Jika Anda Tidak Bertengkar, Anda Tidak Melakukannya dengan Benar

Apa Yang Seharusnya Kita Pikirkan

Ide untuk berdebat dengan orang penting lainnya kemungkinan besar membuat orang merasa ngeri. Tindakan berteriak, mengumpat, dan melempar barang memiliki cukup kekerasan untuk meyakinkan sebagian besar bahwa hanya menggigit lidah dan menderita karena perbedaan pendapat dengan pasangan Anda adalah pilihan yang paling ideal. Mayoritas orang dalam hubungan dan pernikahan tampaknya percaya bahwa semakin berpuas diri dalam hubungan tersebut, semakin bahagia pesertanya.

Ini adalah hal paling konyol yang pernah saya dengar.

Masyarakat ingin kita berpikir bahwa hubungan zaman modern terdiri dari dua orang yang sangat kooperatif dan saling menghormati setiap saat. Perkelahian dan pertengkaran itu tidak normal, kata masyarakat, karena hal itu berulang kali menghambat gagasan asmara dan komitmen yang sempurna ini ke tenggorokan kita.

Inilah salah satu alasan mengapa sebagian dari kita mengalami perasaan tenggelam itu setiap kali kita menonton film romantis yang menampilkan hubungan 'sempurna'. Kami duduk dan berpikir untuk diri kami sendiri, 'Apakah memang seperti itu seharusnya?'. Terkadang, disonansi yang ada antara persepsi kita tentang hubungan yang 'sempurna' dan kami kehidupan nyata hubungan sudah cukup untuk membuat kita mempertanyakan legitimasi perasaan kita.

Apa itu cinta?

Cinta adalah begitu banyak hal bagi banyak orang. Dari seluruh dunia, baik dalam budaya kuno maupun modern, cinta telah menjadi konsep emosi manusia yang paling umum yang pernah diterjemahkan ke dalam ribuan bahasa, dari lukisan gua yang paling primitif hingga buku teks psikologi perguruan tinggi yang paling elit.

Cinta hanyalah siapa kita, dan apa yang mendorong kita.

Saat kita masih anak-anak, kita mengembangkan gagasan tentang apa itu cinta dan apa yang akan terjadi di masa depan. Orang tua kita juga memengaruhi gagasan ini; interaksi mereka, argumen mereka, tanda-tanda kasih sayang mereka satu sama lain suatu hari akan membentuk bagaimana kita sendiri berperilaku dalam hubungan romantis.

Saat kita maju melalui hidup, gagasan cinta yang sama akan berkembang. Kebalikan dari perilaku orang tua kita mungkin tampak lebih menarik: anak laki-laki yang mungkin tidak boleh dibawa pulang untuk mengunjungi Ibu, atau anak perempuan yang memiliki cita-cita yang berbeda dari biasanya. Lingkungan di mana kita terus tumbuh dan berkembang membentuk apa yang kita anggap menarik, dan ini terutama terjadi selama masa remaja yang penuh gejolak.

Pada saat kita mencapai usia dewasa, konsep cinta kita sangat berbeda dari bentuk aslinya sehingga sepertinya asing dan tidak dapat dikenali. Sekarang, kami menghargai hal-hal seperti kebaikan, empati, dan motivasi. Keamanan dan keselamatan adalah poin pembicaraan penting. Keinginan untuk membuat dan membina keluarga mungkin menjadi yang teratas dalam daftar tujuan pasangan.

Sama seperti kita telah berkembang dari waktu ke waktu dari masa kanak-kanak kita menjadi orang dewasa yang matang, pasangan masa depan kita juga telah mengalami transformasi ini berdasarkan pengalaman hidupnya sendiri. Kami mencari orang-orang yang memuji siapa kami sebagai individu. Cinta berputar di sekitar menemukan seseorang yang memberikan beberapa keping terakhir ke teka-teki seribu keping kami. Akan tetapi, perbedaan dalam diri dan kepribadian ini seringkali menimbulkan konflik, bahkan di antara pasangan yang cocok satu sama lain. Penting untuk mengenali peran yang dimainkan konflik dalam suatu hubungan.

Mengapa Kami Bertengkar?

Kami memahami cinta sekarang sebagai komponen emosional yang bertentangan dengan kimia. Ya, ada latar belakang biologis untuk 'jatuh cinta' dan 'putus cinta'. Tubuh kita merespons secara biokimia dalam bentuk neurotransmiter yang bereaksi dengan bersemangat terhadap pertengkaran atau konfrontasi yang meningkat, atau keracunan yang kita rasakan saat berinteraksi dengan pasangan kita. Tetapi bagi kebanyakan dari kita, cara kimiawi di balik konsep cinta lebih sering hilang dalam terjemahan daripada tidak.

Pertengkaran tidak teratur dengan orang penting Anda tidak apa-apa; itu benar. Saya berjanji. Mempertimbangkan bahwa suatu hubungan terdiri dari dua orang berbeda yang berasal dari dua lapisan masyarakat yang berbeda, terkadang berdebat bahkan sangat diperlukan. Karena sementara 'cinta' dan semua komponennya dapat digambarkan sebagai sifat kimiawi, pertarungan kita biasanya berasal dari emosi kita dan fakta bahwa kita merasa seolah-olah mereka diinjak-injak. Berkelahi- dalam pengertian ini- identik dengan perasaan.

Argumen dalam suatu hubungan biasanya berasal dari perbedaan nilai; salah satu dari kita menginginkan bayi, perubahan pekerjaan, atau keinginan tak terduga yang tidak disetujui pasangan kita. Nilai-nilai kita berubah sepanjang hidup kita, dan terkadang orang penting kita berjuang dengan perubahan itu. Jika nilai inti kita berubah cukup signifikan, pasangan kita mungkin kehilangan pengertian tentang apa yang menyebabkan mereka mencintai kita sejak awal.

Ini semua terdengar sangat berbahaya dan permanen, tetapi sebenarnya tidak. Sebagai manusia, kita sedang mengerjakan pekerjaan menakjubkan. Kita berubah dan berfluktuasi dan belajar saat kita menjalani hidup kita, dan tidak ada orang yang mengalami sesuatu dengan cara yang persis sama seperti orang lain. Proses yang sangat individual ini juga menyebabkan perselisihan.

Hal penting untuk diingat adalah bahwa bertentangan dengan kepercayaan masyarakat populer, hubungan didasarkan pada pergeseran landasan. Landasan hubungan kita tidak kokoh. Saat kita berubah, hubungan kita berubah. Saat mitra kami berubah, kami berubah untuk mengakomodasi perubahan mereka.

Sedikit membingungkan, ya. Tapi ini menjelaskan mengapa kita berdebat dengan orang yang kita cintai dari waktu ke waktu. Kami bertarung karena itu wajar; kami berdebat karena kami masih peduli.

Harap dicatat: berdebat dalam pengertian ini adalah tanpa kekerasan dan rasa hormat. Kekerasan dan pelecehan dalam suatu hubungan - apakah itu verbal, fisik, atau emosional - adalah tidak pernah dapat diterima.

Bagaimana perasaan Anda tentang bertengkar dengan pasangan Anda?

• Menyebalkan sekali.
• Itu menyelesaikan banyak hal.
• Saya menghindarinya, tetapi saya mengerti mengapa itu terjadi dari waktu ke waktu.

Fighting = Komunikasi

Terkadang, kita bertengkar dengan pasangan kita sebagai cara untuk mengomunikasikan emosi kita. Ini terjadi setelah gangguan komunikasi atau ketika pasangan kita melukai perasaan kita. Seringkali kita merasa bahwa kita tidak didengarkan, atau dihormati.

Saat kita frustasi, lelah, atau sakit, kemampuan kita untuk menoleransi hal-hal yang biasanya dapat kita tangani menurun secara signifikan. Terkadang hal-hal sekecil apa pun bisa membuat Anda kewalahan, menyebabkan Anda menyerang seseorang di sekitar Anda tanpa alasan.

Jika berdebat memenuhi kebutuhan untuk berkomunikasi, ada cara yang lebih baik untuk mencapai tugas itu. Ini adalah sesuatu yang telah saya pelajari secara bertahap selama bertahun-tahun baik secara pribadi maupun profesional saat pemahaman saya tentang sifat manusia berkembang. Sebagai manusia, kita memiliki kemampuan untuk mempersulit apa yang kita maksudkan saat dikomunikasikan kepada orang lain. Kita tentu tahu apa yang ingin kita katakan, tetapi seringkali orang-orang di sekitar kita tidak dapat memahami kebutuhan atau keinginan kita karena kita gagal mengkomunikasikannya dengan tepat.

Pertarungan memecahkan defisit komunikasi dengan mudah, tetapi hanya untuk sementara. Kami kehilangan hambatan kami selama pertempuran dengan orang lain yang tidak penting, membuang kata-kata dan menangkap frasa yang biasanya kami tersipu. Sangat bebas untuk menyebut pasangan Anda nama paling menjijikkan dalam buku dan kemudian melihat mereka ngeri. Itu bebas untuk dilakukan karena kita biasanya tidak melakukannya dan itu menyampaikan maksud kita hampir secara instan. Tetapi yang gagal disadari banyak orang adalah bahwa komunikasi yang solid dan efektif membutuhkan upaya yang luar biasa pada saat berdebat dan bertengkar. Kita sering kali hanya menggunakan bentuk komunikasi yang lebih primitif karena gagasan membicarakan perasaan adalah pencegah. Penting untuk diingat bahwa komunikasi sangatlah penting selama keadaan ini, dan kadang-kadang lebih baik untuk mencoba dan membicarakan segala sesuatunya terlepas dari rasa frustrasi yang menyertai upaya kita.

Sementara argumen sesekali terkadang membuat hubungan menjadi baik, pertengkaran terus-menerus karena tidak dapat berkomunikasi dengan tepat pada akhirnya akan menenggelamkan hubungan yang sama itu. Akan lebih efektif jika Anda hanya duduk dengan pasangan Anda sebelum masalah Anda menjadi gunung dan membahasnya satu per satu.

Tips untuk Komunikasi yang Lebih Baik

Pada titik ini, kita hanya perlu menerima bahwa terkadang, kita bertengkar dengan pasangan kita dan tidak ada yang bisa dihindari. Tetapi untuk saat-saat ketika konfrontasi tidak diperlukan, berikut adalah beberapa tip yang telah diuji coba berkali-kali dalam hubungan empat tahun saya sendiri.

1. Jangan pernah menyebut nama. Menyebut nama saat bertengkar membuat Anda tampak kekanak-kanakan dan tidak mampu berperilaku sopan. Menyebut seseorang dengan nama yang buruk juga sangat menyakitkan; bayangkan bagaimana rasanya jika orang yang Anda cintai menyebut Anda sesuatu yang mengerikan selama bagian pertarungan yang berapi-api? Ini akan terasa mengerikan dan kemungkinan besar akan menjadi sesuatu yang Anda pegang untuk sementara waktu, jadi tempatkan diri Anda pada posisinya dan jangan lakukan itu.
2. Ambil jalan raya. Beberapa orang suka berkelahi dan berdebat hanya untuk melakukannya. Jangan seperti orang-orang itu. Jika ada indikasi bahwa Anda bisa tetap tenang sementara pasangan Anda mengoceh seperti orang gila, ambil jalan keluar dan lakukan itu. Pasangan Anda akan kelelahan setelah beberapa menit, dan ketenangan Anda akan melanggengkan ketenangan atas namanya. Lawan api dengan tenang dan jangan terlibat jika bisa dibantu.
3. Jangan mengungkit masa lalu. Cara hebat lain untuk kehilangan semua kredibilitas adalah dengan mengeruk sesuatu yang terjadi di masa lalu. Argumen yang jauh, penghinaan, apa pun yang lebih baik ditinggalkan di masa lalu ketika benar-benar terjadi. Dendam dari waktu yang lama tidak akan berhasil selama perdebatan saat ini; sebenarnya, mengungkit masa lalu akan mengalihkan fokus dari masalah Anda saat ini ke masalah yang mungkin pernah Anda alami di masa lalu. Cegah perubahan ini dan lupakan masa lalu.
4. Pilih pengaturan netral. Ada beberapa tempat di rumah Anda yang membuat Anda merasa lebih nyaman, seperti kantor atau kamar tidur. Cobalah untuk tidak bertarung di lokasi ini. Berdebat di tempat yang memberi kenyamanan hanya akan menyulut api. Pilih untuk berbicara dengan pasangan Anda di tempat di mana Anda berdua dapat berhubungan dengan nyaman, netral, dan pribadi.
5. Pergi. Terkadang, lebih baik mengambil istirahat dan pergi. Ini mungkin menyelamatkan Anda dari mengatakan atau melakukan sesuatu yang benar-benar Anda sesali.
6. Tinggalkan benda-benda di tempatnya. Setelah argumen selesai, hentikan. Pahami bahwa hubungan itu rumit dan sulit bagi dua individu untuk membicarakan masalah mereka bersama. Lepaskan!

Sebuah Catatan Perpisahan

Cinta terkadang sangat sulit. Sangat, sangat sulit. Ini membutuhkan pekerjaan dan perawatan seperti tanaman hias rata-rata Anda. Tanpa cinta dan perhatian, ia layu di jendela tempat ia dulu mekar.

Terkadang menyakitkan untuk berdebat dengan orang yang Anda cintai dan terkadang Anda merasa itu tidak layak lagi. Belajar dari ketidaksepakatan Anda dan kerjakan apa yang ada di akar mereka. Berdebat dengan adil tapi jarang.

Terlalu banyak orang yang menyerah hari ini. Saya mendorong Anda untuk mundur selangkah dan mengevaluasi kembali hubungan Anda saat dibutuhkan, dan berkomunikasi secara terbuka dengan pasangan Anda tentang sesuatu setiap hari. Hubungan atau pernikahan Anda sepadan dengan waktu dan pekerjaan ekstra; hargai selalu.