Hubungan Beracun: Memulihkan Dari Seorang Narsisis

Tidak Ada Yang Lebih Beracun Daripada Seorang Narsisis

Hubungan saya dengan seorang narsisis mengubah saya menjadi lebih baik. Saya telah menempuh perjalanan panjang dalam dua tahun sejak hubungan itu berakhir. Harapan saya adalah menawarkan harapan kepada orang lain yang sedang menjalin hubungan, atau mencoba mengakhiri hubungan dengan seorang narsisis. Tidak diragukan lagi ini adalah salah satu ikatan beracun yang paling sulit diputuskan. Namun, itu bisa dilakukan, dan saya adalah bukti nyata.

Tidak ada yang lebih memalukan dan menyakitkan selain hubungan intim dengan seorang narsisis. Saya mencari-cari online setelah putus. Saya ingin melihat apakah orang lain telah pulih dari dampak psikologis dari jenis hubungan beracun ini. Saya terkejut menemukan sangat sedikit tentang pemulihan yang sebenarnya.

Apa yang saya temukan secara online adalah banyak forum dan artikel tentang bagaimana menjauh dari narsisis. Ada banyak cerita penuh air mata tentang reruntuhan dan kehancuran psikologis. Sayangnya, sangat sedikit tentang bagaimana orang benar-benar berhasil pulih.

Jadi saya datang dengan rencana saya sendiri untuk pulih dan beralih dari kerusakan psikologis. Orang yang bersama saya tidak mampu memperlakukan saya dengan bermartabat dan hormat - ciri khas narsisis.

Saya bertekad untuk membangun kembali harga diri saya dari dalam ke luar, sehingga saya tidak akan pernah lagi rentan terhadap hubungan yang penuh kekerasan. Saya juga ingin mencapai tempat di mana saya menjadi bukti narsisis. Saya perlu menghargai nilai saya yang sebenarnya agar saya dapat menjauhkan orang-orang beracun dan tidak melihat ke belakang.

Orang Narsisis Tidak Memiliki Penyesalan

Menunggu seorang narsisis berubah menjadi manusia yang baik seperti menunggu unicorn. Itu tidak akan terjadi - dan waktu serta energi Anda bisa lebih baik dihabiskan untuk hal-hal lain.

Saya menghabiskan dua tahun berharap dia akan berubah. Dua tahun yang panjang menanggung seseorang yang tidak bisa benar-benar menghargai saya, dan yang secara emosional melecehkan saya secara teratur. Harga diri saya compang-camping.

Pada saat itu, saya tidak dapat memutuskan hubungan yang menghancurkan jiwa ini. Saya hanya tidak dapat menemukan detasemen, bahkan ketika keadaan semakin buruk. Saya tahu saya ingin keluar, tetapi saya tidak bisa mencapai pintu keluar.

Akhir dari Hubungan Beracun Seperti Ledakan Atom

Malam pesta liburannya adalah panggilan untuk membangunkan saya. Perilakunya sangat mengerikan sehingga saya bersumpah untuk memutuskan hubungan saya dengan orang yang tidak terlihat seperti manusia. Saya pikir setiap orang memiliki momen yang menentukan ketika mereka terlibat dengan seorang narsisis. Sebenarnya, biasanya ada banyak momen yang menentukan, tetapi kami mengabaikannya. Biasanya ada peristiwa mengerikan yang mengingatkan kita, sekali dan untuk selamanya, bahwa kita harus pergi dan tidak pernah melihat ke belakang.

Kami sedang dalam proses putus. Masalah dengan seorang narsisis adalah hampir tidak mungkin untuk memutuskan hubungan dengan bersih. Ada beberapa orang beruntung yang cukup kuat untuk melakukannya - tetapi kebanyakan, pada saat putus sudah di depan mata, pasangan seorang narsisis telah begitu terpukul secara psikologis sehingga mereka tidak dapat bergerak.

Sekitar waktu kami mencoba untuk putus, mantan narsisis saya memutuskan untuk mengadakan pesta liburan dan mengundang lingkaran kenalan yang kami berdua kenal. Dia telah mengundang saya untuk menghabiskan Malam Tahun Baru bersamanya, dan saya pikir dia memperpanjang undangan ke Pesta Natal. Bahkan tidak pernah terpikir oleh saya bahwa saya tidak akan diterima.

Meskipun saya lelah karena tahun ajaran yang panjang, saya memutuskan untuk mengejutkan mantan narsis saya dengan membuat kejutan di pesta itu. Itu adalah perjalanan dua jam dengan kereta api dalam suhu di bawah nol derajat, tetapi saya siap untuk malam yang menyenangkan dan bersedia untuk berani transportasi umum dan elemennya. Saya membeli sebotol minuman keras dan sekotak kue dan memulai perjalanan.

Saya tiba dengan hadiah dan senyum lebar di wajah saya, siap untuk waktu yang baik. Ketika saya tiba, mantan saya menatap saya, dan saya segera tahu bahwa ada sesuatu yang salah. Perutku mual. Dia menatapku seperti aku adalah seorang pemabuk tunawisma yang baru saja merusak pestanya. Dia jelas tidak tahu apa yang harus dilakukan dan terkejut karena saya ada di sana. Dia berlari ke ruangan lain untuk bersembunyi di belakang tamunya.

Saya menghabiskan setengah jam berikutnya untuk mencoba mencari tahu apa yang harus saya lakukan dengan diri saya sendiri. Tamu lain tahu bahwa mantan saya tidak menginginkan saya di sana, dan mereka juga tidak tahu harus berbuat apa - mereka berteman dengan kami berdua. Saya tidak dapat mengingat kapan saya merasa lebih tidak nyaman, atau canggung. Saya telah menjadi bagian dari hidupnya dan diterima di rumahnya selama dua tahun. Tiba-tiba, saya menjadi penyusup yang tidak diinginkan.

Dia benar-benar berdiri di ruang tamunya dengan memunggungi saya selama saya berada di sana. Waktu saya di pesta tidak berlangsung lama - saya hanya bertahan satu setengah jam tepatnya. Akhirnya terpikir oleh saya bahwa pengunjung pesta lain adalah orang yang menarik bagi mantan saya. Bahkan sebelum hubungan kami berakhir, dia sudah memilih penggantiku.

Orang Narsisis Tidak Mengerti Cinta

Ini adalah fenomena yang umum, dan mengganggu, di antara narsisis: Mereka tidak dapat membentuk keterikatan yang sehat dengan manusia lain. Jadi meskipun mereka mengatakan bahwa mereka sedang jatuh cinta, mereka selalu memperhatikan hal terbaik berikutnya. Dan selalu ada hal terbaik berikutnya.

Orang narsisis tidak mampu menetap dengan satu pasangan. Bahkan jika mereka terlihat seperti pernikahan yang berkomitmen - yakinlah bahwa mereka sedang mencoba-coba. Mereka adalah penghibur sempurna yang mencari groupies yang setia. Mereka selalu berada di atas panggung menampilkan pertunjukan satu pria, atau satu wanita - karena itu semua tentang mereka.

Jika ada kesempatan untuk mendapatkan lebih banyak perhatian dan pemujaan dari calon kekasih, narsisis akan mengambilnya. Siapapun yang berpikir bahwa narsisis mereka mampu untuk setia membodohi dirinya sendiri, atau dirinya sendiri. Mereka selalu mencari sesuatu yang lebih baik tidak peduli apa yang mereka katakan sebaliknya.

Ketika saya menyadari bahwa saya tidak diterima di pesta itu, saya ingat mengambil mantel saya, memanggil taksi ke stasiun kereta dan berdiri di luar dalam cuaca yang sangat dingin. Emosi saya terus berputar sampai mati rasa, ngeri, dan patah hati.

Saya merasa seperti berada di sinetron yang buruk - berdiri dalam dingin yang membekukan, terisak-isak tentang seseorang yang tidak pernah sepadan dengan waktu atau energi saya sejak awal. Pada saat itu, saya merasa seperti orang paling bodoh di planet ini. Saya bersumpah, pada saat itu, bahwa ini benar-benar terakhir kalinya. Saya tidak akan pernah menarik, atau tertarik pada, seseorang yang terusik ini lagi.

Dia berlari keluar sebelum taksi saya berhenti. Dia terus memeluk saya dan dia mengatakan bahwa semuanya akan baik-baik saja, bahwa saya seharusnya tidak muncul di pestanya. Dia tidak mengharapkan saya, dan dia ingin menghabiskan malam itu berbaur sebagai wanita lajang - tidak peduli bahwa hubungan kami belum berakhir. Dia sudah berada di pasar untuk penaklukan berikutnya. Dia meyakinkan saya bahwa karena kami menghabiskan Malam Tahun Baru bersama, dia akan menebus kesalahan saya saat itu.

Aku menatapnya dengan tidak percaya melalui air mataku. Saya tidak percaya wanita ini benar-benar mengira saya akan pernah mendekati dia, atau rumahnya, lagi. Saya tahu itu terakhir kali saya menginjakkan kaki di rumahnya.

Dia memelukku erat-erat, memberiku tisu untuk mengeringkan air mataku dan memasukkanku ke dalam taksi. Tidak pernah terpikir olehnya bahwa perilakunya tidak normal. Di dunianya, peran saya dalam permainan kecilnya telah berakhir. Saya hanyalah seorang tambahan yang tidak lagi dibutuhkan di tempat kejadian.

Dia menelepon dan mengirim email selama tiga hari. Saya menolak untuk menjawab. Dia akhirnya menyadari bahwa saya tidak akan kembali untuk Malam Tahun Baru dan menyerah. Yang paling menggangguku adalah kenyataan bahwa dia benar-benar mengira aku akan kembali untuk menghabiskan waktu bersamanya setelah penghinaan pribadi dan publik.

Kami terus berhubungan secara sporadis setelah adegan pesta mimpi buruk itu. Dia terus mencoba menjelaskan perilaku yang tidak bisa dijelaskan. Saya masih memiliki sedikit harapan bahwa dia akan secara ajaib berubah menjadi orang yang penuh perhatian dan penyayang. Di sisi saya, saya percaya itu disebut sebagai pemikiran magis.

Saya menghabiskan banyak waktu selama hubungan kami dengan harapan itu akan terjadi. Namun, menunggu seseorang berubah adalah tanda bahaya yang pasti. Mereka tidak akan melakukannya, dan saya membuang banyak waktu menunggu, berharap dan berharap.

Seiring berjalannya waktu, saya perhatikan bahwa dia mengulangi alasan sedih yang sama berulang kali di emailnya. Saya akhirnya menyadari bahwa dia tidak pernah benar-benar menyesal sejak awal dan bahwa dia tidak akan pernah menyesal. Saya akhirnya harus menerima kebenaran.

Penolakan untuk melepaskan hubungan emosional adalah bagian dari keterikatan emosional saya sendiri. Saya punya pilihan untuk pergi. Saya terus bertahan meskipun ada semua bukti bahwa saya lebih baik menutupnya dan pindah.

Saya berharap saya bisa mengatakan itu berakhir di sana, tetapi dengan narsisis patologis itu tidak pernah berakhir segera - mereka suka meninggalkan jejak, dan celah, jika mereka membutuhkan Anda di masa depan. Komunikasi kami terus berlanjut selama setahun, sebelum saya menemukan bahwa dia sebenarnya menjalin hubungan dengan orang lain saat dia masih berkomunikasi dengan saya. Jadi saya akan mendapatkan email tentang kembali bersama suatu hari nanti, saat dia tidur dengan orang lain. Realitas manipulasinya akhirnya membebaskan saya. Saya mengakhiri komunikasi dengannya sepenuhnya.

Meskipun saya ingin percaya bahwa harga diri saya dalam kondisi yang cukup baik, hubungan saya dengan orang narsisis itu mengajari saya bahwa ada lubang dalam harga diri saya yang tidak saya sadari. Menambal lubang menjadi perhatian utama saya pada tahun berikutnya. Akhirnya, merawat saya menjadi prioritas saya.

Ada tempat dalam jiwa saya yang membutuhkan penyembuhan, dan hubungan beracun membawa masalah saya yang paling menyakitkan ke permukaan di mana mereka bisa menghirup udara segar. Saya bisa melihat apa yang saya lakukan pada diri saya sendiri dengan membiarkan racun seperti itu masuk ke dalam hidup saya. Siapa pun yang memiliki narsisis menderita masalah serupa.

Terkadang, Kontak Membantu Anda Melihat Apa yang Perlu Anda Lihat

Email dan pengingat Facebook yang terus-menerus bahwa dia benar-benar percaya perilakunya yang menyimpang itu keluar dari karakternya, dan bahwa dia benar-benar percaya bahwa dirinya baik, jiwa yang peduli menjadi melelahkan setelah beberapa saat. Saya mendengarkan pidato yang dipersiapkan yang sama berulang kali.

Meskipun tidak ada kontak pada akhirnya adalah cara yang harus ditempuh… bagi sebagian dari kita tetap berhubungan hampir membangun kekebalan emosional kita. Semakin banyak Anda mendengar, semakin sedikit Anda ingin mendengar seiring berjalannya waktu. Dalam kasus saya, pada saat saya memutuskan kontak, itu melegakan. Tidak ada lagi kesedihan karena kehilangan itu.

Anda pernah mendengar hal yang sama dengan narsisis Anda. Apakah orang tua, teman atau minat romantis, Anda pernah mendengar pidato yang jarang berubah kecuali satu atau dua kata yang diatur ulang. Pidato dirancang dengan tema yang sama dan setiap narsisis memiliki tema khusus mereka sendiri berdasarkan merek khayalan dan kegilaan mereka yang unik:

* Tidak ada yang menghargai mereka atau betapa indahnya mereka.

* Tak seorang pun menghargai betapa dia menderita di tangan orang lain.

* Setiap orang memiliki masalah - mereka sempurna.

* Mereka hanya mencoba melakukan sesuatu yang baik di dunia di mana setiap orang berusaha keras untuk mendapatkannya.

* Karena mereka spesial, orang lain harus mengerti ketika mereka marah dan menutup diri atau menyerang.

* Mereka tidak ingat bahwa mereka marah kemudian dimatikan dan dicambuk, dan Anda pasti gila karena menuduh mereka melakukan perilaku seperti itu.

Jika Anda pernah mengalami salah satu skenario ini dengan seorang narsisis, maka Anda memahami betapa kosong dan sepinya rasanya ketika Anda akhirnya menyadari siapa, dan apa, yang Anda hadapi. Anda harus menyadari bahwa Anda berurusan dengan monster, tetapi dengan kesadaran itu datanglah kebebasan sejati - karena Anda tidak akan pernah bisa mundur, hanya maju.

Anda Telah Dilatih untuk Melemparkan Diri Anda ke Depan Bus

Anda mungkin dibesarkan di rumah bersama pecandu alkohol, pecandu, atau narsisis. Di rumah-rumah itu orang tua dan masalah mereka didahulukan. Pasangan dari orang tua yang rusak menghabiskan banyak waktu untuk mengkhawatirkan dan mencoba mengubah pasangan mereka. Dengan setiap orang mengutamakan orang tua narsistik, hanya ada sedikit energi yang tersisa untuk anak-anak.

Ada sedikit energi emosional positif di rumah seperti ini. Apa yang dicontohkan dalam keluarga ini adalah hubungan yang tidak sehat dan tidak aman. Anak-anak paling menderita, karena bekas luka dari masa kanak-kanak terulang kembali bagi mereka di masa dewasa melalui ketertarikan pada hubungan yang kasar.

Tidak mungkin bagi seorang anak dewasa dari seorang pecandu, atau narsisis, untuk memasuki kedewasaan tanpa masalah emosional yang serius, termasuk kodependensi. Narsisis patologis berkembang dengan diet tetap orang dewasa yang sulit percaya bahwa mereka pantas diperlakukan dengan baik.

Buku yang tepat bisa membebaskan Anda

Saya terbangun dengan masalah emosi saya sendiri ketika saya membaca buku yang luar biasa, Anak-Anak Dewasa dari Orang Tua yang Belum Dewasa Secara Emosional. Buku itu menjelaskan semuanya dalam sekejap. Melalui kisah kehidupan nyata dan narasi lembut penulis - akhirnya saya memahami ketertarikan magnetis saya pada orang-orang Narsistik yang egois.

Saya merasa betah dengan mereka karena suatu alasan, dan saya tidak ingin memberikan wawasan tentang buku ini di sini. Lebih baik membaca dan menyerap kebijaksanaan dan keahlian klinis Nn. Gibson. Saya dapat memberi tahu Anda bahwa itu membantu saya mengidentifikasi luka masa kecil saya sendiri, dan kesadaran mengarah pada perhatian penuh yang mengarah pada pilihan yang lebih sehat.

Buku ini memiliki nilai yang luar biasa bagi siapa saja yang tumbuh dengan orang tua yang bermasalah dan mementingkan diri sendiri dan dampaknya terhadap kurangnya kualitas dalam persahabatan dan hubungan romantis mereka.

Hubungan dengan seorang narsisis yang ganas memaksa saya untuk menghadapi masalah yang sebenarnya: Apakah saya benar-benar percaya bahwa saya pantas berada dalam hubungan timbal balik yang sehat, penuh kasih, atau apakah saya, jauh di lubuk hati, percaya bahwa saya ditakdirkan untuk hubungan yang tidak memuaskan yang merusak, beracun dan tidak memuaskan?

Anak-Anak Dewasa dari Orang Tua yang Belum Dewasa Secara Emosional: Cara Menyembuhkan dari Orang Tua yang Jauh, Menolak, atau Melibatkan Diri Beli sekarang

Seseorang yang Beracun Akan Tetap Beracun

Jika kelangsungan hidup Anda sebagai seorang anak menuntut Anda untuk fokus pada setiap nuansa suasana hati orang tua - maka Anda mungkin memiliki kecenderungan untuk terlalu waspada dalam hubungan Anda. Tumbuh dengan seorang narsisis secara harfiah tumbuh di ladang ranjau yang emosional.

Dengan kata lain, hubungan cinta primer Anda menyita energi mental dan emosional Anda dalam jumlah yang luar biasa. Otak Anda terprogram untuk begitu terbiasa dengan orang lain sehingga Anda tidak dapat memenuhi kebutuhan emosional dan keamanan Anda sendiri. Itu salah satu gejala utama ketergantungan.

Anda menghabiskan begitu banyak energi mental pada orang narsisis sehingga hubungan, minat, dan tujuan Anda yang lain menjadi terbakar. Ketika segala sesuatu mengambil kursi belakang, hidup Anda menjadi tidak seimbang, dan saat itulah kesengsaraan sejati menguasai jiwa Anda.

Inilah yang terjadi pada saya selama waktu saya dalam hubungan beracun saya. Orang narsisis dalam hidup saya menguras saya sampai-sampai membutuhkan semua kekuatan saya untuk berfungsi di pekerjaan saya dan bidang lain dalam hidup saya - apalagi kehidupan sosial. Mantan saya memastikan bahwa saya begitu sibuk memenuhi semua kebutuhan emosionalnya sehingga tidak ada banyak ruang untuk memelihara persahabatan yang sehat dengan orang lain. Saya tidak tahu bagaimana memutuskan hubungan dari dramanya. Saya tidak dapat menetapkan batasan yang baik.

Ini masalah umum bagi orang-orang yang tumbuh menjadi kodependen - ketidakmampuan untuk menetapkan batasan yang sehat dengan orang lain. Saya telah menghabiskan sebagian besar hidup saya tanpa mengetahui di mana saya akan berakhir dan orang lain memulai. Saya mulai sadar bahwa saya tidak bertanggung jawab atas perasaan atau masalah orang lain.

Awal dari Akhir: Bagaimana Perasaan Anda Sebenarnya?

Bukan tugas saya untuk memperbaiki manusia lain. Mantra baru saya menjadi 'Saya tidak merusaknya. Saya tidak bisa memperbaikinya. ' Dengan terus menerima tanggung jawab atas hal-hal yang berada di luar kendali saya - saya sebenarnya adalah rekan pencipta dalam hubungan saya yang menyedihkan.

Mempelajari bagaimana merasakan perasaan saya menjadi keharusan, karena saya menyadari mantan narsisis saya perlahan menghancurkan saya secara emosional. Saya mulai mendengarkan apa yang sebenarnya saya rasakan ketika mendengar kabar darinya. Ketegangan di perut saya adalah tanda pasti bahwa saya merasa tidak nyaman, tetapi saya mencampurkan ketidaknyamanan dengan cinta.

Pisahkan cinta dari rasa takut

Saya menyadari bahwa merasa mual ketika berurusan dengannya adalah tanda pasti bahwa saya tidak boleh berurusan dengannya sama sekali. Begitu saya mendapatkan perasaan dan pikiran langsung di kepala saya - saya menyadari bahwa apa yang saya rasakan terhadap orang ini bukanlah cinta, itu lebih seperti rasa kasihan dan ketakutan, tetapi itu bukan cinta.

Siapa pun yang menghabiskan banyak waktu dengan seorang narsisis tahu, jauh di lubuk hatinya, bahwa orang itu menyebabkan mereka kesakitan - terutama jika itu adalah hubungan cinta. Jika Anda masih menjalin hubungan dengan narsisis, Anda mungkin berpikir bahwa masih ada harapan. Mungkin Anda telah mengorbankan bertahun-tahun hidup Anda untuk menjaga agar kapal Anda yang tenggelam tetap mengapung.

Sampai Anda melepaskan kebutuhan Anda untuk membuatnya berhasil dengan seseorang yang secara patologis berfokus pada diri mereka sendiri, Anda akan tetap terjebak. Perpisahan itu memaksaku untuk memutuskan: Selamatkan diriku, atau tetap dalam sesuatu yang pada akhirnya akan menghancurkanku. Saya memilih saya.

Begitu Anda bersedia untuk mengakui bahwa Anda berada dalam hubungan yang beracun, dan Anda merasa tidak nyaman tentang hal itu, adalah batu loncatan pertama untuk mendapatkan kembali kebebasan emosional dan kedamaian. Merasakan perasaan saya sendiri dan mengambil tanggung jawab untuk itu menyakitkan tetapi perlu. Saya benar-benar serius tentang membentuk keterikatan yang lebih sehat dan menarik hubungan yang sebenarnya baik untuk saya.

Penyembuhan Dimulai: Melihat Orang Narsisis Untuk Siapa Mereka Sebenarnya

Terkadang lebih mudah untuk mengidealkan orang dan melihat ke arah lain saat perilaku mereka tidak terlalu menonjol. Setiap orang berhak mendapatkan kesempatan kedua. Dalam hubungan yang sehat terkadang kita menerima kualitas tertentu dalam diri pasangan kita yang mungkin tidak kita cintai - tetapi tidak cukup serius untuk mengakhiri suatu hubungan.

Saya harus membuka mata terhadap apa yang sebenarnya saya hadapi, sebelum saya dapat berdamai dengan kenyataan bahwa tidak ada masa depan dengannya. Perilaku egois, egois, dan berhak membuat hubungan timbal balik yang sehat menjadi tidak mungkin.

Dia akan berpura-pura memiliki wawasan tentang perilakunya. Dia akan menangis dan meminta maaf - kemudian dia akan segera membalikkannya dan menyalahkan saya atas perilakunya yang buruk. Kemudian dia akan menunggu beberapa hari dan melakukan semuanya lagi, siklus yang melelahkan tanpa jeda. Inilah yang dilakukan oleh narsisis; mereka tidak mampu memiliki empati atau wawasan sejati.

Di Mana Anda Dapat Berpaling Saat Anda Mendaki Keluar dari Neraka?

Praktik Buddha saya telah menyelamatkan saya dalam banyak kesempatan. Jenis ajaran Buddha yang saya latih membutuhkan pengucapan mantra - suatu bentuk meditasi aktif yang sangat baik. Sementara saya masih menderita akibat dari hubungan beracun saya, dan menyimpan fantasi bahwa dia akan muncul di depan pintu saya dan meminta maaf, saya beralih ke latihan spiritual saya. Saya menjangkau teman Buddhis lainnya, pergi ke pertemuan dan berpartisipasi dengan kemampuan terbaik saya.

Baik Anda Katolik, Muslim, Yahudi, atau Budha - agama Anda ada untuk membantu. Doa berhasil jika Anda mau mengakui bahwa Anda membutuhkan kesembuhan. Anda hanya perlu bertanya. Meskipun Anda sudah lama tidak berpartisipasi dalam agama Anda, Anda akan menemukan komunitas yang ramah yang bersedia mendukung Anda. Itu pasti membantu saya di saat-saat tergelap saya.

Menerima Tanggung Jawab Atas Pilihan yang Anda Buat

Ada kutipan spiritual terkenal yang beredar di Facebook. Bunyinya: 'Lepaskan atau diseret'. Ini meringkas hubungan dengan seorang narsisis atau individu gangguan kepribadian lainnya. Anda harus menjadi orang yang memutuskan hubungan karena mereka tidak akan. Mereka akan bergaul di pinggiran kehidupan Anda selama Anda mau berkomunikasi atau membiarkan pintunya terbuka. Pintu harus tertutup rapat.

Mudah untuk menyalahkan orang narsisis, tetapi kenyataannya kami memilih untuk terlibat. Kami membuat pilihan sadar untuk mengambil hubungan yang tidak mungkin dengan orang yang tidak mungkin. Sebagai orang dewasa kita selalu memiliki pilihan untuk melepaskan.

Begitu saya memikul tanggung jawab untuk menjatuhkan diri di bawah bus khusus itu, kecemasan saya mulai berkurang. Saya mengingatkan diri saya sendiri secara teratur bahwa apa yang saya ikuti selalu menjadi pilihan saya, dan bahwa setiap momen baru di setiap hari baru menghadirkan kesempatan baru untuk membuat pilihan yang lebih baik.

Mengambil Tanggung Jawab: Hubungan Beracun Membawa Dua

Orang yang tidak kodependen tidak terlibat dengan narsisis. Alasannya adalah bahwa orang yang terbiasa dengan dinamika yang sehat tidak akan dapat mentolerir pelecehan yang terus-menerus.

Codependence adalah ketergantungan pada hubungan yang menyakitkan. Ini adalah ketidakmampuan untuk mempercayai perasaan kita sendiri dan keluar dari cara kita sendiri. Ketika Anda kodependen, Anda berpegang pada hubungan yang buruk seumur hidup - tidak mengakui bahwa Anda menyebabkan rasa sakit Anda sendiri.

Membaca beberapa buku tentang subjek membantu saya menghadapi sifat kodependen saya dan rasa sakit yang ditimbulkannya. Saya memilih orang-orang yang paling menyakiti saya, dan saya tidak dapat menetapkan batasan yang sehat dengan narsisis dalam keluarga saya.

Buku Melody Beattie 'Codependent No More' adalah klasik karena suatu alasan. Menjaga buku ini berguna dan merujuk kembali ketika saya merasa diri saya tergelincir ke dalam keinginan dan kebutuhan mantan adalah bantuan yang luar biasa selama proses penyembuhan.

Saya juga membaca beberapa buku tentang Gangguan Kepribadian Narsistik. Antara membaca dan menghadiri pertemuan Codependent's Anonymous untuk sementara waktu, saya perlahan mulai pulih. Begitu kita memahami diri kita sendiri, dan ketergantungan kita dengan lebih baik, semakin sedikit kita bersedia untuk mentolerir perilaku beracun.

Mengalihkan Energi dan Fokus Anda

Ketika hubungan dengan seorang narsisis berakhir, itu menciptakan ruang hampa. Begitu banyak hubungan berputar di sekitar Anda dan orang narsisis yang terobsesi dengan kebutuhan narsisis, sehingga Anda lupa bagaimana memusatkan perhatian pada hal-hal lain, termasuk kebutuhan Anda sendiri.

Berfokus pada hal-hal lain membantu saya melalui proses penyembuhan. Memperbarui beberapa komitmen pribadi saya kepada diri saya sendiri, seperti menulis dan mendaki gunung setiap hari, membantu saya merasa bahwa saya telah mencapai sesuatu. Ini membantu meningkatkan harga diri saya kembali ke level normal.

Menemukan kembali keahlian Anda serta mencurahkan waktu dan energi untuk melakukan hal yang Anda sukai akan membantu Anda melewati putusnya hubungan dengan si narsisis. Ini juga akan memberi ruang bagi orang-orang dalam hidup Anda yang memiliki minat dan minat yang sama. Saya secara alami mulai menarik orang-orang berkualitas.

Saya mendapat banyak teman baru selama proses penyembuhan. Menjangkau untuk mendapatkan teman baru dan berhubungan kembali dengan teman lama adalah pengalihan yang disambut baik selama program pemulihan narsisis saya. Sebelum saya menyadarinya, saya tidak lagi memiliki keinginan atau fantasi rahasia tentang menghidupkan kembali hubungan dengan narsisis. Saya terlalu sibuk dan bersenang-senang.

Anda Dapat Mengubah Apa yang Anda Menarik dan Menariknya

Keluar dan mengejar minat saya sendiri, menemukan kembali latihan spiritual saya dan menjalin pertemanan baru membantu saya untuk lebih memahami seperti apa koneksi yang sehat itu. Segera setelah saya mulai 'melakukan saya', segala sesuatu yang lain jatuh pada tempatnya. Saya bisa lebih diskriminatif tentang tipe orang yang saya inginkan di sekitar saya. Saya bertemu dengan seorang narsisis lain di lingkaran teman baru saya. Butuh waktu sekitar satu bulan untuk menyadari bahwa saya berurusan dengan orang beracun lainnya, dan saya segera mengakhiri persahabatan itu.

Alam semesta atau Tuhan, atau apapun yang Anda yakini, akan memberi Anda apa yang menurut Anda pantas Anda dapatkan. Mengubah pola pikir membutuhkan waktu, tetapi tidak sesulit yang Anda bayangkan. Sangatlah berharga untuk menghabiskan waktu sendirian untuk berhubungan dengan apa yang Anda inginkan dan butuhkan.

Sekarang sudah dua tahun sejak hubungan dengan si narsisis berakhir, dan saya dapat dengan jujur ​​mengatakan bahwa saya tidak pernah merasa lebih kuat, lebih bahagia, atau lebih nyaman dengan diri saya sendiri. Saya berkencan dan bersosialisasi dan mengawasi orang sehat yang layak untuk waktu dan energi saya. Lain kali, saya tidak lagi menerima remah-remah.

2014 Macteacher