualitas. Jika Anda seorang Kristen, apakah Kristus adalah pusat pernikahan Anda (apakah Anda lebih bergantung pada-Nya daripada satu sama lain)? Jika Anda dari agama atau spiritualitas yang berbeda, apakah Anda berbagi dan secara konsisten menjalankan keyakinan ini bersama? Jika Anda ateis (yang menurut saya benar-benar merupakan pernikahan yang paling sulit), apakah Anda setidaknya berpartisipasi dalam beberapa latihan filosofis atau meditasi bersama? Ini adalah aspek terpenting dari suatu hubungan, jadi saya mendorong Anda untuk mencari tahu apakah masalahnya ada di sini, dan jika ya, bagaimana cara memperbaikinya.

5 Bahasa Cinta: Rahasia Cinta yang Abadi Beli sekarang

7) Apa yang saya butuhkan dari hubungan ini, dan berapa banyak yang harus saya harapkan? Anda selanjutnya perlu bertanya pada diri sendiri apa tujuan dari hubungan ini, dan apa yang wajar untuk diharapkan. Jika Anda sedang menjalin hubungan, apakah Anda perlu mempertimbangkan pernikahan, dan apakah pantas mengharapkan pasangan Anda mempertimbangkan hal ini? Jika Anda sudah menikah, apa yang perlu Anda lakukan kepada pasangan Anda untuk mendukung hubungan tersebut? Apakah realistis bagi Anda untuk mengharapkan perkawinan menjadi permanen? Apa bahasa cinta Anda, bagaimana Anda menerima cinta? Apakah Anda membutuhkan lebih banyak spiritualitas, lebih banyak seks, atau lebih banyak keintiman dari hubungan tersebut, dan apakah realistis bagi Anda untuk mengharapkan hal itu dari pasangan Anda? Jika, karena alasan tertentu, kebutuhan ini menghadirkan harapan yang tidak masuk akal, apa artinya itu?

8) Apa yang perlu saya minta dari orang lain untuk diberikan kepada saya? Manakah dari hal-hal sebelumnya ini yang perlu Anda minta dari pasangan Anda untuk berikan, atau bantu? Apakah Anda perlu meminta keintiman fisik yang lebih konsisten? Apakah Anda perlu meminta pasangan Anda untuk melakukan lebih banyak pekerjaan rumah tangga? Apakah Anda perlu berbicara lebih banyak di telepon atau pergi kencan lagi? Manakah dari berikut ini yang paling penting untuk didapatkan? Bagaimana Anda meminta pasangan Anda untuk memberikan ini kepada Anda? Apa yang bisa saya lakukan sebagai imbalan? Manakah dari kebutuhan berikut yang secara wajar dapat saya lupakan, untuk jangka waktu tertentu, untuk membantu hubungan?

9) Berapa banyak saya harus disalahkan atas masalah hubungan? Agar efektif dalam memperbaiki hubungan Anda, Anda perlu mengambil kepemilikan atas kesalahan, kesalahan, dan kegagalan Anda sendiri. Apa yang Anda gagal berikan kepada pasangan Anda yang mereka butuhkan? Apakah Anda pernah mendendam atau membenci mereka? Apakah Anda penyebab sebagian besar masalah? Apakah Anda mudah marah atau melecehkan pasangan Anda? Apakah Anda mencemooh atau tidak menghormati keyakinan agama mereka? Apakah Anda ayah / ibu, pacar, atau suami / istri yang tidak ada atau jauh? Daftar hal-hal yang bisa Anda lakukan salah hampir tidak ada habisnya - cobalah untuk memikirkan secara memadai apa yang telah Anda lakukan (atau belum lakukan), akui, dan cari cara untuk memperbaikinya. Anda secara aktif dan sengaja mencoba memperbaiki sisi hubungan Anda sendiri akan menjadi obat terbaik untuk hubungan yang sakit.

10) Hal baik / positif apa yang keluar dari hubungan ini? Pertanyaan ini cukup jelas, tetapi ini salah satu yang paling penting. Anda PERLU menemukan setidaknya satu hal baik tentang hubungan itu. Cobalah untuk selalu melihat sisi positif, satu pengalaman pada satu waktu, dan akan lebih mudah untuk lebih beramal kepada pasangan Anda.

Menerapkannya

Beberapa pengingat dan beberapa poin lagi:

Hubungan itu rumit - ini tidak dimaksudkan sebagai obat untuk semua masalah hubungan. Ini untuk membantu Anda mulai berpikir tentang apa yang salah, dan bagaimana cara memperbaikinya.

Meskipun beberapa dari pertanyaan ini mungkin menyiratkannya, daftar ini sama sekali tidak dimaksudkan untuk mendukung agar tetap berada dalam hubungan yang kasar, berbahaya, atau tidak sehat.

Sebaliknya, itu dibangun di sekitar keyakinan bahwa 1) cinta sangat disalahpahami di zaman sekarang ini, 2) kita dapat memilih, sampai batas tertentu, untuk bahagia, dan 3) dengan tujuan dan kerja bersama, cinta yang telah mati atau memudar dapat dihidupkan kembali jika kedua pasangan menginginkannya dan belajar bagaimana memberikannya.

Tidak semua hubungan bisa diselamatkan, dan beberapa tidak boleh. Terkadang orang memasuki hubungan ketika mereka sebagai pribadi tidak siap untuk menanganinya. Kenali diri Anda sendiri, dan jika Anda belum siap untuk menjalin hubungan, jangan menyeret orang lain bersama Anda.