Pengakuan Seorang Pecandu Hubungan: Saat Mencintai Lebih Menyakitkan Daripada Membantu

Hai, saya seorang Pecandu Hubungan.

'Hai, nama saya Skylar Wong dan saya seorang Pecandu Hubungan.'

Mungkin Anda pernah mendengar dari film seperti Pecandu Seks (2017) atau Terima kasih telah berbagi (2012) bahwa ada yang namanya Sex Addict, yaitu individu yang selalu berpikir untuk berhubungan seks dan sepertinya tidak bisa berhenti mengidamnya. Faktanya, Love and Sex Addicts Anonymous (lihat tautan sini) adalah kelompok nyata yang memungkinkan penderita untuk mendapatkan dukungan, mengikuti struktur yang sama seperti yang dilakukan Alcoholics Anonymous.

Perjuangan mental terkait yang kurang diketahui dengan yang dimiliki Pecandu Seks adalah Kecanduan Cinta, atau yang lebih saya sebut 'Pecandu Hubungan'. Saya memilih istilah 'Relationship Addict' daripada 'Love Addict' karena menurut saya pribadi setiap orang membutuhkan cinta, tetapi tidak semua orang membutuhkan hubungan romantis untuk bertahan hidup.

Ada perbedaan antara menginginkan cinta secara umum, versus menyia-nyiakan hidup untuk mengejar hubungan yang tidak sehat. Ada juga perbedaan antara sekadar menginginkan hubungan yang stabil dan penuh kasih, versus melukai diri sendiri hanya untuk mengalami hubungan romantis yang 'tinggi'.

Apa itu Relationship Addict?

Saya telah menghadiri grup 'Love and Sex Addicts Anonymous' tetapi merasa agak tidak pada tempatnya karena saya kalah jumlah oleh pecandu seks. Saya tidak memiliki kecanduan seks dan tidak merasa perlu untuk berhubungan seks terus-menerus, tetapi saya benar-benar merasakan keinginan untuk selalu berada dalam hubungan romantis, bahkan ketika otak saya memberi tahu saya bahwa sudah waktunya untuk istirahat dan pulih dari sebelumnya.

Bagaimana Anda tahu bahwa Anda adalah seorang Pecandu Hubungan? Daftar karakteristik Augustine Fellowship (1990) di situs web Love Addicts Anonymous memberi kita gambaran yang sangat jelas tentang gejala-gejala seputar Ketergantungan Hubungan (lihat tautan sini). Salah satu karakteristik utama adalah bahwa Pecandu Hubungan terus-menerus 'beralih' ke hubungan berikutnya dengan cepat setelah setiap putus dan tidak tahan menjadi lajang.

Sementara orang biasa mencoba untuk sembuh setelah suatu hubungan, Pecandu Hubungan dengan cepat mencoba menemukan orang lain untuk mengisi celah, mengklaim bahwa mereka 'mengakhiri' hubungan romantis sebelumnya ketika semua temannya benar-benar yakin bahwa mereka pasti tidak lebih dari itu.

Para Pecandu Hubungan mencari perhatian dan mendambakan perasaan romantis lebih dari yang mereka dambakan dalam hubungan jangka panjang. Hal ini membuat mereka mengidealkan hampir semua orang yang memberi mereka perhatian yang sangat mereka dambakan, dan sebagai akibatnya, Relationship Addict cenderung memilih hubungan yang kasar atau tidak sehat.

Ada bahaya bagi orang-orang yang berkencan dengan Pecandu Hubungan juga, karena mereka digunakan sebagai pelampiasan bagi Addict, memberi mereka 'jalan keluar' yang nyaman dari hubungan mereka sebelumnya. Hubungan mereka mungkin sangat sulit karena Relationship Addict sangat membutuhkan perhatian pertama dan terpenting, dan tidak selalu keintiman yang sehat.

Hal ini pada akhirnya dapat menyebabkan pertengkaran dramatis dalam hubungan, dan dapat memicu pikiran untuk bunuh diri atau kecenderungan melukai diri sendiri jika si pecandu merasa bahwa mereka tidak mendapatkan perhatian atau perhatian yang cukup dari pasangannya.

Selain itu, karena sifat hubungan pecandu yang sangat emosional, kencan sering kali berumur pendek dan perpisahan terjadi dengan sangat cepat. Lingkaran setan terus berlanjut setelah setiap putus cinta saat si pecandu mencari perhatian dari orang baru, berharap menemukan 'orangnya', padahal sebenarnya mereka sedang menikmati 'kegembiraan' yang muncul dari berada dalam setiap hubungan baru.

Seperti ayunan yang tidak pernah berakhir, para Pecandu Hubungan memberi makan euforia saat berada dalam hubungan yang baru ditemukan, tetapi kembali menjadi rendah dan putus asa setiap kali hubungan putus. Mereka kemudian mendorong diri mereka sendiri untuk mencoba hubungan baru untuk menemukan yang 'tinggi' lagi, hanya untuk melanggengkan ayunan naik turun naik dan turun.

Ayunan Hubungan yang Tidak Pernah Berakhir

Apa Penyebab Ketergantungan Relasi?

Mengapa para Pecandu Hubungan seperti itu?

Dari pengalaman pribadi saya, ada berbagai alasan. Mereka mungkin tumbuh dewasa, seperti saya, sangat pemalu dan tidak memiliki hubungan orang tua yang stabil. Ibu dan Ayah selalu bertengkar saat aku tumbuh dewasa dan mengancam akan bercerai atau hal-hal mengerikan lainnya.

Setelah menjadi anak yang pemalu di masa kanak-kanak, di sekolah menengah saya juga kesulitan menemukan sekelompok teman yang stabil. Setiap tahun SMA, grup pertemanan saya berubah. Teman-teman saya pindah, lulus sebelum saya, atau meninggalkan saya untuk teman-teman lain. Kesepian dan keputusasaan saya mungkin berakar di sana.

Jika bukan karena masa kecil atau remaja pecandu, menjadi seorang Pecandu Hubungan juga bisa menjadi bagian dari kepribadian orang tersebut. Mereka mungkin mengalami kesulitan dalam mengelola amarahnya, memiliki harapan yang tidak realistis untuk diri mereka sendiri atau orang lain, memiliki masalah narkoba atau alkohol, berasal dari riwayat pelecehan, dan / atau mungkin tidak mengembangkan pemecahan masalah yang sehat atau perilaku mengatasi masalah secara umum.

Semua pecandu relasi memiliki satu kesamaan: mereka semua memiliki harga diri yang sangat rendah. Itulah mengapa mereka berpegang teguh pada siklus pasangan romantis yang tak ada habisnya untuk membuat diri mereka merasa baik. Para pecandu relasi merasa hampa dan tidak lengkap tanpa ada seseorang yang mengisi kekosongan di hatinya. Mereka mengandalkan pujian, pujian, atau hadiah dari pasangannya untuk menyemangati mereka.

Ada sedikit penelitian yang dilakukan tentang apakah Kecanduan Relasi sebagai disposisi terkait dengan genetika. Namun, menurut American Psychiatric Association dalam Diagnostic Statistics Manual versi 5, ada gangguan mental yang didiagnosis secara resmi yang oleh psikiater disebut Gangguan Kepribadian Borderline. Ini tercantum dalam kategori gangguan kepribadian 'Cluster B' (lihat sini untuk lebih lanjut tentang gangguan kepribadian).

Tidak semua Relationship Addicts didiagnosis dengan Borderline Personality Disorder. Sebaliknya, tidak semua penderita Borderline Personality Disorder memiliki masalah dengan Relationship Addiction meskipun beberapa menderita keduanya. Memiliki Gangguan Kepribadian Borderline hanyalah faktor yang berpotensi berkontribusi terhadap Kecanduan Relasi.

Sayangnya, saya secara resmi didiagnosis dengan Gangguan Kepribadian Garis Batas oleh psikiater resmi tahun lalu. Psikiater mengatakan bahwa saya menderita Bipolar Disorder (didiagnosis pada 2008) serta Borderline Personality Disorder (didiagnosis pada 2016). Ketika saya mendengar diagnosanya, saya merasa itu masuk akal. Memiliki bipolar dan borderline dapat membuat saya menjadi seorang Pecandu Hubungan.

Pertama-tama, apa itu Borderline Personality Disorder?

Borderline Personality Disorder adalah gangguan mental yang ditandai dengan hubungan yang tidak stabil, di mana orang tersebut mengalami perasaan putus asa dan depresi yang ekstrim. Orang dengan Gangguan Kepribadian Garis Batas memiliki perasaan tersesat dan hampa.

Orang yang menderita Borderline mungkin mengalami perubahan suasana hati yang impulsif, berpikiran untuk menyakiti diri sendiri, dan menunjukkan perilaku berisiko seperti penggunaan dan penyalahgunaan alkohol atau obat-obatan. Gejala yang mungkin juga bisa berupa perasaan disosiasi, di mana orang tersebut 'keluar' dari kenyataan untuk jangka waktu tertentu dan memisahkan diri dari lingkungan terdekatnya dalam keadaan katatonik. (Klik sini untuk deskripsi lengkap di Wikipedia.)

Bagaimana dengan Bipolar Disorder? Apakah hampir sama dengan Borderline?

Gangguan Bipolar mungkin memiliki gejala yang mirip dengan Borderline, tetapi ini adalah gangguan mental yang sama sekali berbeda. Ini bukan gangguan kepribadian seperti Borderline. Ini adalah gangguan mood yang ditandai dengan perubahan suasana hati yang ekstrem. Suasana hati berayun bolak-balik dari fase manik dan fase depresi.

Fase manik Bipolar meliputi gejala euforia, hiperaktif, insomnia, terlalu percaya diri, berbicara cepat dan tanpa henti, mudah tersinggung, dan dalam kasus ekstrim, mengalami halusinasi atau delusi. Di sisi lain, fase depresi meliputi gejala keputusasaan, kehilangan nafsu makan atau makan berlebihan, menjauh dari teman dan aktivitas yang menyenangkan, mantra menangis, pikiran untuk bunuh diri, dan kesulitan tidur atau ketiduran.

Suasana hati bipolar dapat berayun naik turun menjadi ekstrem dalam hitungan hari, bulan, atau tahun dan tidak terkendali. Namun, Bipolar Disorder dapat ditangani dengan pengobatan. (Klik sini untuk penjelasan lengkap tentang Bipolar Disorder di Wikipedia.)

Bipolar Disorder berpotensi menjadi kelainan genetik, sedangkan Borderline Personality Disorder lebih merupakan disposisi kepribadian. Sayangnya, saya terjebak dengan kedua diagnosis tersebut.

Diagnosis ini tidak mendefinisikan saya tetapi sebagian besar waktu, menggambarkan saya. Sebagai hasil dari memiliki Bipolar Disorder dan Borderline Personality Disorder, selain pengalaman negatif saya saat tumbuh dewasa, saya akhirnya mengembangkan disposisi untuk Ketergantungan Hubungan.

Mendambakan Cinta dan Perhatian

Kata Peringatan: Jangan Mendiagnosis Sendiri!

Berbahaya untuk mencoba mendiagnosis diri sendiri dengan Gangguan Kepribadian Garis Batas atau Gangguan Bipolar, atau jenis gangguan mental apa pun dalam hal ini. Kebanyakan orang pernah mengalami semacam keputusasaan, depresi, atau perubahan suasana hati selama hidup mereka. Tetapi mencoba mendiagnosis diri Anda sendiri dengan gangguan mental tanpa penilaian dokter berlisensi hanya akan membuat Anda merasa lebih buruk.

Saya secara resmi didiagnosis dengan kedua gangguan mental yang disebutkan di atas di kantor psikiater berlisensi. Dengan bantuan dokter, saya dapat mengidentifikasi gangguan mental saya dan bisa mendapatkan konseling serta pengobatan dari sana.

Namun, Kecanduan Relasi tidak secara resmi merupakan gangguan mental seperti Bipolar atau Borderline. Ketergantungan Hubungan dapat digambarkan sebagai cara individu tertentu mengatasi rasa sakit mereka, dengan melalui siklus putus cinta yang sembrono dan hubungan impulsif. Ini lebih merupakan pola perilaku daripada penyakit mental.

Apa yang Terjadi dengan John: Awal Ketergantungan Hubungan Saya

Semuanya dimulai dengan John *.

John adalah seorang Kristen Korea yang sangat saya kagumi. Saya secara otomatis tertarik ketika saya datang ke pertunjukan rapnya pada suatu malam di kampus pada tahun pertama saya di universitas. Dia karismatik di atas panggung, dan lagu rapnya memiliki makna Kristen yang dalam juga! Sebagai seorang Kristen, saya menyukai kata-kata ramah tamah dan sikapnya yang keren. Tapi perasaan ini ditakdirkan untuk membawa kemana-mana.

Flash kembali ke sekolah menengah. Sebelum John, saya hanya berkencan dengan satu orang di kelas 9 sekolah menengah saya kira-kira tiga setengah tahun sebelumnya. Itu Freddy *, kekasih SMA saya. Freddy dan saya tidak bertahan lebih dari satu setengah tahun.

Orang tua saya memberi tahu saya bahwa saya terlalu muda untuk menjalin hubungan dan hanya ingin saya berkencan setelah universitas. Anda mendengarnya dengan benar, orang tua tradisional China saya yang ketat menekan saya untuk putus karena saya harus fokus pada studi saya. Singkatnya, perpisahan saya dengan Freddy adalah yang terburuk. Itu yang terburuk karena saya memilih untuk mengikuti keinginan orang tua saya dan akhirnya kehilangan bukan hanya pacar, tetapi sahabat saya (Freddy) dalam proses ini.

Maju cepat, sekarang saya berada di tahun pertama saya di universitas dan berharap untuk berkencan dengan John. Pada saat ini, saya pikir saya sudah cukup banyak sembuh dari kehampaan kehilangan Freddy. Kali ini, saya tiga setengah tahun lebih tua dan berharap sesuatu yang lebih tahan lama. Memang, saya belum menyelesaikan universitas, tetapi saya berharap orang tua saya akan berubah pikiran tentang aturan 'dilarang berkencan sampai setelah universitas'.

Jika Anda memiliki orang tua tradisional Tionghoa yang ketat, Anda akan mengerti. Dalam budaya Tiongkok, keluarga dan menghormati orang tua sangatlah penting, bahkan setelah usia dewasa. Orang Tionghoa menghargai kehidupan komunitas dan membuat keputusan sebagai kelompok kolektif daripada kemerdekaan dan individualitas.

Orang tua Tionghoa tradisional lebih peduli tentang apa yang orang lain pikirkan tentang mereka, daripada impian atau keinginan anak mereka sendiri. Ada unsur individualitas dan keunikan, tetapi tidak ditekankan. Sebaliknya, menghormati anggota keluarga, terutama yang lebih tua, selalu ditempatkan sebagai prioritas utama.

Saya tidak menyalahkan orang tua saya atas Ketergantungan Hubungan saya. Mereka menginginkan yang terbaik untuk studi saya dan sekali lagi, mereka menyuruh saya menunggu sampai setelah universitas sampai saat ini. Namun, kali ini dengan John mereka membawanya ke ekstrem lain.

Karena John orang Korea dan saya orang Cina, mereka melarang saya untuk berbicara dengannya atau berteman dengannya! Rasisme terang-terangan ini benar-benar menghinggapi saya, dan tekanan yang diberikan orang tua kepada saya mendidih sedemikian rupa sehingga bahkan John sendiri menyuruh saya untuk berhenti berbicara dengannya. Ibu John yang berkebangsaan Korea juga sama, tidak ingin dia menikah dengan orang Cina! Dan di sinilah saya, berpikir bahwa orang Korea dan China baik-baik saja bersama!

Meskipun saya tidak lagi menyalahkan orang tua saya atas gangguan mental saya, saya menyalahkan situasi yang melibatkan John atas Kecanduan Relasi saya.

Saat itu, saya tidak hanya melihat John di kampus, tapi saya juga bekerja bersamanya. Kami berdua bekerja sebagai Guru Sekolah Sabtu di Mary Lake Education Center, mengajar bahasa Inggris kepada anak-anak. Itu membuat mengabaikannya praktis tidak mungkin.

Sekali lagi, dengan mencoba menyenangkan orang tua saya, saya kehilangan seorang teman baik, bukan hanya calon jodoh. Itu merobek hatiku sampai hancur.

Seiring waktu berlalu, saya mencoba mengabaikan John dan berpura-pura bahwa dia bukan lagi bagian dari hidup saya. Saya mengalami depresi berat. Mengabaikan keinginan saya sendiri dan mengikuti keinginan orang tua saya saat hidup dalam budaya Kanada yang mandiri dan individualistis telah menghancurkan hati saya. Saya hidup dalam pola pikir tradisional Tiongkok serta mencoba hidup di negara bebas, dan kedua budaya saya bentrok.

Hal yang paling mengejutkan adalah ketika suatu hari John mendatangi kami, teman-teman Kristen di kampus dan memberi tahu kami bahwa dia sudah tidak beriman lagi. Dia mengatakan ibunya memaksanya untuk berlutut di depannya, dan membuatnya memilih Tuhan atau dia. Dia akan mengusirnya dari rumah jika dia terus memilih Tuhan. Ekstrem, tapi kisah nyata.

Kami tahu ibu John sangat keras tetapi kami tidak berpikir dia akan memaksa dia untuk berhenti gereja hanya karena studinya menderita. Kami tidak yakin harus berkata apa, karena John memberi tahu kami bahwa dia memilih ibunya dan studinya di atas imannya. Ketika saya mendengar ini, jantung saya berhenti. Saya merasa lebih buruk tentang situasi saya, karena tampaknya orang tua selalu mengikuti cara mereka.

Bagaimana semua ini berhubungan dengan saya menjadi seorang Pecandu Hubungan? Sederhana. Hubungan yang rusak dengan John adalah kekuatan pendorong pemberontakan saya melawan orang tua saya. Karena depresi yang saya rasakan setelah kehilangan John, saya mulai menginginkan segala jenis hubungan romantis.

Saya berkata pada diri saya sendiri, jika seorang anak laki-laki Korea yang baik seperti John dan anak laki-laki manis yang luar biasa seperti Freddy tidak dapat memuaskan orang tua saya, tidak akan ada yang mau! Jadi saya mungkin juga pergi untuk siapa saja, mengabaikan pendapat orang tua saya! Baik? Salah.

Euforia Cinta Tertinggi

Siklus Vicious yang Berputar di Luar Kontrol

Oh, kengerian dari Relationship Addiction!

Selama tahun-tahun berikutnya, setelah kehilangan John, saya berkencan dengan orang-orang dari semua lapisan masyarakat yang tidak pernah baik untuk saya. Pertama, saya berkencan dengan Randy * yang baru keluar dari penjara, dihukum karena pedofilia. Sejujurnya kepada Tuhan, saya tidak tahu apa yang sebenarnya saya lakukan pada diri saya sendiri. Pikiran dan hati saya menjadi kacau.

Dia memberi saya perhatian dan perhatian, dan saya jatuh cinta padanya. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia tidak menganiaya anak itu, bahwa itu adalah tuduhan palsu. Dan aku percaya padanya. Dia bahkan mencoba menyentuhku dengan tidak tepat, dan sayangnya, aku membiarkannya. Jiwa saya menjadi gila dan memberontak terhadap orang tua saya seperti tidak ada hari esok. Rasa takut bercampur cinta ternyata kombinasi yang berbahaya.

Saya menginginkan cinta, tetapi saya tidak tahu di mana menemukannya. Saya menginginkan keintiman, tetapi saya takut tidak memiliki siapa pun sama sekali. Saya takut pada orang tua saya, namun juga takut tidak menemukan kebebasan dalam hidup saya. Kebebasan saya ditempatkan di tempat yang salah, karena saya menuangkan diri saya kepada seseorang yang tidak pantas mendapatkan cinta saya.

Di tengah hubungan kencan saya yang bermasalah dengan mantan narapidana Randy, saya hampir bunuh diri. Orang tua saya jelas-jelas mendukung saya memberi tahu saya bahwa saya harus memutuskan hubungan dengan orang yang disebut penjahat berbahaya ini, tetapi Randy membuat saya berbohong kepada mereka tentang keberadaan saya. Setiap hari menjadi pertandingan teriakan antara saya dan orang tua saya. Saya merasa putus asa.

Saya sedang minum obat untuk kecemasan pada saat itu, dengan resep dari psikiater. Suatu hari, setelah pertandingan teriakan besar, saya menelan tiga pil alih-alih satu dosis biasa, berharap untuk tidur saja dan melupakan apa pun yang terjadi. Saya memang memiliki perasaan putus asa dan ingin mati, tetapi mengetahui bahwa Tuhan akan selalu memiliki tujuan bagi saya, saya menahan diri untuk tidak meminum seluruh botol pil.

Sebaliknya, saya menelepon teman pendeta saya dari gereja dan mengatakan kepadanya bahwa saya telah overdosis pada obat Zyprexa saya. Dia dan wanita lain dari gereja pergi ke rumah saya dan memastikan saya baik-baik saja. Mereka memeriksakan diri ke apotek dan mengatakan bahwa dosis saya lebih tinggi dari biasanya tetapi tampaknya tidak mematikan. Itu hanya akan membuatku mengantuk dan tidur.

Saya akhirnya putus dengan Randy, tetapi siklus itu terus berlanjut. Saya menangkap siapa pun yang memperhatikan saya, dan itu membuat saya jatuh cinta pada semua jenis pria. Orang-orang yang memanfaatkan saya, orang-orang yang menyayangi saya, dan yang terpenting, orang-orang yang tidak memiliki kesamaan dengan saya. Saya mencari siapa pun yang memberi saya kesempatan, dan saya tidak peduli apakah mereka pasangan yang bagus.

Anak laki-laki ini mungkin telah melihat kemurnian dan keindahan dalam diri saya, tetapi mereka terkejut: Saya selalu naik turun, mengalami emosi yang ekstrem, dan mengalami masalah dalam pikiran saya sendiri.

Contoh kasus yang tak terlupakan adalah Christo *, pria Yunani yang sombong dengan kepribadian yang lincah dan liar. Saya mengatakan 'case in point' karena itu adalah contoh sempurna dari seseorang yang tidak memiliki kesamaan dengan saya, namun saya menyukai keliarannya dan ingin bebas bersamanya. Dia adalah teman dekat saya Gloria, dan malam pertama saya mengendarai mobilnya dia membuat saya mendengarkan kisah hidupnya sampai jam 3:00 pagi. Jelas sekali lagi, saya mendapat masalah dengan orang tua saya.

Jika saya hidup mandiri, itu akan menjadi cerita lain, tetapi selama ini saya masih di bawah atap orang tua saya, dan dalam pandangan mereka, di bawah yurisdiksi mereka juga. Pulang jam 3 pagi setelah aku bersama orang asing membuat mereka sangat khawatir. Tapi sudah terlambat. Aku sudah jatuh cinta pada Christo dan berbagi ciuman yang panjang dan penuh gairah. Bahkan tidak cukup tahu tentang dia, saya setuju untuk berkencan dengannya.

Christo memainkan musik rock yang keras, memiliki pandangan religius dan politik yang ekstrem, dan selalu dipicu oleh amarah dan gairah. Saya mengundangnya ke gereja saya dan dia menikmatinya, meskipun dia tidak memiliki pandangan yang sama. Dia membawaku ke bioskop, dan dia bercerita tentang pekerjaannya, kekasih masa lalunya, latar belakang keluarganya, dan kerinduannya akan seorang wanita cantik untuk mengisi hidupnya.

Saya putus dengan Christo sebanyak tiga kali. Setiap kali saya tahu saya menghancurkan hatinya tetapi saya terus-menerus berada dalam ketegangan tentang apa yang harus dilakukan. Pikiranku berkata tidak, tapi hatiku berkata ya. Tidak masuk akal untuk bersamanya, namun saya merasa nyaman berada di dekatnya. Saya tertarik dengan matanya yang manis, kepribadiannya yang gila, dan rasa kebebasan palsu yang saya alami ketika saya mengendarai mobilnya, melupakan dunia.

Dia membawaku kembali setiap kali aku putus dengannya, berharap akhirnya aku memilih untuk bersamanya. Tetapi saya akhirnya membiarkan pikiran saya memenangkan hati saya. Christo dan aku sudah selesai. Saya tahu kami tidak memiliki kesamaan dan dia tidak cocok untuk saya, meskipun kepribadiannya yang 'liar dan bebas' membuat saya tertarik padanya.

Dalam kasus Christo, Anda dapat melihat bagaimana saya benar-benar seorang Pecandu Hubungan. Mencoba putus namun jatuh kembali ke dalam hubungan menunjukkan bahwa saya terus-menerus berjuang melawan diri sendiri. Haruskah saya melakukan hal yang benar atau hal yang dirasa baik? Itulah pertanyaan yang mengganggu pikiran saya setiap hari selama tahun-tahun kecanduan yang mengerikan itu.

Meskipun tampaknya tidak seburuk hubungan dengan mantan narapidana Randy, pola lepas kendali saya masih berlanjut dan saya memahami siapa pun yang bisa membantu saya merasa dicintai. Saya hanya ingin merasa dicintai.

How I Got Help: Freedom from Relationship Addiction

Aku tidak akan repot-repot memberitahumu semua hubunganku yang rusak, tapi aku akan memberitahumu ini. Gaya hidup berkencan tanpa henti seperti ini benar-benar merusak. Itu melukai diri saya sendiri dan menyakiti orang-orang yang bersama saya. Dan saya tahu itu menghancurkan saya, namun saya tidak bisa menghentikannya.

Ketergantungan Hubungan membutuhkan konseling dan bantuan profesional. Teman dapat mengatakan semua yang mereka inginkan tetapi saya tidak akan menerima nasihat mereka tidak peduli betapa bijaknya mereka. Saya terjebak dalam lingkaran setan, roller coaster emosi yang saya rasa terjebak di atasnya. Saya berputar di luar kendali. Saya mencoba turun dari roller coaster ini, tetapi perjalanan yang menggetarkan itu membuat saya terikat.

Saya menyembunyikan masalah hubungan gila saya dari banyak teman gereja saya. Pada saat itu, saya bahkan seorang pemimpin studi Alkitab dan orang-orang yang dekat dengan saya tahu bahwa saya sedang berada di depan. Saya tampak kuat dan 'Christian-y' bagi banyak orang, tetapi jauh di lubuk hati, saya sangat tersesat.

Teman-teman dekat saya tahu bahwa meskipun di luar saya kuat dan melayani di gereja, jauh di dalam hati saya retak di bawah tekanan yang sangat besar. Tekanan yang berasal dari keinginan orang tua saya dan berusaha menjadi sempurna untuk mereka. Tekanan yang saya berikan pada diri saya untuk menemukan 'yang satu'. Tekanan yang tak tertahankan antara mencoba menjadi 'anak perempuan yang sempurna' dan keinginan untuk menjadi 'liar dan bebas'. Saat panci bertekanan bocor dari uapnya, saya harus mengeluarkan semuanya. Begitulah cara saya menjadi seorang pecandu.

Butuh 10 tahun konseling dan kejatuhan yang buruk sebelum saya akhirnya mempelajari pelajaran saya. Saya harus belajar bahwa tipe pria tertentu buruk bagi saya. Oh ya, saya mempelajarinya dengan cara yang sulit. Saya mulai mengenali siapa yang sangat mencintai saya dan sehat untuk saya. Meskipun saya masih kesulitan untuk melajang, pilihan pria saya perlahan-lahan menjadi lebih baik.

Saya belajar melalui konseling bagaimana menemukan identitas saya dan membangun kembali harga diri saya sehingga saya tidak perlu bergantung pada seorang pria untuk melakukannya untuk saya. Saya akhirnya bisa mulai merasa benar-benar bebas setelah menemukan terapis wanita yang baik untuk diajak bicara. Saya tumbuh lebih dewasa karena saya menghargai kewarasan mental dan kesehatan saya daripada perilaku saya yang mencari sensasi dan mendambakan perhatian.

Keyakinan melakukan bagiannya untuk membantu saya mengatasi kecanduan ini. Saya menyadari iman saya membantu saya untuk memaafkan diri saya sendiri, menemukan kedamaian di dalam, dan merasakan cinta dari Kekuatan Yang Lebih Besar yang tidak saya rasakan sebelumnya. Meskipun saya mengerti tidak semua orang ingin menjadi religius, saya secara pribadi memilih untuk bergantung pada iman saya agar saya dapat melaluinya. Saya mendapat bantuan dari Kekuatan Yang Lebih Besar untuk melepaskan diri saya dari siklus kecanduan dan rasa sakit. Selain itu, komunitas Kristen saya berdoa dan merawat saya tanpa penghakiman. Dukungan mereka membantu saya mengatasi kecanduan saya.

Sekarang, saya memiliki hubungan yang sehat dengan seorang pria Kristen yang luar biasa. Saya tidak memilih dia untuk menyenangkan orang tua saya, saya juga tidak memilih dia untuk sekadar mengisi kekosongan di hati saya. Kali ini, setelah 10 tahun mengalami kecanduan yang ganas, saya lebih tua dan lebih bijaksana. Saya tumbuh dari perilaku adiktif saya dan mulai mencari hubungan yang stabil dengan orang yang sehat, baik itu persahabatan atau hubungan romantis. Saya tahu lebih baik sekarang untuk melindungi hati saya dan menjadi pintar tentang siapa yang harus dipilih sebagai pasangan hidup.

Saya memilih Brian karena dia pria yang penuh perhatian, penyayang, dan penyayang. Saya memilihnya karena saya merasa nyaman berada di dekatnya dan mengalami untuk pertama kalinya menjalin hubungan dengan seseorang yang memiliki banyak kesamaan dengan saya. Omong-omong, orang tuaku juga senang dengannya. Pada usia 29 tahun, saya dapat dengan jujur ​​mengatakan bahwa menurut saya yang ini untuk disimpan.

Brian dan saya membicarakan semuanya dengan tenang, dan dia sangat menyadari gangguan mental saya. Dia mendukung saya dan memahami saya dalam segala hal. Kami berdoa bersama dan bersenang-senang bersama. Kami tidak menghakimi dan berbagi mimpi yang sama.

Hubungan ini berbeda dari hubungan singkat lainnya yang saya miliki. Brian dan saya memiliki lima tahun persahabatan sebagai fondasi yang stabil bahkan sebelum kami mulai berkencan, jadi dia mengenal saya selama bertahun-tahun menderita penyakit mental dan masih menerima saya melalui itu semua. Dia melihat hati saya yang penuh perhatian dan tidak fokus pada sifat negatif saya.

Saya bersyukur akhirnya keluar dari siklus ketergantungan hubungan saya, berkat bantuan dan dukungan dari konseling psikologis. Tapi tidak semua orang seberuntung saya. Masih ada orang di luar sana yang terjebak dalam siklus putus cinta dan hubungan yang tidak stabil dan tidak sehat. Jika ini adalah Anda, saya mohon agar Anda mencari bantuan.

Ketika cinta menyakiti Anda lebih dari itu membantu Anda, dan ketika Anda mengejar perasaan romantis daripada hubungan jangka panjang, itu tidak baik untuk Anda atau orang yang Anda kencani. Saya tidak menyalahkan, hanya mengatakan kebenaran dari pengalaman pribadi. Kecanduan Hubungan dapat membuat Anda berpikir untuk bunuh diri dan menyakiti diri sendiri, dan saya tidak ingin ada orang yang mengalaminya seumur hidup mereka.

Ada harapan bagi Anda jika Anda pikir Anda adalah seorang Pecandu Hubungan. Bantuan tersedia dan Anda dapat menemukan psikoterapis di setiap kota besar di Amerika Utara.

Jika Anda merasa ingin bunuh diri akibat Ketergantungan Hubungan atau karena alasan lain, Anda dapat menghubungi Hotline Bunuh Diri. Hanya perlu beberapa detik untuk Google Search the Suicide Hotline di daerah Anda. Anda juga dapat mencari psikoterapis berlisensi di kota atau kota Anda di Google. Saya mendorong Anda untuk mencari bantuan yang sangat Anda butuhkan.

Ketergantungan Hubungan bukanlah hal yang menyenangkan. Saatnya menghentikan perjalanan yang mendebarkan dan mulai menjalani kehidupan yang stabil. Saya mengaku bahwa saya adalah seorang pecandu - tetapi saya menolak untuk membiarkan kecanduan menguasai hidup saya.

Sekarang, saya bisa hidup bebas. Saya akan turun dari ayunan dan berjalan di tanah yang stabil. Masa depan saya cerah dan sehat, dan saya harap masa depan Anda juga demikian.

---------------

* Nama telah diubah untuk menjaga kerahasiaan.

Apa cara terbaik untuk mendapatkan bantuan untuk Ketergantungan Hubungan?

• Dukungan dari teman
• Psikoterapi
• Pengobatan
• Bantuan spiritual
• Belajar dari kesalahan masa lalu

Kesalahan dalam Hubungan