Menangani Konflik - Menghindari Pertahanan / Serangan

Pertahanan / Serangan terjadi ketika diskusi menjadi panas secara emosional, dan perilaku yang sarat nilai digunakan untuk menyerang atau membuat pertahanan emosional. Hasilnya, apakah seseorang bertahan atau menyerang, adalah sama - negatif dan merusak.

Ego adalah bagian dari diri kita yang ingin dilihat, didengar, dan dihargai sehingga kita memiliki keinginan alami untuk disukai; dicintai; dipahami; mendengarkan; terlibat; termasuk; diperhatikan, dll. Niat yang alami dan sebagian besar tidak disadari ini sering mendorong kita untuk bentrok dengan orang lain saat kita berusaha menyampaikan maksud kita. Dipahami dan mendapatkan perhatian positif sangat penting untuk kesejahteraan psikologis kita, tetapi semuanya terkikis ketika kita terlibat dalam perilaku Membela / Menyerang. Ketika seseorang 'menekan tombol Anda', wajar untuk ingin menekan kembali tetapi ketika Anda melakukannya, hal itu sering kali mengorbankan hubungan yang baik.

“Cobalah untuk memahami sudut pandang saya!”

Pikirkan kembali saat terakhir Anda berada dalam semacam perselisihan atau argumen (spiral Pertahanan / Serangan). Terlepas dari kata-kata yang Anda gunakan, yang sebenarnya Anda katakan adalah, 'Dengarkan saya, cukup pahami sudut pandang saya, perasaan saya, dan Anda akan memahami bahwa maksud saya valid dan kita dapat melanjutkan seperti biasa.Dan apa yang dikatakan orang lain pada saat yang sama? “Dengarkan saya, cukup pahami sudut pandang saya, perasaan saya, dan Anda akan memahami bahwa maksud saya valid dan kita dapat melanjutkan seperti biasa ”. Keduanya berjuang untuk dipahami tetapi tidak ada yang mendengarkan untuk memahami. Mendengarkan adalah prinsip utama untuk membantu menghindari konflik dan situasi Pertahanan / Serangan. Kedua belah pihak sangat ingin didengar, dilihat, dan dihargai, jadi penting bagi Anda untuk mulai dengan menjadi yang pertama memahami dan baru kemudian, untuk dipahami. Ini tidak bekerja sebaliknya.

Ini tidak mudah ketika emosi sedang tinggi dan Anda ingin membuat diri Anda dimengerti. Kebanyakan orang mendengarkan dari sudut pandang mereka sendiri, dengan kata lain dari sudut pandang, 'Bagaimana ini mempengaruhi saya? 'Namun kita perlu memahami sudut pandang orang lain dan mendengarkan mereka perspektif bukan milik kita. Bagaimana apa yang mereka katakan mempengaruhi mereka? Bagaimana kabarnya mereka perasaan tentang apa yang mereka katakan? Inilah yang dimaksud dengan 'Mendengarkan Pemahaman'.

Niat

Apa niat Anda dalam interaksi semacam ini? Apakah Anda mencoba menemukan solusi atau Anda mencoba menyalahkan atau membuktikan siapa yang benar atau salah? Energi menyalahkan ini selalu memperburuk situasi yang buruk. Menjadi benar atau mempertahankan posisi membutuhkan banyak energi dan sering kali menyebabkan konflik dan pemutusan hubungan.

Membela diri sendiri atau menyerang orang lain adalah tidak tepat. Ini berfokus pada orangnya daripada pada masalahnya. A Defend / Attack adalah selalu pribadi dan biasanya memicu serangan pembalasan atau pertahanan sebagai tanggapan. Misalnya, 'Kamu tidak pernah mendengarkan apa yang saya katakan.' Atau, 'Hei! Saya hanya mencoba membantu. ' Pertahanan / Serangan adalah 'gaya dorong' yang menanggapi 'gaya dorong' dan hasilnya adalah tidak ada pihak yang menang. Misalnya, 'Kaulah yang mengatakan dia akan ada di sana!' “Ya, tapi kaulah yang lupa memberitahuku bahwa rapat itu ada di kantormu!” Sebuah Pertahanan / Serangan selalu merusak dalam beberapa cara dan biasanya spiral dan menyebabkan gesekan besar dalam hubungan

Bayangkan skenario berikut - seorang suami tiba di rumah dan berkata & hellip;

Hai sayang, saya pulang (atau kata-kata untuk efek itu) - Pernyataan sederhana.

Hai sayang, apa kamu dapat susunya? - Pertanyaan sederhana.

Apakah saya mendapatkan susu ?! Beri saya istirahat, saya sudah di jalan selama dua jam setelah bekerja non-stop selama sepuluh jam dan yang ingin Anda ketahui hanyalah… .. - Defend / Attack (Coba dan pahami bagaimana perasaan saya!).

(Mengganggu….) Hei! Saya hanya bertanya apakah Anda membawa susu - Bertahan - yang memiliki dampak yang sama dengan menyerang - cara lain untuk mengatakan 'Jangan beri saya waktu yang sulit'.

Hanya bertanya! Anda selalu mengomel - Bertahan / Serang.

Omelan? Seolah-olah Anda tidak pernah mengomel, Anda selalu mengomel tentang kemeja Anda - Bertahan / Serang.

Mengapa Anda tidak menyetrikanya saja daripada menunggu saya mengingatkan Anda? - Bertahan / Serang.

Apa! Apakah Anda pikir saya tidak punya apa-apa selain menjadi budak Anda? Apa yang pernah kamu lakukan untukku? - Bertahan / Serang.

Oh, jadi siapa yang membantu ibumu mengurus kebunnya pada hari Sabtu? - Bertahan / Serang.

Tentang waktu berdarah juga! Pertama kali dalam sebelas tahun - Bertahan / Serang.

Ya, tapi saya melakukannya, bukan? Anda tidak akan pernah bisa memberi saya pujian ketika saya melakukan pekerjaan dengan baik, Anda selalu ………. - Sebuahnd seterusnya dan seterusnya ………………….

Ada banyak Pertahanan / Serangan dalam pertukaran di atas - spiral. Tapi bahkan hanya satu yang bisa merusak. Berikut adalah karakteristik utama dari jenis interaksi ini:

Itu Selalu Pribadi

A Defend / Attack selalu bersifat pribadi. Niatnya adalah untuk menyalahkan, mengejek, merendahkan, atau meremehkan orang lain meskipun dilakukan untuk membela diri. Ini bukanlah perilaku yang akan membangun, mempertahankan, atau memelihara hubungan. Dan setelah semua diskusi panas itu, di mana susunya? Apakah Anda memperhatikan bahwa tidak satu pun dari orang-orang di atas yang berfokus pada masalah yang sedang dihadapi, susu. Jadi, dari mana semua rasa frustrasi itu berasal? Mungkin karena mereka tidak mengungkapkan masalah dengan tepat pada saat itu. Semakin cepat suatu masalah atau perilaku ditangani, semakin mudah untuk melakukan percakapan.

Itu Selalu Merusak

Siapa yang memenangkan argumen seperti ini? Anda mungkin berpikir Anda melakukannya, misalnya, 'Tidak ada yang bicara seperti itu padaku!'(Ya, mereka melakukannya tetapi Anda tidak tahu bagaimana menanganinya). Atau, “Ha, aku benar-benar memberitahunya!”(Ya, tapi sekarang dia meninggalkanmu!). Terlepas dari situasinya, Pertahanan / Serangan selalu merusak dan sering kali lepas kendali. Bahkan dalam humor atau apa yang sering kita sebut sebagai olok-olok atau 'Mengambil Mickey', Pertahanan / Serangan bisa menyakitkan pada tingkat tertentu (ingat frase 'Banyak kata yang benar yang diucapkan dalam lelucon?').

Dorong dorong

Sebuah Defend / Attack adalah gaya push menanggapi gaya push yang merupakan salah satu penyebab konflik. 'Ya tapi' adalah contoh khas dari jenis tanggapan ini. Anda tidak dapat memiliki spiral Defend / Attack jika salah satu pihak menggunakan gaya 'Tarik'. Lihat beberapa alternatif 'Tarik' di bawah.

Lepaskan!

Jika tidak penting, biarkan saja! Dan terkadang meskipun itu penting, meminta maaf tidak berarti Anda salah atau orang lain benar. Itu hanya berarti bahwa Anda menghargai hubungan Anda lebih dari ego Anda. Kebanyakan orang berdebat, menghadapi, dan memperebutkan apa pun secara praktis, mengubah hidup mereka menjadi serangkaian pertempuran karena masalah yang relatif tidak signifikan. Lebih masuk akal untuk memilih konfrontasi Anda dengan bijak dan terkadang membiarkan orang lain merasa puas karena menjadi benar.

Dengarkan untuk mengerti

Anda bisa menghentikan spiral keras kepala dengan menjadi orang pertama yang menjangkau dan mendengarkan. Ini bukan kompetisi. Singkirkan emosi Anda dan dengarkan mereka perspektif bukan milik Anda. Pertimbangkan caranya mereka rasakan dan bagaimana apa yang mereka katakan memengaruhi mereka.

Uji pemahaman Anda

Ajukan pertanyaan untuk memastikan Anda memahami apa yang dikatakan orang lain bahkan sebelum mencoba menjawab.

Tanggapi dengan empati

Mereka ingin dipahami seperti Anda dan mereka tidak siap untuk memahami sudut pandang Anda sampai mereka merasa dipahami. Menanggapi dengan empati menunjukkan bahwa Anda adalah mencoba untuk mengerti. Namun Anda tidak dapat menanggapi dengan empati kecuali Anda telah mendengarkan dengan empati. Dengan kata lain, Anda perlu mendengarkan terlebih dahulu dan mencoba memahami bagaimana perasaan mereka sebelum Anda dapat merespons dengan tepat. Cukup pertimbangkan bagaimana Anda berpikir mereka merasakan dan memeriksanya. Misalnya, “Anda tampaknya cukup tenang cemas tentang berapa lama waktu yang dibutuhkan? ” Saat menanggapi dengan empati, ingatlah untuk menghubungkan kembali keduanya itu PERASAAN dan ISI. Sebagai contoh, 'Sepertinya begitu kesal (perasaan) bahwa saya tidak sampai di sana tepat waktu (kandungan)?' Tapi jangan menyindir. Itu hanyalah bentuk lain dari Defend / Attack.

Tunggu tiga detik

Kita sering bereaksi terhadap kritik secara emosional dan impulsif dengan mengatakan hal pertama yang terlintas dalam pikiran. Menunggu beberapa detik setelah orang tersebut selesai berbicara akan memberi Anda waktu untuk mempertimbangkan reaksi Anda. Ini juga akan:

• Biarkan mereka selesai berbicara.
• Memberi Anda waktu untuk mencoba dan memahami apa yang sedang dikatakan.
• Memberi Anda waktu untuk mempertimbangkan apa yang Anda inginkan dari transaksi tersebut.
• Mencegah Anda bereaksi secara impulsif dan emosional.
• Membantu Anda mengatasi situasi sulit terutama ketika Anda membutuhkan waktu untuk memikirkan tanggapan yang tepat dan konstruktif.
• Tunjukkan kepada pembicara bahwa Anda sedang mendengarkan.

Ingatlah bahwa keheningan yang terlalu intens akan tidak nyaman dan mencapai efek sebaliknya.

Fokus pada masalahnya, bukan orangnya

Pertahankan fokus Anda pada topik yang ada. Ajukan pertanyaan tentang masalah dan cari atau usulkan solusinya.

Gunakan Komentar Perasaan - “Saya merasa agak khawatir ini sepertinya argumen. Saya tentu tidak ingin berdebat dengan Anda, bagaimana saya bisa membantu memperbaikinya? ”

A Feelings Commentary adalah cara yang sangat efektif untuk membangun kepercayaan, memperkuat hubungan dan berkomunikasi secara terbuka dan tegas. Ini juga dikenal sebagai 'bahasa tanggung jawab'. Daripada menyerang seseorang dengan mengatakan sesuatu seperti, 'Kau membuatku marah, 'Ambil kepemilikan komunikasi dengan mengatakan bagaimana perasaan Anda, misalnya,'Saya merasa sangat kecewa karena Anda lupa membawa tiket setelah saya mengingatkan Anda tentang mereka. '

Komentar Perasaan menunjukkan keterbukaan dan kesediaan Anda untuk berbicara secara konstruktif tentang suatu masalah, yang biasanya mendorong keterbukaan dan kepercayaan dari orang lain. Sebagai contoh, 'Saya merasa sangat tidak nyaman dengan apa yang terjadi pada pertemuan terakhir kita. ” Atau, 'Saya agak khawatir tentang bagaimana melanjutkan dari titik ini, dan saya akan menerima saran yang mungkin Anda miliki. '

Memelihara Hubungan

Setiap orang memiliki kebutuhan yang melekat untuk merasa didengarkan, dilihat, dan dihargai. Hindari ketagihan apa saja Situasi bertahan / serang. Tingkatkan atau setidaknya pertahankan harga diri orang lain setiap saat dan Anda dapat yakin akan hubungan yang jauh lebih baik.

Terlalu sering kita meremehkan kekuatan sentuhan, senyuman, kata-kata yang baik, telinga yang mendengarkan, pujian yang jujur, atau tindakan kepedulian terkecil, yang semuanya berpotensi mengubah kehidupan. Leo Buscaglia