#SorryNotSorry: Menolak Non-Permintaan Maaf Zaman Modern

Banyak dari kita telah diajari untuk percaya bahwa meminta maaf adalah benar ketika kita melakukan kesalahan atau menyakiti seseorang yang kita sayangi. Kebanyakan tradisi religius atau spiritual sangat menghargai mencari pengampunan dari orang yang bersalah, dan memaafkan pelanggar. Tekanan sosiokultural untuk meminta maaf ini sering kali mengarah pada permintaan maaf palsu yang dimaksudkan untuk 'memuluskan segalanya' tetapi gagal untuk memperbaiki situasi. Mengatakan maaf demi menyelamatkan muka meleset dari makna menikmati rekonsiliasi yang sejati dan langgeng serta ketenangan pikiran yang lebih besar.

Pernahkah Anda bertanya-tanya mengapa Anda merasa marah setelah menerima permintaan maaf alih-alih bersyukur atas kesempatan untuk berdamai dengan seseorang yang menyakiti atau menyinggung Anda? Sebaliknya, mungkin Anda telah memberikan permintaan maaf hanya untuk ditolak secara brutal, dan Anda bertanya-tanya mengapa. Jawabannya sebenarnya cukup rumit, tetapi dirangkum secara ringkas dalam tagar yang sedang tren ini, #sorrynotsorry.

#SorryNotSorry

Mungkin lebih menghina daripada pelanggaran asli menerima palsu - Salah - permintaan maaf, atau non-permintaan maaf. Fauxpology mengungkapkan simpati untuk situasi tanpa menerima tanggung jawab untuk itu, membenarkan dirinya sendiri berdasarkan keadaan atau niat. Kesalahpahaman tentang apa artinya meminta maaf dan mencari pengampunan telah menyebabkan berlanjutnya mitos bahwa meminta maaf bahkan ketika seseorang tidak menyesal, tetapi dipaksa karena alasan tertentu masih memenuhi syarat sebagai karakter kebajikan. Otak manusia sangat mahir dalam menipu diri sendiri, tetapi fauxpology berakar pada pemahaman yang lemah tentang rekonsiliasi dan peran penting dari pertobatan. dan menebus kesalahan, yang merupakan bagian kedua dari permintaan maaf yang lengkap dan lengkap.

Secara relatif, ada banyak penelitian yang menunjukkan bahwa orang-orang yang menghargai permintaan maaf demi 'mengatakan maaf' lebih cenderung meremehkan respons mereka sendiri terhadap suatu pelanggaran dalam situasi emosional yang serupa. Dalam penelitian penelitian berjudul Seberapa Penting Permintaan Maaf bagi Anda? Meramalkan Kesalahan dalam Mengevaluasi Nilai Permintaan Maaf, psikolog David De Cremer, Madan M. Pillutla, dan Chris Reinders Folmer merujuk pada penelitian psikologis terkenal yang menunjukkan:

'... bahwa individu sangat terbatas dalam memprediksi tingkat kesusahan yang akan mereka alami setelah peristiwa emosional (Gilbert, Pinel, Wilson, Blumberg, & Wheatley, 1998; untuk review, lihat Wilson & Gilbert, 2003, 2005). Faktanya, penelitian semacam itu telah mengungkapkan bahwa peserta secara konsisten melebih-lebihkan reaksi emosional masa depan mereka terhadap peristiwa positif dan negatif (Gilbert et al., 1998; Wilson, Wheatley, Meyers, Gilbert, & Axsom, 2000). literatur tentang prakiraan perilaku menunjukkan bahwa orang-orang memperkirakan kecenderungan mereka untuk terlibat dalam perilaku yang diinginkan secara sosial, seperti menjadi dermawan atau kooperatif. (Epley & Dunning, 2000; Sherman, 1980), dan mereka meremehkan kecenderungan mereka terhadap perilaku menyimpang dan kejam, seperti menyetrum listrik (Milgram, 1974). '

Etimologi Permintaan Maaf

Memahami akar kata 'permintaan maaf' sangat penting untuk mengklarifikasi sifat usaha tersebut. Kata 'apology' berasal dari bahasa Yunani 'apologia', yang berarti 'mengakui kesalahan atau kegagalan seseorang; mengungkapkan penyesalan; memberikan pembenaran untuk posisi atau tindakan seseorang. '

Perbedaan antara Rasa Bersalah & Malu

Apakah ini Rasa Bersalah atau Malu? Bahasa yang digunakan seseorang saat meminta maaf menawarkan pemahaman yang berharga tentang motif dan ketulusannya.

Dalam Daring Greatly, Brené Brown menguraikan bagaimana setiap emosi memanifestasikan dirinya dalam penyampaian permintaan maaf: 'Mayoritas peneliti dan dokter rasa malu setuju bahwa perbedaan antara rasa malu dan rasa bersalah paling baik dipahami sebagai perbedaan di antara keduanya 'Saya buruk' [malu] dan 'Saya melakukan sesuatu yang buruk' [rasa bersalah] ... Ketika kita merasa malu, kemungkinan besar kita melindungi diri kita sendiri dengan menyalahkan sesuatu atau seseorang, merasionalisasi kesalahan kita, menawarkan permintaan maaf yang tidak jujur, atau bersembunyi di luar.... Ketika kita meminta maaf atas sesuatu yang telah kita lakukan, memperbaiki, atau mengubah perilaku yang tidak sejalan dengan nilai-nilai kita, rasa bersalah - bukan rasa malu - yang paling sering menjadi kekuatan pendorong. Kami merasa bersalah ketika kami menahan sesuatu yang telah kami lakukan atau gagal lakukan terhadap nilai-nilai kami dan ternyata tidak sesuai ' (Coklat, 71-72).

Masing-masing dari kita telah merasakan pukulan yang menghancurkan kebanggaan karena mengakui bahwa kita salah, dan kita mungkin semua setuju bahwa meminta maaf tidak diragukan lagi membutuhkan kerendahan hati dan keberanian yang adil. Jadi, mengapa beberapa permintaan maaf ditolak? Jawabannya tidak sekering yang diharapkan. Kata 'permintaan maaf' dan 'memperbaiki', meskipun secara harfiah identik satu sama lain dalam tesaurus, mencakup dua elemen yang sama sekali berbeda dari permintaan maaf yang lengkap.

Banyak dari kita berasumsi bahwa ketika seseorang menawarkan permintaan maaf kepada kita, apa yang juga akan mereka tawarkan kepada kita adalah restitusi. Artinya, kami berharap jika pelaku kami benar-benar minta maaf, mereka akan mengambil tindakan apa pun yang diperlukan untuk memperbaiki kesalahan yang mereka minta maaf. Mungkin apa yang banyak dari kita harapkan ketika kita menerima permintaan maaf bukanlah permintaan maaf, tapi memperbaiki.

'Jika seseorang membuat kesalahan, maka permintaan maaf biasanya cukup untuk mengembalikan keadaan secara seimbang. Namun - dan ini adalah 'bagaimanapun' yang besar - kebanyakan orang tidak pernah tahu mengapa permintaan maaf mereka tampaknya tidak berpengaruh. Hanya saja mereka tidak membuat kesalahan; mereka membuat pilihan ... dan tidak pernah mengerti perbedaan antara keduanya. ' - Andy Andrews -

Kekuatan Pilihan & Tanggung Jawab: Apakah kata-kata 'Saya tidak punya pilihan' benar-benar pernyataan yang adil?

Kutipan penulis buku terlaris dan pembicara inspirasional Andy Andrews (di atas) menyatakan bahwa perbedaannya adalah persepsi pelanggaran. Pelaku mungkin menganggap tindakannya sebagai kesalahan sederhana, menyangkal tanggung jawab atas apa yang dianggap oleh orang lain sebagai a pilihan. Banyak orang, ketika menawarkan 'permintaan maaf,' akan berpendapat bahwa mereka 'tidak punya pilihan selain [melakukan tindakan apa pun yang menyebabkan pelanggaran]'. Dengan kata lain, yang sebenarnya terjadi adalah bahwa pelaku menyangkal kemampuannya untuk membuat pilihan konstruktif yang juga mencakup pertimbangan yang tulus untuk orang yang ia minta maaf.

Kekuatan Pilihan yang Membebaskan

'... segala sesuatu dapat diambil dari seorang pria kecuali satu hal: kebebasan terakhir manusia - untuk memilih sikap seseorang dalam keadaan tertentu, untuk memilih jalannya sendiri.'

- Victor E. Frankl

Dalam Man's Search for Meaning, psikolog dan penyintas kamp konsentrasi, Viktor Frankl, memperkenalkan pembaca kepada 'Capos,' individu yang telah dipilih oleh orang-orang SS untuk membantu menjaga kamp dan sesama tahanan 'sejalan' untuk Nazi: 'Seringkali, mereka lebih keras pada tahanan daripada penjaga, dan memukuli mereka lebih kejam daripada yang dilakukan orang SS' (Frankl, 4).

Sebagai seorang dokter, Frankl terpesona oleh fenomena yang mengubah tawanan biasa menjadi sesama pelaku kekerasan dan menyimpulkan bahwa keinginan seseorang dimotivasi oleh rasa tujuan seseorang, yang sangat pribadi dan intrinsik. pilihan dibuat jauh sebelum kesempatan untuk secara sadar memutuskan satu atau lain cara disajikan. Frankl menunjukkan bahwa bahkan dalam kamp konsentrasi, orang selalu memiliki pilihan antara tindakan: 'Di sinilah letak peluang bagi seseorang untuk memanfaatkan atau melupakan peluang untuk mencapai nilai-nilai moral yang mungkin diberikan oleh situasi yang sulit kepadanya' (Frankl, 67).

Frankl menulis tentang para tahanan yang sangat memahami kekuatan pilihan bahkan dalam situasi yang paling suram: 'Apakah manusia tidak punya pilihan untuk bertindak dalam menghadapi keadaan seperti itu? Kita dapat menjawab [ini dan pertanyaan lainnya] dari pengalaman serta berdasarkan asas. Pengalaman kehidupan perkemahan menunjukkan bahwa manusia memang memiliki pilihan tindakan. Ada cukup banyak contoh, seringkali bersifat heroik, yang membuktikan bahwa sikap apatis dapat diatasi, sifat lekas marah ditekan. Pria bisa mempertahankan sisa-sisa kebebasan spiritual, kebebasan pikiran, bahkan dalam kondisi stres psikis dan fisik yang mengerikan ' (Frankl, 65).

Dalam Being and Nothingness-nya yang terkenal, filsuf Jean-Paul Sartre memberikan analogi yang menggugah pikiran tentang bagaimana rasa malu terwujud dalam hati nurani, menjelaskan bahwa rasa malu adalah emosi yang kita rasakan. setelah sebuah tindakan (atau kelambanan) telah dilakukan, dan kami mendengar langkah kaki pendekatan Konsekuensi: 'Ketika saya mengintip melalui lubang kunci, saya sepenuhnya terserap dalam apa yang saya lakukan dan ego saya tidak ditampilkan sebagai bagian dari keadaan pra-reflektif ini. . Namun, saat saya mendengar papan lantai berderit di belakang saya, saya menjadi sadar akan diri saya sebagai objek dari pandangan orang lain. Ego saya muncul di tempat kesadaran reflektif ini, tetapi itu sebagai objek untuk yang lain. '

Apa yang Sartre katakan adalah bahwa keputusan kita muncul dari perasaan, nilai dan moral bawah sadar yang kita buat 'pra-reflektif', yang berarti bahwa ini keputusan sebenarnya tidak dibuat pada saat kami yakin kami sedang membuat keputusan, tetapi jauh sebelumnya.

Manusia dikutuk untuk bebas; karena begitu terlempar ke dunia, dia bertanggung jawab atas semua yang dia lakukan.

- Jean paul Sartre

Ilmu Saraf Modern Mengonfirmasi Filsafat Sartre

Tentu saja, sains terus maju dan sekarang memberi kita sekilas persamaan baru antara bidang filsafat, ilmu saraf, dan psikologi. Dalam The Brain: The Story of You, ahli saraf David Eagleman menulis, 'Tidak pernah ada waktu nol ketika Anda memutuskan untuk melakukan sesuatu karena setiap neuron di otak digerakkan oleh neuron lain ... Keputusan Anda untuk berbelok ke kanan - atau ke kiri - adalah keputusan yang mencapai waktu: detik, menit , hari, seumur hidup. Bahkan ketika keputusan tampak spontan, keputusan tersebut tidak ada dalam isolasi ' (Eagleman, 94).

Untuk mengilustrasikan poin ini, Eagleman mencatat sebuah studi Harvard, yang dipimpin oleh Profesor Alvaro Pascual-Leone, di mana partisipan duduk di depan komputer yang layarnya akan berubah dari merah menjadi kuning menjadi hijau dalam kurun waktu tertentu. Selama layar berwarna merah, peserta harus memilih tangan mana yang akan digerakkan, tetapi tidak boleh digerakkan. Saat lampu menyala hijau, peserta akan mengangkat tangan mana saja yang telah mereka pilih sebelumnya untuk diangkat saat layar komputer menyala merah. Setelah menetapkan dasar untuk eksperimen ini, mereka memperkenalkan perubahan, menggunakan Stimulasi Magnetik Transkranial untuk menstimulasi korteks motorik otak, melepaskan denyut listrik selama layar komputer berkedip kuning. (Eagleman mencatat bahwa dalam kontrol, peserta hanya menerima suara denyut nadi.)

Stimulasi tersebut menyebabkan peserta lebih suka memilih satu tangan daripada yang lain, bahkan jika mereka telah memilih tangan yang lain selama layar komputer menyala merah: 'Meskipun TMS memulai gerakan di tangan mereka, banyak dari peserta merasa seolah-olah mereka telah membuat keputusan atas keinginan bebas mereka sendiri. Pascual-Leone melaporkan bahwa para peserta sering mengatakan bahwa mereka bermaksud untuk mengubah pilihan mereka. Apapun yang dilakukan oleh aktivitas di otak, mereka menganggapnya sebagai aktivitas yang dipilih dengan bebas. Pikiran sadar unggul dalam menceritakan dirinya sendiri narasi berada dalam kendali '(Eagleman, 95).

Apa yang kamu minta maaf?

'Jadi ketika Anda berguling ke persimpangan jalan sambil membawa sejarah hidup Anda, siapa sebenarnya yang bertanggung jawab atas keputusan itu? [Pertimbangan ini mengarah] ke pertanyaan mendalam tentang keinginan bebas. Jika kita memutar ulang sejarah seratus kali, apakah Anda akan selalu melakukan hal yang sama? ' - David Eagleman, Penulis dan Ahli Saraf -

Yang dibutuhkan masyarakat kita adalah pendekatan yang benar-benar baru untuk tidak meminta maaf, dan bukan jenis non-permintaan maaf yang telah kita diskusikan sejauh ini. Meskipun dia tidak menyebutkannya, pidato TedX Megan Orcholski di zaman modernnya Tidak Ada Permintaan Maaf kredo sesuai dengan filosofi Sartre bahwa kebebasan manusia terbesar adalah kebebasan memilih. Dia meminta kita untuk berhenti meminta maaf atas pilihan kita, apa pun pilihan itu, dan miliki saja. Keaslian belum tentu memiliki nilai. Keaslian adalah implementasi nilai-nilai kita sejauh kita menjalani kehidupan yang tidak perlu kita pertahankan. Perjelas prinsip, etika, dan sistem nilai Anda sendiri, dan miliki keberanian untuk berdiri di belakang kata-kata dan tindakan Anda; kemudian, tidak perlu meminta maaf, atau menyinggung perasaan siapa pun dengan kata-kata 'Maaf' palsu.

#sorrynotsorry

• 7 Karakteristik Permintaan Maaf yang Nyata, Asli, dan Tulus
  Permintaan maaf yang nyata datang dari hati yang rendah hati yang benar-benar menyesal dan bertobat. Tapi tidak ada yang lebih buruk dari permintaan maaf yang samar, permintaan maaf palsu, atau non-permintaan maaf.
• Permintaan Maaf Publik | Permintaan Maaf Terkenal
  Permintaan maaf publik: Bagaimana orang lain meminta maaf. Rahasia Humas terbaik tentang apa yang harus disertakan dan dikecualikan saat meminta maaf.
• WAKTU | 10 Permintaan Maaf Teratas
  Saat Kanye West menggunakan umpan Twitternya yang tak terbendung untuk meminta maaf (lagi-lagi) kepada Taylor Swift, TIME memeriksa beberapa pelaku mea terkenal lainnya ...
• Seni Permintaan Maaf Perusahaan
  

Saat memutuskan apakah akan meminta maaf atau tidak ...

... mana yang Anda anggap sebagai prioritas pemandu Anda?

• IMAN: Keyakinan agama atau spiritual saya memaksa saya untuk meminta maaf agar benar dengan Kekuatan Yang Lebih Besar saya.
• HUBUNGAN INTERPERSONAL: Saya ingin mulai memperbaiki persahabatan atau hubungan yang penting bagi saya.
• ABSOLUSI DIRI: Saya hanya ingin hati nurani yang bersih; Saya ingin bisa mengatakan, 'Saya sudah mencoba.'