Nama Terbaik Untuk Anak -Anak

Menikah dengan Gamer

Sumber

Ketika saya pertama kali bertemu suami saya, dia adalah seorang pria lajang yang tinggal di apartemen studio. Dia akan pergi bekerja, pulang dan makan sereal untuk setiap makan sambil bermain video game di komputer atau konsol video game-nya. Saat dia bermain video game, dia tidak mengabaikan siapapun atau apapun. Dia hanya menikmati waktu luangnya melawan kurcaci, gnome, elf, troll, dan manusia. Teman-temannya juga memainkan game tersebut sehingga mereka dapat terhubung secara online dan bersenang-senang bermain bersama dalam kelompok.

Reaksi awal saya padanya bermain video game: Wow! Saya sangat senang Anda memiliki hobi yang sangat Anda sukai dan itu cara yang bagus untuk tetap terhubung dengan teman-teman Anda. Tentu, saya akan mencoba bermain juga.

Kemudian hubungan kami terus berkembang dan menjadi lebih serius. Ketika kami semakin dekat dan menghabiskan lebih banyak waktu bersama hanya 'menjadi', saya mulai melihat seberapa banyak dia memainkan permainan ini. Saya telah mengetahui sejak awal bahwa dia merasa seperti dia memiliki tanggung jawab kepada kelompoknya pada Selasa malam dan kecuali keadaan darurat hidup atau mati dia tidak bisa keluar dari permainannya malam itu untuk alasan apapun. Permainan ini penting dan serius dan dia tidak bisa mengecewakan orang-orang ini.

Ada lereng yang licin. ^^^ melihatnya?

Sebelum suami saya terlibat hubungan dengan saya, dia adalah pemain yang sempurna. Berdedikasi. Serius. Bergairah. Karakter Tingkat Tinggi. Tunggal. Lalu dia bertemu saya. Dia masih berusaha menjadi gamer yang sempurna sambil juga berusaha menjadi pacar yang sempurna.

Ingin menebak berapa lama itu berlangsung? Awalnya, tidak apa-apa karena pada kenyataannya saya berusaha menjadi pacar yang sempurna. Pacar keren yang tidak punya masalah dengan pacarnya menghabiskan banyak waktu untuk hobi yang sangat dia nikmati seperti video game ..... sampai saya melakukannya. Saya memang peduli. Saya selalu peduli. (Yah, mungkin tidak tepat di awal karena kami berdua berusaha keras untuk mengesankan yang lain jadi dia pasti memilih nongkrong dengan saya selama permainannya ... tetapi begitu kami merasa nyaman satu sama lain? Begitu kami tahu kami telah menang hati masing-masing? Ya. Anda mengerti. Saat itulah segalanya mulai berubah dan saya mulai lebih peduli.)

Saya tidak peduli dia bermain video game. Saya peduli bahwa dia memilih permainan daripada hal-hal lain yang lebih penting seperti menghabiskan waktu bersama saya. Atau bahwa dia akan bermain dan dia akan 'terjebak' di sana selama berjam-jam dan tidak berani melakukan apa pun karena dia hanya harus menyelesaikan 'hal' yang dia lakukan dengan grupnya karena jika dia keluar dari grup atau berhenti bermain saat itu, maka dia akan a) harus melakukan semuanya lagi dan butuh 3+ jam untuk sampai ke titik ini dan b) dia akan mengecewakan banyak orang / teman dalam kelompoknya.

Saat inilah segalanya menjadi rumit. Saya akan mulai berteriak tentang betapa bodohnya video game dan betapa saya membenci video game. Saya akan mengatakan hal-hal seperti, 'Aku benci kamu memainkan video game bodohmu!' atau 'Benarkah? Kamu masih memainkan permainan bodohmu? ' Kami selalu berdebat. Dia akan merasa dihakimi oleh saya setiap kali dia memainkan permainannya dan saya akan duduk dan marah karena dia memainkan permainannya alih-alih melakukan sesuatu yang luar biasa dengan saya. Kemudian ada saat-saat di mana dia akan melihat bahwa saya kesal sehingga dia secara ajaib akan keluar dari permainan dan kemudian kami akan duduk di sofa dengan canggung tanpa ada yang bisa dilakukan atau dikatakan satu sama lain dan akhirnya dia akan kembali ke permainan. . (Dan pada saat itu, apa yang harus saya katakan? 'Tidak! Tetap di sini bersamaku dan tidak melakukan apa-apa!' ...?)

Kami berdua sangat tidak senang dengan situasinya. Tak satu pun dari kami dapat menikmati waktu luang kami karena saat dia memainkan permainannya dia akan duduk di sana dengan perasaan bersalah dan dihakimi dan tidak disukai oleh saya dan saya akan duduk di sana dengan perasaan ditolak dan bosan. (Sekarang sebelum seseorang menyarankan untuk mencoba ikut bersenang-senang dengannya, saya mencoba. Saya memainkan salah satu permainan utama sebentar tetapi tidak menganggapnya memuaskan atau menghibur. Itu bukan urusan saya.) Sesuatu harus berubah !

Agar perubahan terjadi, perubahan harus terjadi. Masuk akal? Kami harus berhenti melakukan tarian kecil bodoh yang telah kami ciptakan - dinamika negatif yang membuat kami berdua begitu sengsara - tetapi pertama-tama kami harus mencari tahu apa masalah sebenarnya dan apa, khususnya kami perlu berubah.

Dua masalah utama adalah: Rasa Hormat dan Prioritas.

Rasa hormat adalah masalah. Saya tidak menghormati pilihan hobi suami saya. Nyatanya, saya berulang kali mengatakan kepadanya bahwa itu bodoh dan saya membencinya.

Prioritas adalah masalah. Permainan suami saya sering kali datang sebelum hal-hal lain yang lebih penting seperti waktu keluarga.

Saya harus menghormati pilihan suami saya bahkan jika saya tidak menyukainya. (Reaksi awal saya adalah, 'tapi tapi apa !!!!!!!!! kenapa !!!!!!!!!!!!!!!') Dia suka bermain game dan itulah yang penting. Mereka tidak bodoh dan saya menyalahkan permainan atas perilakunya alih-alih menyalahkannya dan bagaimana dia memilih untuk memprioritaskan hal-hal dalam hidupnya. Ketika saya merenungkan pertanyaan 'Apa yang saya butuhkan dari suami saya?', Saya menemukan bahwa jawaban saya berubah seiring waktu. Jawaban awal saya adalah, 'Baginya untuk tidak pernah bermain game!' tetapi apakah itu yang benar-benar saya butuhkan atau inginkan? Saya menyadari bahwa apa yang ingin saya katakan dengan jawaban reaksi naluriah itu adalah bahwa saya membutuhkan dan menginginkan perhatian suami saya dan bahwa saya ingin selalu menjadi prioritasnya. (Perhatikan saya mengatakan 'Prioritas selalu', bukan prioritas juga, bukan prioritas ketika dia tidak memainkan permainannya, tetapi selalu prioritas, termasuk ketika dia memainkan permainannya.) Sekarang ini adalah sesuatu yang dapat kami kerjakan karena saya dapat mengekspresikan kebutuhan saya dengan cara yang bisa dia dengar tanpa bersikap defensif. (Anda tidak akan pernah bisa bermain game lagi! Vs. Saya ingin menghabiskan lebih banyak waktu dengan Anda dan membutuhkan lebih banyak perhatian dari Anda karena saya merindukan kami, dan saya benar-benar merasa diabaikan atau terkadang tidak penting. Lihat perbedaannya?)

Prioritas. Ini sedikit lebih sulit. Suamiku selalu memujaku dan mencintaiku tetapi dia sudah lama melajang dan terbiasa melakukan apa yang dia inginkan, kapan dia mau dan untuk berapa lama dia mau. Jadi meskipun dia yang melamar dan ingin menikah (oke, oke, saya jelas ingin menikah juga !!), transisi dari orang lajang menjadi orang menikah dengan tanggung jawab kepada pasangannya adalah penyesuaian besar.

Satu hal yang membantu kami mengatasi hal-hal pada awalnya adalah bahwa dia membuat keputusan untuk berhenti memainkan satu game tertentu karena dia mengakui bahwa dia tidak tahu cara memainkan game tersebut tanpa dedikasi dan timewarp total dan lengkap yang ditimbulkannya. Dia masih bermain video game tetapi yang tidak membutuhkan strategi game semua atau tidak sama sekali. Melihat ke belakang sekarang, saya pikir keputusannya untuk mengambil cuti panjang dari permainan favoritnya benar-benar memberinya kesempatan untuk tumbuh menjadi peran baru sebagai suami dan untuk sepenuhnya menerima (menerima?) Tanggung jawab tambahan (baru).

Setelah beberapa saat, suami saya memberi tahu saya bahwa dia ingin mulai memainkan permainan lamanya lagi. Saya membalik. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya pikir kami sudah selesai menangani permainan itu, bahwa dia tidak menyadari bahwa permainan itu hampir menghancurkan hubungan kami, dan bagaimana dia bisa berpikir untuk melakukan itu kepada saya lagi! Di sinilah kepercayaan mulai berperan .........

Apakah saya memercayai dia untuk menghormati hubungan kami dan menciptakan batasan yang sehat dengan permainan lamanya? Apa yang berubah? Mengapa sekarang dia bisa memainkannya dengan cara yang sebelumnya tidak bisa dia mainkan? Dia menjelaskan bahwa dia sangat suka memainkan game tertentu itu dan dia menyadari bahwa dia tidak dapat berpartisipasi dalam aspek-aspek tertentu dari game tersebut karena tidak kondusif untuk gaya hidupnya sekarang. Saya dengan enggan setuju dia bermain lagi. (Ini adalah salah satu contoh di mana saya mencoba menghormati hobinya.)

Kami telah bersama selama hampir 7 tahun sekarang. Ini hanyalah satu topik yang tetap konstan dalam hidup kami, tetapi percakapan kami tentang hal itu telah berubah secara drastis selama bertahun-tahun. Kami sekarang memiliki rasa saling memahami dan menghormati perasaan satu sama lain seputar game. Kami berdua memahami kekhawatiran satu sama lain dan apa yang kami berdua rasa penting satu sama lain. Suami saya masih memainkan permainan khusus ini, tetapi alih-alih takut, saya justru mendorongnya untuk memainkannya dengan teman-temannya. Saya membantunya menemukan waktu dalam kesibukan kami sehingga dia dapat memiliki waktu untuk bermain video game secara aktif.

Sesuatu yang kami anggap penting dalam menjaga kesehatan pernikahan kami adalah terlibat dalam tindakan mandiri berdasarkan cinta dan rasa hormat dan terkadang niat baik versus 'Saya akan melakukannya x jika kamu melakukan dan pertama.' 'Aku akan menghormati hobimu hanya jika kamu akhirnya menghabiskan waktu bersamaku!' Dinamika 'ini untuk itu' biasanya tidak berjalan dengan baik karena Anda berakhir dalam persaingan terus-menerus dan dinamika aneh dalam memilih tindakan berdasarkan apa yang akan Anda peroleh darinya versus memilih tindakan berdasarkan cinta dan rasa hormat.

Kami berusaha untuk memasukkan cinta dan rasa hormat ke dalam kehidupan sehari-hari kami dan terkadang itu berarti menerima hal-hal yang mungkin tidak kami pilih, tetapi kami melakukannya untuk orang yang dicintai. Video game penting bagi saya karena itu penting bagi suami saya. Saya suka melihatnya bersemangat atas sesuatu yang dia sukai.

Sekarang penting untuk dicatat bahwa saya tidak sampai ke tempat ini dalam semalam dan kami butuh seluruh hubungan kami untuk sampai di sini, sekarang - di sini, dan itu masih tempat yang selalu berubah. Saya tidak selalu suka dia bermain video game. Kami masih bernegosiasi dan berkompromi setiap minggu dan terkadang setiap hari, seberapa sering dan kapan saat yang tepat baginya untuk memainkan permainannya. Kami memeriksa satu sama lain untuk memastikan bahwa kami berdua merasa 'baik' tentang permainannya dan kami membahas ketika salah satu dari kami membutuhkan sesuatu untuk menjadi berbeda.

Saya telah menemukan bahwa menikah dengan seorang gamer tidak harus membuat Anda menjadi 'janda video game', dan video game tidak harus selalu menjadi sumber konflik dalam pernikahan Anda.