John Gottman - Empat Jenis Resolusi Konflik dalam Pernikahan

Memahami Konflik Interpersonal

Konflik interpersonal terjadi bila ada perbedaan antar individu. Ini termasuk perbedaan dalam motif, tujuan, keyakinan, pendapat, dan perilaku orang. Meskipun selalu ada perbedaan antara dua orang dalam suatu hubungan, faktor penting yang menyebabkan konflik adalah ketika keinginan atau tindakan seseorang menghalangi keinginan atau tindakan orang lain.

Miller dan Permanen (2008) menunjukkan bahwa pasangan tidak mungkin dapat melarikan diri dari konflik dalam hubungan mereka, karena mereka memiliki suasana hati dan preferensi yang berbeda, dan memenuhi tujuan satu orang dapat menghalangi yang lain. Namun, konflik adalah proses dinamis yang dapat memulai perubahan melalui pertumbuhan alih-alih menghancurkan hubungan.

Persepsi, pikiran, nilai, dan perasaan pasangan memengaruhi cara mereka menafsirkan situasi konflik dan dapat dengan kuat membentuk hasil dari konflik. Namun, tiga elemen konflik, isu, hubungan, dan emosi, harus ditangani jika konflik ingin diselesaikan. Cara pasangan menanggapi konflik antarpribadi bisa menjadi konstruktif atau merusak hubungan mereka.

John Gottman: Membuat Pernikahan Berhasil

Rasio 5 banding 1 dalam Konflik Pernikahan

Menurut John Gottman, peneliti hubungan pernikahan, interaksi negatif diimbangi dengan interaksi positif dalam pernikahan yang stabil. Dinamika keseimbangan antara negativitas dan kepositifan adalah apa yang memisahkan pasangan yang puas dari yang tidak puas.

Dalam pernikahan stabil, ada rasio yang sangat spesifik, 5 banding 1, antara jumlah perasaan dan interaksi positif dan interaksi negatif. Sebaliknya, pasangan yang cenderung bercerai, memiliki interaksi positif yang terlalu sedikit untuk mengimbangi meningkatnya kenegatifan dalam pernikahan mereka.

Berdasarkan Gottman (1994), kepositifan harus lebih besar daripada negativitas 5 berbanding 1, baik pasangan bertengkar hebat atau menghindari konflik sama sekali. Ada beberapa penyesuaian yang berhasil dalam pernikahan ini yang membuat pasangan tetap bersama. Rendahnya tingkat konflik antar pasangan tidak serta merta menunjukkan kebahagiaan perkawinan. Di sisi lain, intensitas pertengkaran di antara beberapa pasangan tampaknya memunculkan warna asli dalam pernikahan mereka.

Bagaimana Anda Mengatasi Konflik dalam Pernikahan Anda?

Dalam menghadapi konflik dalam perkawinan Anda sendiri, pasangan seperti apa Anda?

• Memvalidasi
• Lincah
• Menghindari konflik
• Bermusuhan

Empat Jenis Pasangan

Menurut Gottman, ada tiga jenis pendekatan pemecahan masalah dalam pernikahan yang sehat, lincah, memvalidasi, dan menghindari konflik. Ketiga pendekatan ini dapat mengarah pada pernikahan yang stabil dan langgeng. Namun, pendekatan keempat untuk resolusi konflik, bermusuhan, kemungkinan akan berakhir dengan perceraian.

Gottman menjelaskan bagaimana kualitas penting tertentu dari setiap pendekatan memprediksi apakah sebuah pernikahan akan berakhir dengan perceraian atau tidak.

Pasangan yang Bergejolak

Untuk pasangan yang mudah berubah-ubah, konflik meletus dengan mudah, dan terjadi dalam skala besar, tetapi tentu saja, berbaikan lebih besar! Pasangan-pasangan ini memiliki perselisihan yang penuh gairah, dan pertengkaran yang sering dan penuh gairah.

Menurut Gottman, saat bertarung secara terbuka, mereka berdebat dengan banyak kecerdasan, menunjukkan rasa suka satu sama lain, dan bersenang-senang berbaikan. Tampaknya argumen vulkanik mereka hanyalah sebagian kecil dari hubungan mereka yang hangat dan penuh kasih.

Tampaknya gairah dan perkelahian mengarah pada hubungan yang lebih baik yang meliputi berbaikan, tertawa, dan kasih sayang. Jadi terlepas dari tingkat argumen mereka, mereka tetap menyelesaikan perbedaan mereka.

Pasangan yang mudah menguap melihat diri mereka sebagai orang yang sederajat, dan menunjukkan individualitas dan kemandirian dalam pernikahan mereka. Mereka terbuka satu sama lain tentang perasaan positif dan negatif mereka, dan pernikahan mereka cenderung penuh gairah dan menarik.

Penelitian Gottman menunjukkan bahwa pertengkaran mereka yang sering diimbangi dengan interaksi positif mereka seperti menyentuh, tersenyum, memberi pujian, dan tertawa, dan sebagainya. Jadi pasangan ini tetap bersatu untuk jangka panjang.

Memvalidasi Pasangan

Pasangan yang menjadi validator, bertengkar dengan lebih sopan. Mereka lebih tenang selama konflik, dan berperilaku seperti kolaborator saat mengatasi masalah mereka. Pasangan ini sering berkompromi, dan berusaha untuk menyelesaikan masalah mereka dengan mantap untuk hasil yang saling memuaskan. Rasa saling menghormati yang mereka miliki untuk satu sama lain, membatasi jumlah dan tingkat argumen mereka.

Penekanannya adalah pada komunikasi dan kompromi, jadi meskipun mereka berdiskusi panas, mereka saling memvalidasi. Mereka melakukan ini dengan mengekspresikan empati, dan memahami sudut pandang satu sama lain. Sangat terbukti, adalah tampilan kepedulian, ketenangan, dan pengendalian diri mereka bahkan ketika mereka membahas topik hangat.

Memvalidasi pasangan mencoba membujuk pasangan mereka dan menemukan kesamaan pada akhirnya. Selama konflik, mereka memberi tahu satu sama lain bahwa mereka menghargai pendapat mereka, dan melihat emosi mereka sebagai sesuatu yang sah. Dalam ketidaksepakatan, memvalidasi pasangan, biarkan pasangan mereka tahu bahwa mereka masih mempertimbangkan perasaan mereka, meskipun mereka belum tentu setuju dengan posisi mereka.

Pasangan yang Menghindari Konflik

Pasangan yang menghindari konflik jarang bertengkar, dan tampaknya mereka menghindari konfrontasi dengan cara apa pun. Ketika mereka membahas konflik mereka, mereka melakukannya dengan lembut dan hati-hati, karena mereka merasa tidak banyak yang bisa didapat dari marah secara terbuka satu sama lain.

Pasangan ini setuju untuk tidak setuju, dan jarang menghadapi perbedaan mereka, yang bisa berakhir pada diskusi yang menemui jalan buntu. Menurut Gottman, pasangan yang menghindari konflik percaya bahwa kesamaan dan nilai-nilai mereka jauh lebih besar daripada perbedaan mereka, dan ini membuat perbedaan mereka tidak signifikan atau mudah diterima.

Pasangan ini memiliki gaya pernikahan yang menghindar, jadi daripada mendiskusikan konflik dengan pasangan mereka, beberapa pasangan sering mencoba untuk memperbaiki situasi mereka sendiri, atau berharap bahwa seiring berjalannya waktu masalahnya akan selesai dengan sendirinya.

Pasangan yang Bermusuhan

Pasangan yang bermusuhan sering bertengkar dan panas, dan argumen mereka pedas dan berbahaya. Hinaan, caci maki, dan sarkasme menang saat mereka berdebat. Pasangan ini gagal mempertahankan rasio 5 banding 1 antara positif dan negatif dalam konflik mereka, dan jelas ada hubungan yang lebih negatif daripada positif.

Diskusi pasangan yang bermusuhan ditandai dengan terlalu banyak kritik, penghinaan, sikap defensif, dan penarikan diri. Komunikasi mereka tidak sehat, mereka tidak mendengarkan perkataan satu sama lain, dan konflik berbahaya bagi hubungan mereka.

Beberapa pasangan yang bermusuhan mencoba untuk secara aktif mengatasi ketidaksepakatan mereka, tetapi ini biasanya tidak efektif. Yang lain tetap lebih terpisah, tidak terlibat, dan kritis satu sama lain, dengan semburan serangan dan pertahanan yang singkat. Pasangan-pasangan ini lebih kejam satu sama lain dibandingkan tiga jenis pasangan lainnya ..

Ringkasan: Bagaimana Empat Jenis Pasangan Menghadapi Konflik dalam Pernikahan

Lincah	Memvalidasi	Konflik- Menghindari	Bermusuhan
Konflik meletus dengan penuh semangat dan diperjuangkan dalam skala besar	Pasangan bertengkar dengan sopan dan lebih tenang	Pasangan menghindari konfrontasi dan meminimalkan konflik	Konflik diwarnai dengan penghinaan
Pasangan bersenang-senang berbaikan	Pasangan bersikap kolaboratif dalam pendekatan mereka	Pasangan berpikir lebih baik setuju untuk tidak setuju	Krtikisme, penghinaan, defensif dan tembok batu (empat penunggang kuda) mendominasi
Pasangan terbuka satu sama lain tentang perasaan mereka (negatif dan positif)	Penekanannya adalah pada komunikasi dan kompromi	Fokus pada kesamaan mereka dan nilai-nilai yang mereka miliki	Pola komunikasi yang tidak sehat; mereka tidak mendengarkan satu sama lain
Berdebat tapi selesaikan perbedaan mereka; perkelahian yang bertabur kesukaan dan humor	Pasangan saling memvalidasi saat mereka bertengkar (empati, pengertian)	Minimalkan perbedaan mereka; merasa masalah mereka akan beres sendiri	Pasangan tidak terikat secara emosional
Dalam interaksi mereka, ada lebih banyak hal positif daripada negatif (5: 1)	Dalam interaksi mereka, ada lebih banyak hal positif daripada negatif (5: 1)	Dalam interaksi mereka, ada lebih banyak hal positif daripada negatif (5: 1)	Mereka gagal mempertahankan rasio 5: 1 dari kepositifan terhadap negativitas dalam interaksi mereka

Ada lebih banyak hal positif daripada negatif dalam pernikahan pasangan yang tidak stabil, valid, dan menghindari konflik. Namun, bagi pasangan yang bermusuhan, ada lebih banyak hal negatif daripada positif dalam pernikahan mereka.

Cegah Hubungan Anda: Hilangkan 4 Pola Negatif yang Memprediksi Perceraian

Apa Empat Penunggang Kuda dari Kiamat?

Gottman menjelaskan empat perilaku toksik utama yang menyebabkan pasangan merasa terputus satu sama lain. Ini adalah kritik, sikap defensif, penghinaan, dan pendiam, dan cenderung mengarah pada perceraian dalam perkawinan.

Kritik termasuk mengeluh dengan menyalahkan atau menyerang. Ini pada intinya adalah keluhan sebagai serangan terhadap pasangan. Pertahanan di sisi lain, dialami sebagai cara untuk menangkal serangan yang dirasakan, dan tidak bertanggung jawab bahkan untuk sebagian dari masalah.

Penghinaant ditunjukkan oleh ekspresi wajah yang berbeda seperti memutar mata, dan bahasa tubuh yang merendahkan pasangan. Yang jelas, adalah merendahkan dan merendahkan pasangan. Salah satu pasangan bertindak lebih tinggi dari yang lain, tidak sopan, dan berbicara buruk kepada pasangan lainnya.

Halangan, adalah penarikan pendengar dari konflik. Misalnya, ketika salah satu pasangan terus diam dalam sebuah pertengkaran, konflik dapat meningkat karena dia tidak tanggap terhadap pasangannya.

Menurut Gottman, keempat pola negatif ini seperti empat penunggang kuda dari Kiamat dalam kitab Wahyu, 'mereka mengeja akhir zaman.' Ketika tingkat perilaku ini meningkat, kesepian dan isolasi juga meningkat, dan ada kemungkinan perpecahan dalam perkawinan yang dapat menyebabkan perceraian.

Saatnya untuk Pemeriksaan Diri

Manakah dari empat penunggang kuda kiamat yang merupakan ciri utama dalam pernikahan Anda?

• Kritik, misalnya menyalahkan atau menyerang
• Defensif - tidak bertanggung jawab untuk setidaknya sebagian dari masalah
• Menghina - merendahkan atau merendahkan satu sama lain
• Stonewalling - penarikan diri dari konflik
• Bukan dari salah satu di atas

Singkatnya

Pasangan yang memvalidasi, tidak stabil, dan menghindari konflik semuanya berbeda, tetapi hubungan perkawinan mereka bisa bertahan karena mereka mempertahankan rasio 5 banding 1, di mana interaksi positif mereka lebih banyak daripada interaksi negatif.

Pasangan yang mudah marah menyeimbangkan emosi mereka dengan kasih sayang dan humor. Sebaliknya, penghindar tidak terlalu demonstratif, tetapi mereka tidak memiliki banyak perasaan negatif untuk diatasi. Lebih lanjut, validator menunjukkan banyak pengendalian diri, dan prihatin tentang perasaan satu sama lain.

Yang penting, dengan ketiga jenis pasangan ini, aspek positif dan penerimaan dari interaksi mereka jauh lebih besar daripada aspek negatifnya. Namun tidak demikian halnya dengan pasangan yang bermusuhan, yang bersikap menghina dalam interaksi satu sama lain, dan gagal menjaga keseimbangan positif.

Referensi dan Bacaan Lebih Lanjut

John Gottman & Nan Silver (1994). Apa yang membuat pernikahan berhasil? Diakses 15 Juli 2013.

Miller, R. S. & Perl, D. (2008). sayahubungan intim.(Edisi ke-5). New York, NY: McGraw-Hill.

Pusat Pelatihan Pasangan (n.d.). Pasangan & Terapi Perkawinan Gottmandan. diakses 15 Juli 2013.