Mengapa Korban Tidak Disalahgunakan? Alasan Psikologis & Praktis Dia Tetap

Mengatur Scene

Tampaknya sangat jelas — mengapa ada orang yang tinggal di lingkungan seperti itu? Tetapi jika itu benar-benar jelas, kami tidak akan melihat begitu banyak mitra yang dilecehkan tetap bersama pelaku. Dan itu membuat frustrasi. Mungkin Anda mengenal seseorang dalam situasi yang tidak menguntungkan ini, atau mungkin Anda orang itu.

Dalam artikel ini, saya akan membahas alasan mengapa korban tetap berada dalam hubungan yang tidak senonoh. Untuk memudahkan membaca, saya terkadang menyebut korban sebagai 'dia', dan pelaku sebagai 'dia'. Hal ini sering kali mencerminkan situasi di mana pelecehan paling serius dan kejam terjadi, tetapi tentu saja siapa pun, dari jenis kelamin apa pun, mampu mengalami atau melakukan pelecehan. Kita juga harus menyadari bahwa hubungan sesama jenis juga tidak kebal terhadap pelecehan.

Kerentanan dan Kekuasaan

Semua hubungan yang melecehkan melibatkan perbedaan kekuatan. Tidak semua ketidakseimbangan kekuasaan bersifat penyalahgunaan, tetapi ketidakseimbangan harus ada agar penyalahgunaan dapat terjadi. Kekuasaan yang dimiliki oleh pelaku bisa datang dalam berbagai bentuk, dan dalam hal-hal yang tidak pernah diketahui oleh orang luar. Ini adalah salah satu alasan mengapa orang tidak mengerti - mereka yang berada di luar hubungan bahkan tidak tahu bahwa pelecehan sedang terjadi (atau mereka mungkin tidak percaya, atau memahami apa yang sebenarnya digambarkan oleh korban. adalah penyalahgunaan), dan karenanya mereka tidak menyadari betapa umum hal itu.

Kadang-kadang kekuasaan digunakan sejak awal untuk memaksa korban. Ini terjadi ketika pelaku kekerasan secara khusus mencari pasangan yang mereka anggap rentan. Di lain waktu, hubungan dimulai dengan itikad baik dari kedua pasangan, tetapi ada yang berubah. Mungkin salah satu pasangan berakhir pada posisi sosial yang lebih lemah dan yang lainnya mengambil keuntungan, atau mungkin satu pasangan membenarkan perilaku pengendalian mereka karena pelanggaran yang dilakukan oleh yang lain (seperti perselingkuhan, misalnya). Namun, tidak ada pembenaran untuk penyalahgunaan, apapun latar belakangnya.

Pengkondisian

Banyak pengalaman saya dalam hubungan tidak bagus. Tidak semuanya kasar, tetapi saya belajar menerima perlakuan yang buruk, karena saya menemukan diri saya dalam situasi ini berulang kali, dan itu menjadi 'normal' bagi saya.

Mencintaimu Sangat Menyakitkan

Saya akan menjelaskan lebih detail daripada hanya ini, tetapi ada satu faktor utama yang menginformasikan semua alasan lain mengapa seseorang tetap berada dalam hubungan yang kasar. Sementara kita semua membuat rencana rasional untuk masa depan kita, di mana hubungan yang stabil mungkin menjadi bagiannya, kita masuk ke dalam hubungan karena alasan yang sebagian besar tidak rasional. Emosi kita jauh lebih kuat daripada ide yang masuk akal dan niat baik. Orang-orang memulai, bertahan, dan meninggalkan hubungan karena alasan yang ditentukan oleh hati dan pikiran. Ini bukan hal yang memalukan, dan kita tidak boleh mencoba untuk menekan emosi kita - ini juga jalan yang tidak menyenangkan untuk diambil.

Dalam hubungan yang penuh kekerasan, korban mungkin mencintai pelaku kekerasannya, dan di dalam hatinya itu mungkin menjadi alasan yang cukup, setidaknya untuk saat ini, untuk tetap tinggal. Tapi ada lebih dari itu. Setiap taktik dalam gudang senjata pelaku kekerasan dirancang untuk mempermainkan emosi korban, apakah itu ketakutan, rasa malu, cinta, atau apa pun. Pelaku kekerasan tahu betapa kuatnya emosi, sehingga mereka menggunakannya untuk keuntungan mereka.

Hal ini membuat korban dalam posisi yang lebih rentan, karena penilaian mereka dipengaruhi oleh cengkeraman yang kuat pada pikiran mereka. Satu-satunya cara untuk membuat hati melonggarkan cengkeramannya adalah dengan pikiran yang kuat, sehingga ini merupakan siklus yang memperkuat diri.

Ketidakamanan dan Ketakutan

Lihatlah perilaku setiap pelaku kekerasan, dan Anda akan melihat satu kesamaan: mereka melakukan apa yang mereka lakukan sehingga mereka dapat mempertahankan ketidakseimbangan kekuatan itu. Mereka perlu memiliki kendali atas korban setiap saat, karena mereka takut kehilangan kekuatan itu. Ini didorong oleh rasa tidak aman mereka sendiri, dan sering kali tumbuh dengan keyakinan bahwa cara membuat orang melakukan apa yang Anda inginkan adalah dengan mengendalikan mereka.

Saya belajar, dari pengalaman saya sendiri sebagai korban, bahwa metodologi ini adalah cara yang efektif untuk membuat orang melakukan apa yang Anda inginkan. Itu adalah pola pikir masyarakat kapitalis yang dibangun, dan jika Anda memilih untuk memperlakukan hubungan pribadi Anda seperti akun untung-rugi, Anda akan melihat hasilnya. Tapi kehidupan macam apa itu? Anda akan memiliki rasa aman karena mengetahui bahwa orang terdekat dan tersayang Anda tidak akan pernah membangkang, karena rasa takut, tetapi bagaimana Anda bisa benar-benar mengalami cinta? Pasti menyakitkan bagi pelaku mengetahui bahwa kekasihnya tidak ada di sana karena pilihan. Dan saya harap itu menyakiti mereka. Mungkin jika pelaku kekerasan menerima pesan bahwa tindakan mereka kontraproduktif, mereka akan berhenti, menumbuhkan empati, dan memilih untuk mengubah perilaku mereka.

Pelaku bisa berubah. Tetapi mereka harus menginginkannya, dan mereka harus mengatasi ketidakamanan mereka sendiri, dan belajar menerima kemunduran, sebelum mereka dapat memulai prosesnya.

Karakteristik Korban

Siapapun bisa menjadi korban kekerasan dalam rumah tangga. Dalam hubungan yang penuh kekerasan, ada ciri-ciri yang sama bagi semua korban. Banyak dari ini hanyalah penjelasan dari perilaku yang diharapkan dari seseorang yang terjebak dalam situasi pelecehan, beberapa di antaranya sudah ada sebelumnya. Tak satu pun dari ini adalah kesalahan korban: mereka seharusnya tidak ditempatkan dalam situasi ini.

Dilecehkan dengan sendirinya membuat seseorang secara inheren rentan. Jadi, bahkan jika seseorang tidak memiliki masalah pribadi lain hingga sekarang, dan mereka berhasil serta didukung, jika mereka menemukan diri mereka dalam hubungan yang penuh kekerasan, mereka sekarang lebih rentan daripada sebelumnya. Aturan diubah, kekuatan emosional ikut bermain.

Para korban seringkali menyembunyikan pelecehan tersebut, dan meyakinkan diri mereka sendiri dan orang lain bahwa pelecehan tersebut tidak benar-benar terjadi, atau tidak seburuk itu, atau bahwa keadaan akan menjadi lebih baik. Dari luar melihat ke dalam, tampak jelas bahwa ya, itu pelecehan, dan tidak, itu tidak akan menjadi lebih baik. Tetapi pikiran yang disalahgunakan tidak melihat hal-hal seperti ini, dan ini adalah mekanisme pertahanan diri, meskipun tampak delusi.

Tingkat percaya diri yang rendah

Seorang korban mungkin tidak memiliki harga diri yang rendah pada awal hubungan yang penuh kekerasan. Tetapi pada saat mereka beralih dari 'pasangan' ke 'korban', mereka akan melakukannya. Sayangnya, tidak peduli seberapa yakin Anda bisa tampil di depan, para pelaku kekerasan tampaknya memiliki indra keenam untuk kerentanan. Atau mungkin mereka yang memiliki harga diri rendah tidak selaras dengan tanda-tanda pelecehan, atau mereka begitu terbiasa dengan pola pelecehan sehingga menjadi normal. Telah berada dalam hubungan yang kasar selama bertahun-tahun, dan dari satu selama bertahun-tahun sejak itu, saya tahu sekarang bahwa saya jauh lebih mungkin untuk menolak tanda pertama 'bendera merah' daripada sebelum saya menemukan cara memasang kebutuhan dan batasan terlebih dahulu. Saya pikir saya hanya berpikir bahwa diperlakukan buruk oleh pasangan romantis itu normal. Aku telah dikendalikan dan dilindungi secara berlebihan sepanjang hidupku, dan meskipun rasanya buruk dan membatasi, itu juga terasa familier dan diharapkan. Saya tumbuh dengan pesan bahwa saya tidak sebaik orang lain, bahwa kebutuhan saya adalah nomor dua, dan tidak tahu seperti apa hubungan yang sehat itu. Saya telah dikondisikan untuk mengandalkan orang lain demi kebahagiaan saya, dan berusaha untuk menyenangkan orang lain. Saya telah diajari bahwa memperhatikan kebutuhan saya adalah egois, jadi perspektif saya semuanya salah. Dan saya tidak memiliki kesadaran akan hal ini sampai saya dapat mengetahuinya sendiri, dengan melihat ke belakang.

Ketergantungan Emosional

Mereka yang menjadi korban seringkali bergantung pada pasangannya untuk validasi emosional, akibat dari harga diri yang rendah dan pengabaian atau pelecehan sebelumnya. Ini adalah perilaku yang dipelajari dan sebagian besar orang yang bergantung secara emosional tidak menyadari bahwa mereka memiliki sifat ini. Sayangnya para pelaku kekerasan dan korban kekerasan seringkali memiliki latar belakang yang mendorong ketergantungan, dan pola tersebut berulang berulang kali. Ketika saya menemukan diri saya dalam hubungan dengan pasangan yang tidak ingin mengontrol saya, saya kemudian menyadari bahwa harapan hubungan saya benar-benar terdistorsi. Sebelumnya saya tidak memiliki patokan untuk apa itu hubungan yang normal dan penuh kasih. Sekarang jelas mengapa saya berakhir dalam hubungan yang tidak bahagia dan tidak sehat lagi dan lagi, dan begitu saya menyadarinya; dunia terlihat sangat berbeda.

Ketidakberdayaan yang Dipelajari

Bagi saya, ini adalah sesuatu yang saya kembangkan saat tumbuh di lingkungan rumah yang menyesakkan. Saya tidak diizinkan melakukan hal-hal yang dilakukan remaja normal, saya ditahan di dalam ruangan dan aman dari bahaya yang dibayangkan, dan saya tidak diizinkan membuat kesalahan sendiri. Saya tidak siap untuk kehidupan dewasa, dan saya takut melakukan banyak hal untuk diri saya sendiri. Saya menjadi terlalu bergantung pada orang lain, sampai-sampai saya membutuhkan seseorang untuk menjaga saya. Berada dalam hubungan jangka panjang dengan seseorang yang bersifat pengendali, ini hanya menjadi lebih buruk, karena hampir semua kebebasan saya telah dicabut dari saya. Sekarang saya diberi tahu apa yang bisa saya lakukan, ke mana saya bisa pergi, apa yang bisa saya pakai, dan apa yang harus saya pikirkan; Saya kehilangan kemampuan untuk melakukan hal-hal itu untuk diri saya sendiri. Sekarang saya bergantung pada pelaku kekerasan bukan hanya untuk kebutuhan emosional saya, tetapi juga kebutuhan praktis saya.

Apa itu Gaslighting?

Gaslighting adalah perilaku manipulatif secara psikologis di mana pelaku menyebabkan korban mempertanyakan ingatan atau persepsi mereka sendiri. Istilah ini dinamai dari drama dan film 'Gas Light', di mana seorang suami mencoba menipu istrinya agar percaya bahwa dia akan gila, dengan meyakinkannya bahwa hal-hal yang dia lihat terjadi di rumah mereka, seperti lampu gas yang berkedip-kedip, adalah bagian dari imajinasinya.

Manipulasi Psikologis

Pandangan umum tentang kekerasan dalam rumah tangga adalah bahwa kekerasan tersebut didominasi oleh kekerasan fisik. Meskipun itu tidak jarang, elemen psikologis diabaikan oleh banyak orang - namun ini menopang semuanya. Itulah alasan mengapa pelecehan meningkat menjadi kekerasan, alasan mengapa efek kekerasan dalam rumah tangga berlangsung lama, dan faktor utama mengapa korban tetap tinggal. Dua dari model yang digunakan untuk memahami metode pelaku adalah Bagan Pemaksaan Biderman, dan Roda Kendali & Tenaga Duluth.

Bagan Pemaksaan Biderman

Bagan Pemaksaan Biderman dikembangkan pada tahun 1970-an untuk menggambarkan berbagai aspek penyiksaan yang digunakan untuk melemahkan keinginan tawanan perang. Ini digunakan saat ini untuk memahami taktik pelaku kekerasan dalam rumah tangga. Tabel di bawah ini disusun dari definisi yang dikemukakan oleh Amnesty International pada tahun 1994, dan mengacu langsung pada tawanan perang. Perbandingan dengan teknik yang digunakan oleh pelaku kekerasan diberikan di bawah tabel.

metode	Efek & Tujuan	Varian
1. Isolasi	Menghilangkan korban dari semua dukungan sosial dari kemampuan mereka untuk melawan. Mengembangkan perhatian yang intens dengan diri sendiri (ini bisa menjadi lingkungan rumah). Membuat korban menjadi tergantung.	Sel isolasi lengkap. Isolasi lengkap atau parsial. Isolasi Kelompok.
2. Monopolisasi Persepsi	Memperbaiki perhatian pada kesulitan langsung. Menghilangkan informasi yang tidak sesuai dengan tuntutan. Menghukum kemerdekaan dan / atau perlawanan.	Isolasi fisik. Darkness atau Bright light. Gerakan terbatas. Makanan Monoton.
3. Penghinaan dan Degradasi	Membuat penolakan lebih 'mahal' daripada kepatuhan. Masalah 'Animal Level'.	Kebersihan pribadi dicegah. Hukuman yang Sangat Ringan. Penghinaan dan ejekan. Penolakan Privasi.
4. Kelelahan	Melemahkan kemampuan mental dan fisik untuk melawan.	Semi-kelaparan. Kurang tidur. Interogasi berkepanjangan. Pekerjaan yg terlalu keras.
5. Ancaman	Menciptakan kecemasan dan keputusasaan. Menguraikan biaya ketidakpatuhan	Ancaman untuk membunuh. Ancaman ditinggalkan / tidak kembali. Ancaman terhadap keluarga. Ancaman yang Tidak Jelas. Perubahan pengobatan yang misterius.
6. Indulgensi sesekali	Motivasi positif untuk kepatuhan. Menghalangi penyesuaian terhadap perampasan.	Bantuan sesekali. Imbalan untuk kepatuhan parsial. Janji.
7. Mendemonstrasikan Kemahakuasaan	Menunjukkan kesia-siaan perlawanan.	Konfrontasi. Menunjukkan kendali penuh atas wajah korban.
8. Memaksakan Tuntutan Sepele	Kembangkan kebiasaan kepatuhan.	Penegakan 'aturan'.

Sumber: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Definisi Biderman Diterapkan Pada Kekerasan Dalam Rumah Tangga

1. Isolasi

Menolak partisipasi dalam aktivitas waktu luang. Membatasi kontak dengan keluarga dan teman. Kecemburuan yang berlebihan yang mengurangi interaksi sosial atau mendiskreditkan korban kepada teman dan keluarga. Mengontrol atau membatasi penggunaan transportasi, telepon dan / atau keuangan. Terbatas di rumah.

2. Monopolisasi Persepsi

Menyalahkan korban atas pelecehan tersebut, seringkali diperkuat oleh tanggapan sosial dan keluarga. Para korban menjadi fokus pada bagaimana mereka “menyebabkan” pelecehan dan kelemahan mereka sendiri. Perilaku tak terduga. Panggilan konstan, SMS, atau email.

3. Penghinaan dan Degradasi

Penghinaan publik. Memaksa partisipasi dalam tindakan seksual yang merendahkan atau merendahkan. Pelecehan verbal, 'merendahkan' atau menyebut nama. Sering memberi tahu korban bahwa mereka 'bodoh', 'tidak berharga', dan tidak dapat dicintai.

4. Kelelahan

Serangan terhadap citra tubuh. Membatasi keuangan untuk makanan dan kebutuhan lainnya. Menahan akses ke perawatan medis. Mengganggu pola makan dan tidur dengan serangan fisik dan verbal, mis. “Kamu akan begadang sepanjang malam dan mendengarkan aku”. Pemerkosaan dan penyerangan selama kehamilan.

5. Ancaman

Ancaman untuk membunuhnya atau keluarganya. Ancaman untuk mengambil anak-anak. Ancaman bunuh diri. Ancaman ditinggalkan. Perusakan properti atau hewan peliharaan.

6. Indulgensi sesekali

Minta maaf atas pemukulan tersebut, mengirimkan bunga dan hadiah. Janji untuk berubah atau 'tidak akan pernah terjadi lagi'. Menjadi orang tua 'Disneyland'.

7. Mendemonstrasikan Kemahakuasaan

Serangan fisik. Manipulasi sistem hukum. Menggunakan hak istimewa pria. Menguntit.

8. Memaksa Tuntutan Sepele

Menghukum karena tidak mematuhi 'aturan' yang kaku dan tidak realistis. Aturan-aturan ini sering mengatur penampilan korban, tata graha, pengasuhan, ketepatan waktu, dll. Sering mengubah 'aturan'. Memainkan 'permainan pikiran'.

Bagaimana Biderman Mengatasi Keraguan Diri Saya

Saya tidak yakin apakah yang saya alami adalah 'benar-benar pelecehan'. Pelaku kekerasan meremehkan dampak dari hal-hal yang telah dia lakukan, dan terutama meremehkan pentingnya serangan tanpa kekerasan. Dia juga memaksa saya untuk mempertanyakan ingatan dan pemahaman saya tentang pelecehan, melalui gaslighting (saya akan membahasnya nanti di artikel). Seorang pekerja pendukung merekomendasikan agar saya melihat Bagan Pemaksaan Biderman, dan membaca setiap perilaku dan definisi, saya dapat melihat bahwa semuanya telah terjadi pada saya, dan itu karena saya memiliki sesuatu yang konkret untuk dibuktikan, saya tidak membayangkannya. , Saya akhirnya diyakinkan bahwa ya, itu benar-benar terjadi, dan ya, itu memang pelecehan.

Roda Duluth Power & Control

Bagaimana Model Duluth Memungkinkan Saya Untuk Menunjukkan Pelecehan yang Saya derita

Pekerja pendukung yang sama yang disebutkan di atas juga mengarahkan saya ke Model Duluth. Cara itu mengkategorikan pelecehan menjadi delapan segmen berbeda lebih jauh membantu saya untuk memahami apa yang telah terjadi. Karena pelecehan terutama bersifat psikologis, saya merasa sulit untuk mendefinisikan pelecehan yang tidak berwujud, atau untuk memahami bahwa itu adalah pelecehan yang sebenarnya. Ketika saya tahu bahwa ini telah dipelajari dan didefinisikan oleh orang lain, saya tahu bahwa tidak apa-apa untuk melabeli pengalaman mengerikan ini sebagai pelecehan, dan tidak ada yang berhak meragukan saya.

Bahaya Tersembunyi dari Penyalahgunaan Psikologis

Pelaku pelecehan mahir dalam meyakinkan saya bahwa pelecehan itu 'semua ada di kepala saya', bahwa saya 'melakukannya sendiri', itu saya menyalahgunakan dia, bahwa saya akan 'dikurung', bahwa saya 'gila', dan bahwa saya tidak akan dipercaya. Ketakutan dan rasa malu yang ditanamkan keyakinan ini dalam diri saya memastikan bahwa saya tidak akan memberi tahu. Maka pelecehan dibiarkan berlanjut, dan pesan-pesan ini menjadi semakin mendarah daging. Pelecehan psikologis terus berlanjut, dan mendorong korban untuk menyembunyikannya.

Isolasi

Sebagian besar, aspek psikologis dari pelecehan yang saya alami mengisolasi saya dalam pikiran saya sendiri. Namun ada beberapa cara lain yang lebih terlihat bahwa isolasi terjadi dalam hubungan yang melecehkan. Taktik mengisolasi dirancang untuk memisahkan korban dari pertolongan atau pelarian. Kadang-kadang isolasi adalah ilusi yang diciptakan oleh pelaku, tetapi memiliki efek berbahaya yang sama - korban merasa sangat terputus sehingga tidak ada tempat dan tidak ada orang untuk mereka tuju.

Isolasi dari teman dan keluarga. Pelaku akan membatasi akses ke keluarga dan teman; siapa saja yang mungkin menawarkan dukungan atau jalan keluar bagi korban. Ini mungkin terjadi dalam jangka waktu yang lama, atau tiba-tiba. Ini akan melibatkan hal-hal seperti:

• Memantau penggunaan email, teks, media sosial atau telepon oleh korban;
• Membatasi siapa yang dapat mereka lihat dan ke mana mereka dapat pergi;
• Mengancam teman dan keluarga, termasuk membuat tuduhan tidak berdasar tentang mereka;
• Menyebarkan rumor tentang korban, sehingga orang lain memilih untuk tidak bergaul dengan mereka.

Isolasi dari perbedaan pendapat. Pelaku kekerasan akan segera mencabut akses ke orang-orang yang mempertanyakan atau menentang perilaku pelaku, dan mencegah mereka melakukan kontak dengan orang-orang tersebut. Ini mungkin termasuk mencegah mereka menemui dokter, layanan sosial, individu yang peduli, atau media yang menunjukkan bahwa perilaku pelaku salah atau tidak normal.

Isolasi dari informasi. Ini termasuk isolasi dari orang-orang yang dapat memberikan informasi, tetapi juga mencegah korban mengakses informasi apa pun yang memungkinkan mereka untuk memahami atau melarikan diri dari situasi mereka. Ini juga akan mencakup pelaku yang merongrong kredibilitas sumber informasi yang memberikan pandangan yang berlawanan dengan apa yang ingin mereka terapkan.

Isolasi oleh pembunuhan karakter. Ini terkait dengan item pertama di daftar ini. Pelaku melemahkan korban dengan terus mencari kesalahan pada aspek karakter mereka, atau hal-hal yang mereka lakukan, atau hal-hal yang mereka katakan. Pelaku kekerasan akan memberitahu korban berulang kali betapa tidak berharganya mereka karena hal-hal ini, dan kemudian mereka akan memberikan 'bukti' ini kepada orang lain (misalnya kolega, teman, keluarga), dengan tujuan untuk memutuskan kontak, dan mengurangi kepercayaan dan integritas korban.

Tekanan Budaya & Keluarga

Sulit untuk mengatakan seberapa besar peran yang akan dimainkannya dalam hubungan tunggal mana pun, bahkan jika Anda merasa ada masalah yang jelas terjadi. Anda mungkin berasumsi bahwa seseorang dari keluarga Muslim yang taat mungkin didorong untuk tetap tinggal, karena pentingnya budaya unit keluarga dalam Islam, dan pelajaran tentang penangguhan kekuasaan laki-laki dalam Alquran. Tapi Anda tidak tahu itu. Keluarga mereka mungkin lebih progresif, atau Anda mungkin salah paham tentang Islam modern. Jika Anda bukan pekerja kasus dengan latar belakang pengetahuan tentang keluarga tertentu, maka Anda hanya seharusnya tidak membuat asumsi. Tetapi Anda harus sadar bahwa penghalang semacam itu bisa ada.

Sudah menjadi hal yang sangat umum dalam masyarakat kulit putih Inggris untuk menjaga masalah 'di balik pintu tertutup', dan kami baru saja menjauh dari ini. Dulu tabu untuk membahas kekerasan dalam rumah tangga di masyarakat, sejauh polisi tidak menanggapi laporan pelecehan keluarga secara serius, tidak menuntut mereka yang terlibat dalam 'rumah tangga', dan bahkan seringkali tidak menghadiri tempat kejadian.

Ada beberapa komunitas, dan beberapa keluarga yang keras, di mana jenis perilaku represif lebih mungkin terjadi. Tetapi seringkali, ini tidak relevan. Ini adalah persepsi tentang rasa malu dan aib keluarga yang memungkinkan pelaku untuk menakut-nakuti korban hingga diam. Sebagian besar kerabat hanya memiliki cinta dan kasih sayang kepada anggota keluarga dalam situasi ini, terlepas dari norma sosial. Dalam hal ini, menjaga keluarga dan teman kita lebih penting daripada ekspektasi bagaimana kita Sebaiknya bertingkah. Saya berharap saya tahu itu ketika saya menjadi sasaran perawatan ini.

Investasi

Hubungan jangka panjang mewakili lebih dari sekedar hubungan cinta. Ini bisa melibatkan rumah, kewajiban keuangan, anak-anak, perubahan gaya hidup dan waktu yang diberikan untuk hubungan itu. Menyerah pada hal itu bisa tampak seperti risiko yang sangat besar, dan kerugian yang sangat besar. Bagi saya, rasanya seperti merobek seluruh bab hidup saya, dan memulai dari awal.

Dan lebih dari sekadar rasa kehilangan, ada keprihatinan praktis di sini: beberapa dari investasi itu penting bagi kehidupan korban: rumah tempat dia tinggal, rekening bank yang dia bagi dengan pasangannya, uang yang diambilnya darinya. Meninggalkan hubungan bisa berarti kehilangan keamanan itu. Sekarang peduli seberapa besar keinginan seseorang untuk meninggalkan hubungan yang penuh kekerasan, ketakutan akan tunawisma atau kemelaratan seringkali begitu besar sehingga menahan mereka.

Seringkali, ada pandangan yang salah arah tentang hubungan yang harus Anda pertahankan apa pun yang terjadi, tidak peduli betapa buruknya keadaan. Masalahnya adalah banyak dari kita telah dikondisikan untuk percaya bahwa pelecehan adalah salah satu skenario yang harus kita jalani, untuk kemungkinan bahwa segala sesuatunya akan menjadi lebih baik. Ada banyak alasan bagus untuk mengatasi masalah dalam suatu hubungan dan tetap bersama melalui saat-saat buruk, tetapi pelecehan melewati batas. Itu tidak pernah dapat diterima, dan tidak seorang pun boleh merasa bahwa mereka lebih baik tinggal. Tapi begitu banyak yang melakukannya.

Takut akan Hal yang Tidak Diketahui

Meninggalkan hubungan bisa jadi sulit bagi siapa pun, tetapi lebih dari itu jika Anda menjadi bergantung pada pasangan Anda, dan harga diri Anda hancur. Meninggalkan hubungan yang penuh kekerasan adalah, dan perlu, istirahat yang bersih. Ini adalah langkah menuju ketidaktahuan, yang membutuhkan karakter yang kuat dan siap - yang tidak mungkin dimiliki oleh korban pelecehan. Ini adalah ketakutan karena tidak mampu menghidupi diri sendiri, dan ketakutan akan apa yang mungkin dilakukan pelaku sebagai akibatnya. Seperti yang disebutkan dalam video di awal artikel ini, meninggalkan hubungan yang penuh kekerasan bisa menjadi hal yang berbahaya untuk dilakukan. Ada kemungkinan realistis bahwa mantan pasangan akan menguntit, melecehkan, dan bahkan membunuh korban yang telah pergi.

Setelah saya lelah, diejek dan dikritik tanpa henti selama bertahun-tahun, saya tidak percaya pada kemampuan saya sendiri. Mantan pasangan saya telah mengambil alih semua aspek hidup saya, tidak mengizinkan saya mengatur keuangan saya sendiri, memilih pakaian saya sendiri, atau bahkan memutuskan makanan apa yang akan saya siapkan. Dia telah mencuri setiap bagian terakhir dari kemerdekaan saya, dan saya takut saya tidak akan bisa bertahan hidup sendiri. Kita tidak boleh meremehkan seberapa banyak seseorang dapat dilucuti oleh kekerasan dalam rumah tangga. Saya membutuhkan kepastian, dan saya tidak bisa memilikinya. Tetapi saya tidak tahu bahwa saya tidak membutuhkannya karena saya telah dibentuk untuk mendambakannya.

Pengaruh

Dengan berakhirnya suatu hubungan, muncul pertanyaan tentang apa yang akan terjadi dengan aset hubungan tersebut. Rumah, harta benda, hewan peliharaan, anak-anak. Seorang pelaku dapat, dan akan, menggunakan ini untuk mencegah korban pergi. Ancaman bahwa dia tidak akan pernah melihat satu sen pun dari uangnya lagi, bahwa dia akan mengambil rumah dan anak-anak. Dengan perwakilan hukum yang layak, dan jaringan dukungan, ancaman tersebut tidak akan berlaku bagi para pelaku kekerasan. Tapi dalam situasi panas, terputus dari kenyataan, korban tidak tahu itu. Ancaman yang menggelikan bisa terlihat realistis. Dan jika pelaku kekerasan tahu bagaimana memainkan sistem hukum, dia dapat membuat proses tersebut menjadi mimpi buruk yang mutlak bagi korban - yang dapat membuat ketakutannya tampak beralasan.

Jangan Katakan Apa Yang Harus Dilakukan

Seseorang yang terjebak dalam hubungan yang melecehkan mungkin perlu menunjukkan bagian terakhir dari kemerdekaan dan keinginan bebas mereka dengan menolak bantuan dari orang lain. Tampaknya kontra-intuitif, tetapi ketika diletakkan di belakang kaki, itu adalah mekanisme pertahanan diri yang umum: untuk tidak mengungkapkan kelemahan Anda. Lingkungan tekanan tinggi dari hubungan yang melecehkan dapat mengubah pemikiran korban, dan membuat mereka peka terhadap ancaman yang dirasakan. Sekalipun korban memiliki teman dan keluarga yang ingin mendukung mereka, mereka mungkin benar-benar melihat mereka sebagai ancaman, terutama jika korban berada dalam perangkap permainan pikiran pelaku.

Hal ini dapat menyebabkan frustrasi yang sangat besar bagi mereka yang peduli. Yang penting bagi teman dan keluarga adalah jangan menyerah. Mungkin sulit untuk mengetahui kapan Anda melewati batas, karena Anda mungkin merasa perlu untuk campur tangan. Tetapi hal itu dapat mendorong korban lebih jauh ke dalam pelecehan, atau bahkan menempatkan mereka dalam bahaya serius. Bagaimanapun Anda memutuskan untuk menangani situasi tersebut, ada dua hal yang selalu merupakan langkah yang baik:

1. Jaga agar jalur kontak selalu terbuka. Buat teman / kerabat Anda mengetahui rute yang akan selalu tersedia bagi mereka untuk menghubungi Anda. Dalam kasus terburuk, Anda mungkin tidak mendengar kabar dari mereka selama berbulan-bulan atau bertahun-tahun. Tapi bersiaplah untuk panggilan itu. Jangan menilai mereka, jangan memaksakan keyakinan Anda pada mereka, tetaplah di sana.
2. Bantu / biarkan mereka mengambil keputusan sendiri. Pilihan lebih mungkin diikuti jika individu mengambil keputusan sendiri. Memberi tahu seseorang apa yang menurut Anda harus mereka lakukan hanya efektif jika mereka setuju dan mengambil kepemilikan atas pilihan itu untuk diri mereka sendiri.

Segala sesuatu yang lain akan dimainkan seiring waktu. Bersiaplah untuk menghadapi beberapa situasi yang kompleks dan tidak menyenangkan. Ketahuilah bahwa Anda mungkin menanggung beban kemarahan korban. Pahami bahwa mereka bertindak di bawah tekanan, dan bahwa tindakan mereka adalah hasil dari tekanan itu.

Ketika Belas Kasih & Pengampunan Tidak Cukup

Mari kembali ke salah satu hal pertama yang saya sebutkan dalam artikel ini: bahwa para korban mungkin menyukai pelaku kekerasannya. Anda mungkin bertanya-tanya bagaimana ini mungkin, tetapi emosi itu kompleks dan kuat. Cinta tidak selalu dalam kondisi yang sehat, tetapi itu sering tidak terlihat ketika Anda berada tepat di tengahnya. Akibatnya, para korban dapat merasa kasihan kepada pelaku kekerasan, bahwa mereka dapat membantu atau 'menyelamatkan' dia, tidak ada yang mengerti dia seperti mereka. Naluri untuk welas asih dan pengampunan kuat, dan dapat menghalangi korban untuk merasa memiliki apa yang terjadi pada mereka. Ini bisa sangat sulit untuk disaksikan dari luar, dan sulit untuk dilihat kembali jika Anda pernah mengalaminya.

Singkatnya

Saya telah membahas banyak hal dalam artikel ini, dengan tujuan untuk menunjukkan banyak sekali alasan psikologis dan praktis yang rumit bahwa korban mungkin tetap berada dalam hubungan yang penuh kekerasan. Bahkan artikel yang panjang ini tidak mencakup setiap kemungkinan. Saya berharap hal ini mendorong orang untuk melihat melewati fasad menantang yang dikenakan oleh korban, untuk memahami apa yang sebenarnya ada dalam pikiran mereka. Jika Anda adalah korban dalam situasi ini, mungkin ini akan membantu Anda memberi nama pada apa yang Anda alami. Itu adalah langkah pertama dalam mengambil kembali kendali. Jika Anda mengenal seseorang dalam situasi ini, mungkin Anda akan dapat membantu mereka dengan lebih baik, dengan bekal pengetahuan ini. Siapapun Anda, ketahuilah bahwa adalah normal bagi korban pelecehan untuk tidak bermain sesuai aturan.

Langkah selanjutnya

Hal pertama yang dapat Anda lakukan, apa pun situasi Anda, adalah mendidik diri sendiri.

• Belajar lebih lanjut tentang teknik psikologis yang digunakan untuk mengendalikan korban.
• Memahami mengapa para korban tidak berperilaku 'seharusnya'.
• Mengumpulkan informasi & sumber daya yang dapat membantu korban.

Di Inggris, Bantuan Wanita adalah sumber daya awal terbaik. Mereka memberikan informasi mereka sendiri, dan dapat memberi tanda pada layanan lain. Situs web mereka www.womensaid.org.uk. Atau, saluran bantuan mereka adalah 0808 2000 247, tersedia 24 jam per hari di Inggris.

Laki-laki yang selamat dari pelecehan juga dapat menemukan bantuan di situs web mereka, di halaman ini.

Jika Anda dilecehkan, Anda dapat mencari bantuan dari dokter umum Anda. Mereka dapat menawarkan Anda akses ke bantuan psikologis, dan merujuk Anda ke layanan lokal, termasuk yang dijalankan oleh Women's Aid. Tidak peduli apa bentuk pelecehannya - meskipun itu bukan kekerasan fisik, tetap saja pelecehan.