Bagaimana Menghadapi Masalah Tanpa Konfrontasional

Komunikasi Langsung vs. Tidak Langsung

Komunikasi langsung mendapatkan reputasi buruk selama bertahun-tahun. Dalam dunia sentuhan dan kejujuran politik, orang hampir takut untuk mengatakan apa yang mereka maksud dan maksud apa yang mereka katakan. Ini paling umum terjadi di tempat kerja di mana apa pun yang Anda katakan kepada rekan kerja atau karyawan dapat dianggap sebagai pelanggaran. Kami telah sampai pada titik di mana kami mengatasi masalah nyata, tidak hanya untuk menghindari menyakiti perasaan seseorang atau mengganggu kedamaian, tetapi karena rasa puas diri, kebiasaan buruk, dan ketakutan untuk jujur kepada orang lain. Ini hanya memicu masalah, sering kali memperburuknya menjadi pemborosan produktivitas karena kita menghabiskan seluruh waktu kita untuk mengatasi masalah, namun tidak pernah sampai ke intinya dan menemukan solusi. Ini juga terjadi dalam hubungan romantis dan pribadi. Saya telah melihat pasangan tumbuh terpisah dan persahabatan hancur karena kurangnya komunikasi langsung.

Anda tidak harus kasar

Kesalahan yang dilakukan banyak orang ketika mereka mencoba mengomunikasikan perasaan mereka secara langsung adalah bahwa mereka bisa jadi terlalu blak-blakan atau bahkan kasar. Ini membuat orang lain menjadi defensif. Dia memasang tembok, dan pertempuran telah dimulai. Ini bukan lagi diskusi. Sekarang pertarungan. Ada cara untuk mengatakan bagaimana perasaan Anda tanpa menyinggung atau menghina orang lain. Pertama, Anda harus memahami bahwa wajar jika orang melakukan pembelaan. Jika Anda ingin menjadi komunikator yang efektif, Anda harus terlebih dahulu melucuti senjata pendengar target Anda. Bongkar bom sebelum Anda memutuskan untuk masuk ke sana dan mulai bermain-main dengannya. Cara terbaik untuk melucuti senjata pendengar Anda adalah dengan memberinya pujian. Untuk setiap hal kritis yang Anda katakan, harus ada satu hal positif sebelum itu untuk menangkal dampak negatif dari kritik tersebut. Kedua, pilih kata-kata Anda dengan hati-hati. Pastikan Anda tidak menggunakan kata-kata yang terdengar kritis dalam kritik Anda. Daripada berkata, 'Aku kecewa padamu karena malas dan tidak menarik bebanmu.' Akan jauh lebih efektif untuk menjelaskan secara spesifik dan menghilangkan kata-kata dengan muatan emosional negatif seperti 'kecewa' yang akan menimbulkan perasaan bersalah dan 'malas' yang kemungkinan besar akan menimbulkan kemarahan yang tidak menyenangkan. Akan lebih baik jika Anda mengatakan, “Pertama-tama, saya ingin berterima kasih kepada Anda karena telah membantu saya mengatur file. Anda benar-benar berinisiatif untuk itu. Saya ingin berbicara dengan Anda tentang membantu saya lebih banyak di lantai. Kadang-kadang sangat sibuk di luar sana, dan kita semua membutuhkan bantuan. Jika Anda mau melakukannya untuk saya, saya akan sangat menghargainya. ” Terakhir, ketika Anda mengemukakan suatu masalah, Anda harus siap dengan solusinya. Jika Anda belum siap dengan sebuah solusi, mintalah pendengar target untuk bertukar pikiran dengan Anda tentang solusi yang mungkin ada. Akhiri selalu dengan nada yang menyenangkan dengan kalimat sopan dan senyuman.

Ingat itu:

Komunikasi Langsung yang Efektif

Mulailah dengan pujian. Lucuti target pendengar Anda.
Pilih kata-kata netral atau bermuatan positif. Hindari kata-kata yang bermuatan negatif.
Bersiaplah dengan solusi atau minta pendengar target Anda untuk melakukan brainstorming solusi dengan Anda.
Akhiri catatan yang menyenangkan dengan senyuman.

Jelas, jenis komunikasi ini membutuhkan perencanaan di pihak Anda. Ini bukan percakapan dadakan. Ini adalah teknik yang bekerja dengan baik jika Anda memikirkan jauh-jauh apa yang ingin Anda katakan dan bahkan melatihnya sedikit untuk diri Anda sendiri sebelumnya untuk memastikan Anda tidak keluar jalur pada saat konfrontasi. Anda harus tahu masalah apa yang ingin Anda tangani dan sudah memikirkan tidak hanya apa yang ingin Anda katakan, tetapi juga solusi apa yang Anda inginkan dari hasil percakapan tersebut. Ini bekerja sangat baik saat berurusan dengan orang-orang di tempat kerja. Ini juga dapat bekerja sangat baik dalam hubungan romantis atau pribadi Anda jika Anda berdiskusi dengan pasangan, kekasih, atau teman Anda bahwa inilah cara yang Anda inginkan untuk menghadapi masalah yang muncul di antara Anda. Jika Anda menetapkannya sebagai pola komunikasi dalam hidup Anda, akan segera menjadi kebiasaan untuk selalu menyapa satu sama lain dengan cara ini.

Diskusi vs. Argumen

Saya ingat ketika saya berada dalam hubungan romantis di masa muda saya dan mendapati diri saya bertengkar sepanjang waktu dengan pacar saya. Masalahnya adalah saya suka berdiskusi, tetapi dia suka berdebat. Saya mencoba berkali-kali menjelaskan kepadanya perbedaannya, tetapi dia tidak bisa melihatnya. Dia terus mengatakan bahwa diskusi dan argumen adalah hal yang sama. Butuh beberapa saat bagi saya, tetapi akhirnya saya berhasil menyadarinya dan begitu dia memahami perbedaannya, kami hampir tanpa argumen selama beberapa tahun.

Saya menjelaskan kepadanya seperti ini. Dalam sebuah diskusi, ada rasa hormat di kedua sisi. Itu adalah dua orang yang mendengarkan sudut pandang satu sama lain dan mencapai semacam kesepakatan, kompromi, atau pemahaman. Dalam argumen, tidak ada rasa hormat. Ini adalah dua orang dengan sudut pandang yang sangat berbeda yang mencoba melakukannya meyakinkan satu sama lain bahwa yang lain salah. Sejak kapan seseorang pernah meyakinkan orang lain bahwa dia salah? Tidak peduli seberapa logis Anda tentang hal itu. Ketika perasaan terlibat, kedua orang itu bisa benar dan salah secara bersamaan. Dalam sebuah diskusi, Anda harus secara terbuka dan langsung mengatasi perasaan di balik tindakan atau situasi tersebut. Dalam sebuah argumen, perasaan diinjak-injak. Saya harus mengatakan, tidak ada yang menang dalam pertengkaran. Hanya ada pecundang dan pecundang sakit. Semua orang menang dalam diskusi. Ada pengertian dan solusi. Jika Anda memola komunikasi dalam hubungan Anda menjadi diskusi daripada argumen, maka Anda akan memiliki hubungan yang lebih harmonis dan produktif. Setiap kali saya berdiskusi dengan seseorang dan orang itu mencoba mengubahnya menjadi pertengkaran, saya katakan dengan lembut, tetapi nada tegas, Ini bukan argumen. Ini adalah diskusi. Jika sebuah diskusi merosot menjadi sebuah argumen, saya menolak untuk berpartisipasi. Seperti yang mereka katakan, dibutuhkan dua orang untuk menari tango. Ketika orang tersebut ingin membawanya kembali ke diskusi, saya kembali ke percakapan.

Dekati orang dengan cinta, bukan amarah

Anda tidak pernah ingin berdiskusi dengan seseorang saat Anda marah. Jika emosi Anda terlibat, Anda perlu meluangkan waktu untuk menjauh dari situasi tersebut dan mengevaluasi tindakan terbaik. Bahkan mungkin berkonsultasi dengan teman dekat yang juga komunikator langsung untuk memberi Anda beberapa nasihat tentang apa yang harus dikatakan. Kemarahan bukanlah emosi yang sebenarnya. Itu adalah emosi yang menutupi yang biasanya menyembunyikan emosi sebenarnya dari rasa sakit hati atau ketakutan. Jika Anda marah pada seseorang, kemungkinan besar Anda benar-benar terluka olehnya atau takut pada mereka atau beberapa aspek dari situasi tersebut. Anda perlu meluangkan waktu untuk mencari tahu sumber amarah Anda dan menghadapi emosi yang sebenarnya. Tidak ada gunanya memberi tahu seseorang, 'Aku marah padamu.' Itu tidak pernah berhasil. Orang tersebut akan merasa kemarahan Anda tidak dibenarkan dan tidak akan memahami Anda. Jauh lebih efektif untuk mengatakan, 'Aku sakit hati jika kamu mengabaikanku beberapa hari yang lalu' atau 'Aku takut kamu kehilangan minat padaku.' Apa pun masalahnya, beri tahu orang tersebut secara langsung dan spesifik sumber kemarahan yang sebenarnya. Selain itu, ikuti pola komunikasi secara efektif. Percakapan khusus ini mungkin berbunyi, “Aku mencintaimu dan kamu selalu ada saat aku membutuhkanmu. Saya menghargai Anda untuk itu. Saya hanya ingin memberi tahu Anda bahwa itu menyakitkan saya ketika Anda mengabaikan saya di malam hari. Saya khawatir Anda kehilangan minat pada saya. Mungkin kita harus menghabiskan waktu berkualitas bersama setelah kita berdua melepas lelah. Kita bisa berjalan-jalan atau menyimpan ponsel kita selama satu jam. Bagaimana menurut anda?' Ini adalah cara yang jauh lebih efektif tidak hanya untuk secara langsung menangani masalah yang Anda hadapi dalam hubungan Anda, tetapi juga untuk mendapatkan hasil yang Anda inginkan dari situasi tersebut. Kuncinya di sini adalah Anda juga harus menginginkan hasil yang baik.

Ada beberapa orang di dunia ini yang suka berkelahi dan berdebat. Saya telah bertemu banyak dari mereka, tetapi saya bukan salah satu dari mereka. Saya lebih suka kedamaian, harmoni, ketenangan, kebahagiaan, dan hubungan yang sehat dalam hidup saya. Jenis hubungan ini membutuhkan persiapan dan kerja keras, tetapi sangat berharga. Seperti kebiasaan baik lainnya, begitu Anda meluangkan waktu untuk mengembangkannya ke dalam hidup Anda, itu menjadi kebiasaan yang mudah dan alami. Setelah beberapa saat, Anda bahkan mungkin bertanya-tanya bagaimana Anda menjalani hidup Anda sebelum Anda berkomunikasi seperti ini.