Bagaimana Menyembuhkan Dari Pelecehan Narsistik: Pandangan Langkah-demi-Langkah

Pelecehan narsistik, dalam banyak hal, adalah jenis pelecehan yang paling buruk. Ini adalah serangan di semua lini: mental, emosional, dan terkadang bahkan fisik. Itu merusak kepercayaan diri seseorang dan bahkan dapat menyebabkan mereka mempertanyakan kewarasan mereka sendiri. Orang yang pernah mengalami pelecehan narsistik seringkali berakhir dengan PTSD atau bahkan sifat narsistik mereka sendiri. Ini tidak mengherankan. Berurusan dengan seorang narsisis secara harfiah seperti berperang. Itu sedang diserang sepanjang waktu tanpa henti, tidak ada waktu untuk menyembuhkan, dan tidak ada cara untuk membela diri. Narsisme seperti virus yang menyebar sendiri ke setiap orang yang disentuhnya dengan cara tertentu.

Tetapi setelah Anda keluar dari situasi yang melecehkan, apa yang Anda lakukan? Apa yang bisa Anda harapkan? Pertama, Anda harus ingat bahwa tubuh dan pikiran membutuhkan waktu beberapa hari untuk memproses setiap kejadian stres yang telah terjadi. Karena berurusan dengan narsisis biasanya melibatkan pelecehan yang berkelanjutan dan bahkan setiap hari, Anda mungkin tidak punya waktu untuk memulihkan yang Anda butuhkan. Jadi kemungkinan besar Anda akan pulih untuk sementara waktu. Misalnya, tubuh membutuhkan waktu tiga hari untuk pulih dari kejadian pelecehan fisik dan reaksi yang menyertainya. Jika Anda diserang secara fisik setiap hari, tidak ada waktu untuk pulih. Semua itu masih ada, perlu diproses dan pada waktunya akan datang. Jadi ingatlah bahwa pemulihan tidak berakhir dengan hubungan. Ini dimulai dengan mengakhiri hubungan. Penyembuhan terjadi setelah pemulihan sebagai hal yang biasa. Dan bahkan jika Anda tidak disiksa secara fisik, tubuh Anda mengalami perubahan dan reaksi saat Anda kesal atau saat pelecehan terjadi, yang akan saya klarifikasi sebentar lagi, jadi waktu pemulihan fisik masih diperlukan.

Secara emosional, Anda cenderung sangat terkoyak. Anda membenci orang narsisis atas apa yang telah mereka lakukan dan kemungkinan besar Anda akan sangat marah, tetapi Anda juga merasa bahwa Anda mencintai orang narsisis pada tingkat tertentu. Anda mungkin perlu mendukakan hubungan Anda. Mungkin tidak seperti yang Anda pikirkan, tetapi tetap pantas untuk berduka. Anda kehilangan sesuatu yang penting bagi Anda, dan fakta bahwa itu tidak nyata bagi orang narsisis bahkan tidak menjadi masalah. Itu nyata kepadamu. Itu penting kepadamu. Jangan takut untuk berduka atas kehilangan Anda. Ini penting jika Anda ingin benar-benar sembuh. Tidak apa-apa untuk mengatakan 'Saya mencintai orang ini. Saya ingin bersama orang ini. Saya pikir itu bisa berhasil 'atau bagaimana pun perasaan Anda. Dengan cara yang sangat nyata, ada sesuatu yang mati. Dalam hubungan narsistik, kesadaran bahwa orang narsis bukanlah seperti yang kita kira bisa membuat seseorang benar-benar mati. Akui perasaan itu dan proseslah. Kesedihan adalah bagaimana penyembuhan dimulai. Duka memang membutuhkan waktu untuk dilalui dan tidak dimulai sampai ada pengakuan yang sah bahwa hubungan tersebut benar-benar telah berakhir.

Namun, kesedihan bisa menjadi rumit karena banyak hal. Mungkin perlu waktu untuk menyadari bahwa hubungan tersebut benar-benar telah berakhir dan untuk melepaskan idenya. Anda mungkin telah terjerat dengan si narsisis dan mungkin berbagi apa yang disebut trauma bond dengan mereka. Trauma bonding sangat kuat. Seperti namanya, itu adalah ikatan seseorang dengan orang lain melalui pelecehan atau jenis trauma lainnya. Ini bersifat biologis dan emosional. Ikatan dalam bentuk apapun bukanlah cinta atau kepercayaan atau kasih sayang, meski terasa sangat kuat dan meski ada keinginan untuk bertemu kembali dengan orang tersebut. Tidak seperti cinta dan kasih sayang, ikatan tumbuh lebih besar dari waktu ke waktu terlepas dari perasaan Anda yang sebenarnya. Anda dapat memiliki ikatan traumatis dengan seseorang yang bahkan tidak Anda sukai, dan merasa tidak dapat meninggalkan atau melepaskan hubungan meskipun Anda tidak menyukai atau bahkan membenci orang tersebut.

Hal inilah yang sering kali menyebabkan orang bertahan dalam semua jenis hubungan meskipun semua orang yang terlibat sengsara. Tarik-ulur hubungan narsistik adalah salah satu hal yang menciptakan dinamika tersebut. Pertarungan itu mengasyikkan. Berbaikan itu mengasyikkan. Siklus idealisasi dan devaluasi, drama secara umum mengasyikkan. Tidak mengasyikkan dalam cara yang baik, tetapi mengasyikkan secara klinis. Pikiran dan tubuh Anda menjadi bersemangat dan kesal, hormon dilepaskan, banyak hal mulai terjadi. Kemudian ketenangan datang, dan lebih banyak hormon dilepaskan, lebih banyak hal mulai terjadi. Ini kadang-kadang disebut gairah-jag.

Tubuh dan pikiran Anda menjadi terbiasa dengan roller coaster ini selama jangka waktu tertentu dan akhirnya mulai mendambakannya, meskipun secara intelektual Anda mungkin membencinya dan stres yang ditimbulkannya. Orang narsisis juga sangat membutuhkannya; sering kali hal ini mewakili lingkungan tempat mereka dibesarkan dan karena itu mereka menderita kebosanan kronis dan perasaan hampa. Inilah salah satu alasan mereka dengan sengaja memprovokasi perkelahian dan menimbulkan masalah. Tanpa semua drama dan keributan itu, mereka tidak merasa hidup. Mungkin karena Anda dibesarkan juga, dan itulah mengapa Anda rentan terhadapnya. Mereka - dan Anda - juga mendambakan kasih sayang dan ketenangan yang mengikuti drama. Tanpa perang, Anda tidak akan tahu apa itu perdamaian, bukan?

Jadi begitulah, terjebak dalam siklus yang mungkin tidak Anda kenali ini. Karena trauma keterikatan dan keterikatan, sangat sulit untuk meninggalkan hubungan ini, bahkan ketika Anda benar-benar tidak menyukai orang ini dan benar-benar menyadari bahwa hubungan itu kasar, kosong, atau tidak berarti. Inilah mengapa dibuang begitu menyakitkan. Tidak hanya hubungan tempat Anda meletakkan jiwa Anda dan ilusi Anda benar-benar hancur - yang cukup buruk di dalam dan dari dirinya sendiri - tetapi sekarang Anda memiliki perang tanpa kedamaian. Tubuh dan pikiran Anda kecanduan siklus itu dan ketika rusak, itu sangat sulit untuk dihadapi. Memutuskan ikatan trauma sangat sulit, dan saya akan membahasnya di podcast mendatang, tetapi setelah Anda melakukannya, Anda masih akan dibiarkan dengan semua perasaan yang saling bertentangan ini dan kemungkinan kesedihan. Biarkan diri Anda merasakan semuanya. Itu normal dan begitulah cara Anda melewatinya.

Setelah hal-hal ini tidak seketika dan kuat, Anda mungkin menemukan bahwa Anda masih sangat marah. Anda memiliki hak untuk menjadi. Orang ini melecehkan Anda, memperlakukan Anda dengan buruk dan menyakiti Anda. Kemarahan itu penting, karena itu sering kali menjadi alasan orang meninggalkan hubungan. Namun, menahan amarah atau kebencian untuk waktu yang lama merugikan. Ya memang merasa lebih aman untuk marah karena amarah itu kuat, namun pada akhirnya justru membuat diri Anda semakin rentan, tidak kalah dengan berpegang pada itu. Apakah kamu tidak pantas istirahat? Apakah Anda belum cukup? Sekarang Anda harus membawa kebencian dan kemarahan dan kebencian ini sepanjang waktu di atas semuanya? Kabar baiknya adalah, Anda tidak melakukannya.

Jika kemarahan diakui dan diproses, maka kemarahan akan muncul dengan sendirinya. Berhati-hatilah untuk membiarkan hal itu terjadi, daripada mencoba mempertahankannya. Ini akan memudar seiring waktu, seperti yang seharusnya. Salah satu cara untuk mengatasi amarah Anda adalah dengan memahami apa yang terjadi. Emosi menutupi segalanya. Mereka membuat segalanya lebih sulit untuk dilihat dan ditangani. Terkadang emosi membuat hal-hal sulit dipahami. Misalnya, banyak orang kesulitan mempercayai hal itu pelecehan narsisis bukanlah pribadi. Itu terasa pribadi kepada mereka, dan tentu saja. Tetapi dengan sedikit jarak, dari sudut pandang non-emosional, kita dapat melihat bahwa ini sama sekali bukan tentang kita.

Itulah satu hal yang benar-benar membantu orang agar tidak terlalu marah: memahami bahwa ini adalah orang yang tidak teratur, sakit, dan benar-benar sengsara yang menyakiti Anda karena alasan mereka sendiri yang tidak ada hubungannya dengan Anda. Anda tidak dapat mengubahnya dan Anda tidak menyebabkannya. Tidak ada yang bisa Anda lakukan. Anda berada di tempat yang salah pada waktu yang salah, dan ketika bahaya muncul dengan sendirinya, Anda tidak menyadarinya karena bagaimana Anda bisa? Bagaimana orang yang belum pernah berurusan dengan ini bisa memahaminya? Tapi marah pada narsisis tidak menyakiti mereka. Itu tidak menghukum mereka. Itu tidak berpengaruh apa-apa bagi mereka karena mereka tidak peduli bagaimana perasaan Anda. Itu bagian dari gangguan mereka. Itu hanya menyakiti Anda dan pada saatnya Anda akan menemukan bahwa Anda lelah akan menyakiti dan Anda akan melepaskan amarah itu.

Setelah Anda mengatasi pemulihan dan semua emosi ini, penyembuhan dapat dimulai. Hal-hal ini sangat penting untuk proses penyembuhan dan jika tidak terjadi, penyembuhan tidak akan sempurna atau tidak akan terjadi. Kita sering melihat penyembuhan yang tidak tuntas; orang mengatakan bahwa mereka telah disembuhkan dan percaya bahwa mereka telah disembuhkan, tetapi mereka masih sangat marah, atau sangat waspada dalam hubungan. Ini bukan penyembuhan.

Mungkin salah satu fungsi terpenting dari penyembuhan adalah mempelajari mengapa sesuatu terjadi dan menerima peran Anda dalam apa yang terjadi. Tentu saja, Anda tidak memiliki peran dalam pelecehan narsisis tetapi Anda dapat mempelajari mengapa Anda tidak meninggalkan hubungan ketika pelecehan tersebut menjadi nyata, atau mengapa Anda menjadi kecanduan siklus kekacauan sejak awal sehingga Anda dapat mencegah hal ini terjadi lagi. . Itu adalah penyembuhan yang benar. Ini adalah proses yang berkelanjutan tetapi sangat mungkin. Orang narsisis tidak dapat menyembuhkan, mereka tidak dapat mengakui tanggung jawab mereka dalam situasi apa pun dan mereka tidak dapat belajar dari kesalahan. Kamu bisa.