Nama Terbaik Untuk Anak -Anak

Bagaimana Mengetahui Jika Anda Adalah Korban Penyalahgunaan Gaslighting

Apakah Anda korban gaslighting?
Apakah Anda korban gaslighting?

Apa Itu Gaslighting?

Gaslighting adalah bentuk pelecehan psikologis berbahaya yang terjadi dalam hubungan antara dua orang. Dalam bentuknya yang paling sederhana, gaslighting paling baik dianggap sebagai sarana cuci otak atau manipulasi. Sering digunakan oleh narsisis dan orang lain dengan gangguan kepribadian anti-sosial, pelecehannya halus dan terselubung. Gaslighter berusaha mengendalikan korbannya dengan membuat mereka meragukan diri mereka sendiri. Dia menulis ulang sejarah dan memberi tahu mereka bahwa mereka terlalu sensitif atau bahkan paranoid. Korban mulai mempertanyakan ingatan mereka sendiri, rasa realitas dan persepsi peristiwa. Gaslighting juga dapat digunakan untuk menghancurkan kredibilitas korban di mata orang lain, khususnya di tempat kerja.

Sedangkan gaslighting seperti bentuk lainnya pelecehan emosional, ini berbeda sejauh tingkat ketidakjujuran dan penipuan yang lebih besar terjadi. Pelaku menciptakan ingatan palsu dan persepsi palsu untuk memicu ketidakstabilan mental pada korbannya.

Pria Juga Menjadi Korban

Biasanya, file korek gas adalah seorang pria dan gaslightee adalah seorang wanita. Namun, diakui bahwa laki-laki juga menjadi korban pelecehan psikologis ini. Gaslighting juga bisa terjadi dalam hubungan sesama jenis.

Meskipun gaslighter disebut sebagai 'dia' dalam artikel ini, ini hanya untuk kemudahan membaca. Istilahnya 'dia' dan 'dia' harus dianggap sama-sama dapat dipertukarkan.

Selain itu, meskipun artikel ini berfokus pada gaslighting dalam hubungan romantis, penting untuk diingat bahwa jenis pelecehan ini dapat terjadi dalam semua jenis hubungan. Anda mungkin juga mengenali tanda-tanda pada teman, rekan kerja, atau bahkan anggota keluarga.

Darimana Frase Gaslighting Berasal?

Syarat 'gaslighting' berasal dari film pemenang penghargaan Oscar, Gaslight (1944), adaptasi dari drama panggung 1938, Lampu Gas. Film sebelumnya dengan nama yang sama diproduksi pada tahun 1940, tetapi tidak menerima banyak pujian kritis seperti penggantinya.

Dalam film tahun 1944, karakter utama, Paula Alquist, secara progresif dimanipulasi dan dilecehkan secara psikologis oleh suami barunya yang lebih tua, Gregory Anton, yang ingin mengambil kendali atas warisannya. Dia diam-diam menghapus atau mengatur ulang harta benda di rumah mereka dan mengatakan kepadanya bahwa dia melakukannya. Ketika Paula melihat lampu gas meredup dan berkedip-kedip, tanpa alasan yang jelas, suaminya mengatakan kepadanya bahwa dia sedang membayangkan sesuatu. Makanya, istilah gaslighting.

Gregory menggunakan pola pikir Paula yang semakin rapuh untuk mengisolasi dirinya dari orang lain. Sendirian dan takut, dia mulai bertindak histeris. Benar-benar putus asa, dia sangat membutuhkan cinta dan persetujuan suaminya, tetapi keduanya ditolaknya. Pelecehan berkembang sedemikian rupa, sehingga dia mulai meragukan dirinya sendiri dan menganggap bahwa suaminya memang benar: dia menjadi gila. Gregory memperkuat keyakinan ini dengan berulang kali mengatakan kepadanya bahwa dia tidak sehat.

Untungnya bagi Paula, dia diselamatkan oleh seorang inspektur polisi. Dia menegaskan bahwa lampu gas benar-benar berkedip dan rencana Machiavellian suaminya untuk meyakinkannya bahwa dia menjadi gila, terungkap.

Ingrid Bergman memerankan Paula Alquist dalam film tahun 1944, Gaslight.
Ingrid Bergman memerankan Paula Alquist dalam film tahun 1944, Gaslight.

Bagaimana Cara Kerja Gaslighting?

Seperti di film, gaslighter memasuki hubungan dengan motif tersembunyi: untuk mengontrol dan memanipulasi Anda. Dia melakukan ini dengan pertama-tama mengidentifikasi area kelemahan yang dapat dia manfaatkan: mengasah ketakutan, kecemasan, dan topik menyakitkan lainnya yang menyentuh saraf mentah. Dia memanfaatkan kerentanan ini dan menggunakannya untuk melawan Anda. Misalnya, Anda mungkin menyadari fakta bahwa Anda sedikit kelebihan berat badan dan dia mendorongnya pulang dengan memberi tahu Anda bahwa Anda gemuk. Mungkin Anda memiliki hubungan yang buruk dengan keluarga Anda dan dia menekankan hal ini dengan memberi tahu Anda bahwa dia tidak terkejut bahwa mereka tidak berbicara kepada Anda. Ini adalah langkah pertama untuk membuat Anda merasa tidak berharga dan meremehkan harga diri Anda.

Begitu dia membawa Anda ke dalam kondisi pikiran yang agak rapuh ini, dia kemudian mulai meningkatkan perilaku gaslighting-nya. Dia mulai bermain-main dengan rasa realitas Anda dan menantang ingatan dan persepsi Anda tentang peristiwa. Sebagai seseorang yang Anda percayai, hormati dan cintai, Anda tidak ragu untuk mempercayai apa yang dia katakan, terutama ketika dia berbicara dengan otoritas seperti itu. Mungkin juga ada sebutir kebenaran dalam kata-katanya, tetapi kesan akhir Anda tentang apa yang terjadi sangat berbeda darinya. Lambat laun, Anda mulai meragukan diri sendiri dan inilah yang dia inginkan. Orang yang meragukan dirinya sendiri jauh lebih mudah untuk dimanipulasi dan dikendalikan daripada orang yang memiliki kepercayaan diri total.

Gaslighting membuat Anda merasa seperti orang lain
Gaslighting membuat Anda merasa seolah-olah orang lain sedang 'menarik senar Anda'.

Apakah Anda Pernah Menjadi Korban Gaslighting?

  • Iya
  • Tidak
  • Tidak yakin

Contoh Gaslighting

Banyak orang menanyakan contoh spesifik gaslighting. Sayangnya, seperti dalam bentuk pelecehan lainnya, sangat sulit untuk menggeneralisasi. Setiap pelaku kekerasan memiliki taktiknya sendiri, dan setiap situasi akan unik. Meskipun demikian, di bawah ini adalah beberapa contoh umum perilaku gaslighting yang mungkin digunakan oleh pelaku kekerasan Anda.

Seorang gaslighter akan:

  • Berbohong, untuk membuat Anda meragukan ingatan dan rasa realitas Anda
  • Memberitahu Anda bahwa Anda akan gila
  • Beri tahu semua orang bahwa Anda akan gila
  • Fokus pada ketakutan terdalam Anda
  • Tolak untuk mendengarkan Anda
  • Menyangkal bahwa dia melakukan atau mengatakan sesuatu
  • Menuduh Anda melakukan sesuatu yang membuatnya bersalah
  • Mengancam untuk meninggalkan Anda.
  • Buat orang lain melawan Anda
  • Memberitahu Anda bahwa semua orang adalah pembohong
  • Berpandangan yg tdk pasti

Ini adalah teknik yang cukup umum yang digunakan dalam berbagai bentuk pelecehan psikologis. Pelaku kekerasan Anda mungkin menggunakan beberapa atau semua cara di atas. Apa yang membedakan gaslighting, adalah keinginan untuk menyebabkan kebingungan, keraguan, dan tekanan mental yang signifikan pada korban. Dia mungkin menggunakan frase seperti:

  • “Tidak, saya tidak pernah mengatakan itu. Kamu membayangkan banyak hal lagi! '
  • “Itu bukan aku: itu kamu!”
  • “Kamu sangat gendut / murung / lusuh / bodoh dll”
  • Kamu bertingkah seperti orang bodoh: semua orang tertawa di belakangmu!
  • “Semua orang mengira kamu gila.”
  • Tidakkah kamu ingat pernah mengatakan bahwa kamu akan membeli bahan makanan?
Korban gaslighting seolah-olah menjadi gila.
Korban gaslighting seolah-olah menjadi gila.

Apakah Anda Sedang Terang?

Mengidentifikasi apakah Anda adalah korban gaslighting bukan hanya tentang apa yang dilakukan pelaku terhadap Anda: penting juga untuk mempertimbangkan bagaimana perasaan Anda dari perilaku ini. Jika Anda mulai mengalami salah satu dari yang berikut ini, maka sudah waktunya untuk mengevaluasi kembali hubungan Anda:

  • Anda terus-menerus merasa bingung dan meragukan diri sendiri
  • Anda kesulitan membuat keputusan yang paling sederhana
  • Anda mulai bertanya-tanya apakah Anda terlalu sensitif
  • Anda selalu menebak-nebak sendiri
  • Naluri Anda memberi tahu Anda bahwa ada sesuatu yang tidak benar
  • Anda membuat alasan atas perilaku pasangan Anda kepada teman dan keluarga
  • Anda tidak lagi percaya bahwa Anda cukup baik untuk pasangan Anda
  • Anda merasa tidak berharga
  • Anda bertanya-tanya apa yang terjadi dengan 'Kamu tua'
  • Anda menemukan diri Anda meminta maaf, bahkan saat Anda tidak salah
  • Anda mulai berbohong kepada pasangan Anda untuk menghindari konfrontasi dan kekecewaan
  • Anda merasa bahwa semua yang Anda lakukan salah

10 Tanda Gaslighting dalam Hubungan yang Menyesatkan

Bagaimana Menanggapi Gaslighting

Langkah pertama dan penting dalam menanggapi gaslighting adalah menyadari bahwa Anda sedang dilecehkan secara emosional. Ini sering kali merupakan pil pahit untuk ditelan karena mengharuskan Anda untuk mengakui bahwa seseorang yang Anda cintai, percayai, dan hormati merugikan Anda. Sayangnya, sampai Anda siap untuk menghadapi kenyataan dari situasi Anda, tidak ada yang akan berubah.

Demikian juga, dan ini mungkin terdengar kasar, Anda juga harus mengakui bahwa ada kegagalan di pihak Anda juga. Kecuali jika Anda memiliki beberapa bentuk gangguan kognitif, Anda harus siap menerima tanggung jawab karena mengizinkan orang ini masuk ke dalam hidup Anda. Selain itu, sangat mungkin bahwa Anda telah berada dalam kondisi penyangkalan untuk waktu yang cukup lama: mengabaikan semua tanda peringatan dan membuat alasan atas perilaku pelaku kekerasan.

Pentingnya poin terakhir ini tidak bisa cukup ditekankan. Sayangnya, beberapa orang cenderung menjadi korban berantai. Mereka tertarik pada individu yang menunjukkan ciri-ciri kepribadian yang sangat mirip dengan pasangan masa lalu mereka. Oleh karena itu, penting bagi Anda untuk memeriksa apa yang ada di dalam diri Anda, yang menurut Anda dapat diisi oleh orang-orang manipulatif ini. Dalam hal ini, akan berguna bagi Anda untuk merenungkan hubungan lama Anda, serta hubungan Anda saat ini.

Sebagai pendorong kepercayaan diri, Anda juga akan merasakan manfaatnya jika membiasakan diri menggunakan afirmasi harian. Percaya atau tidak, otak Anda tidak sepintar yang Anda kira. Ini mengasumsikan bahwa apa pun yang Anda katakan itu benar, itu memang kebenaran. Oleh karena itu, fenomena ramalan yang terwujud dengan sendirinya. Pikiran dan emosi Anda memiliki kekuatan untuk mengelabui otak Anda agar mempercayai apa pun yang Anda inginkan. Dengan kata lain: berpura-pura sampai Anda bisa membuatnya.

Mungkin bermanfaat bagi Anda untuk memiliki dua rangkaian penegasan: satu untuk pagi hari dan satu lagi untuk malam hari. Jauh lebih produktif jika Anda mempersonalisasi afirmasi Anda agar sesuai dengan keadaan Anda sendiri. Sebagai panduan, Anda mungkin ingin mempertimbangkan sesuatu di sepanjang baris berikut ini:

  • Saya kuat dan merasa hebat
  • Saya sehat, bahagia dan puas dengan hidup saya
  • Saya senang dengan peluang yang hari ini bawa
  • Saya cantik dan layak dicintai
  • aku diberkati
  • Saya yakin hari ini akan menjadi hari yang indah

Selanjutnya, Anda perlu mendapatkan kembali kesadaran akan realitas dan persepsi Anda, tanpa gangguan yang tidak semestinya. Ini dimulai dengan belajar memercayai diri sendiri dan intuisi Anda sekali lagi. Mempertahankan jurnal tertulis, tidak hanya tentang peristiwa tetapi pemikiran Anda, akan membantu memandu Anda melalui proses ini. Jika Anda memiliki keraguan tentang apa yang dikatakan atau dilakukan, atau bagaimana perasaan Anda tentang hal itu saat itu, Anda dapat memeriksanya kembali di jurnal Anda. Ini akan membantu memperkuat keyakinan Anda dan memvalidasi apa yang Anda yakini benar.

Jika Anda memiliki anggota keluarga atau teman dekat yang dapat Anda curhat, maka bersedia melakukannya. Mereka mungkin telah menyaksikan pelecehan yang Anda alami dan harus dapat menawarkan pandangan obyektif tentang apa yang telah terjadi.

Akhirnya, jika Anda belum menyadarinya sekarang, Anda harus meninggalkan hubungan beracun ini, secepat mungkin. Ini untuk mencegah Anda dari bahaya lebih lanjut dan untuk membantu Anda pulih. Jika karena alasan praktis atau finansial, Anda tidak dalam posisi untuk segera pergi, Anda harus mengambil langkah proaktif untuk menjauhkan diri dari pasangan. Cobalah untuk menghabiskan waktu sesedikit mungkin di hadapannya. Berada jauh dari pelaku kekerasan akan membantu Anda melihat situasi Anda dengan tingkat kejelasan yang lebih tinggi dan pada akhirnya, melanjutkan hidup Anda.

Sumber

  1. Grijalva, Emily; Newman, Daniel A .; Tay, Louis; Donnellan, M. Brent; Harms, P. D .; Robins, Richard W .; Yan, Taiyi. Perbedaan gender dalam narsisme: Tinjauan meta-analitik. Buletin Psikologis, Vol 141 (2), Mar 2015; 261-310. [25 Juni 2017]
  2. Stern, R. (2007). Efek Gaslight: Cara Menemukan dan Bertahan dari Manipulasi Tersembunyi yang Digunakan Orang Lain untuk Mengontrol Hidup Anda. New York: Morgan Road Books. [25 Juni 2017]