Nama Terbaik Untuk Anak -Anak

Cara Berdebat dengan Pasangan Anda dengan Cara yang Lebih Baik dan Lebih Sehat

Margaret adalah advokat kesehatan mental dan telah mempelajari psikologi. Dia bercita-cita untuk membantu orang menjalani kehidupan yang lebih baik.

  cara-berdebat-dengan-pasangan-Anda-dengan-cara-yang-lebih-lebih-sehat

Pexel

Sebanyak berdebat dengan pasangan Anda mungkin payah, konflik pasti akan muncul dalam hubungan apa pun - terutama yang jangka panjang. Tidak peduli seberapa kuat dan sehat hubungan Anda, atau seberapa cocok Anda dan pasangan, pada titik tertentu, Anda akan memiliki perselisihan.

Bahkan menurut survei dilakukan oleh Esure, pasangan berdebat rata-rata 2.455 kali setahun!

Jika Anda memikirkannya, Anda dan pasangan Anda mungkin lebih sering bertengkar daripada itu — atau jauh lebih jarang. Bagaimanapun, segala sesuatunya bekerja secara berbeda untuk setiap pasangan. Namun, pada akhirnya, yang paling penting bukanlah seberapa sering Anda berdebat, tapi jalan Anda berdebat dengan pasangan Anda.

Berikut ini adalah panduan 4 langkah untuk berdebat dengan cara yang lebih baik dan lebih sehat dengan pasangan Anda; dengan cara yang akan meningkatkan komunikasi Anda dan memajukan hubungan Anda alih-alih sangat menyakitinya.

1. Berhenti Mencoba 'Menang'

Kesalahan besar yang dilakukan banyak orang ketika mereka berdebat dengan pasangannya adalah melakukan dan mengatakan apa pun untuk menang, mis. untuk membuat pasangan mereka mengakui 'kebenaran', untuk meyakinkan mereka untuk mengubah pikiran mereka dan untuk mendominasi secara emosional atas mereka.

Sebagai tim dari Sekolah Kehidupan menjelaskan dalam artikel ini :

“Kesalahan besar yang kita buat adalah dengan berasumsi bahwa cara untuk memperbaiki suatu argumen adalah dengan mencoba mencapai kebenaran objektif yang dapat, setelah diungkapkan secara terbuka, menetralisir kekuatan serangan sengit yang kita rasakan. Tetapi ada sisi argumen yang tidak menguntungkan dan agak paradoks dalam hubungan: secara substansial tidak masalah apa kebenarannya. Ini oleh siapa yang memiliki kasus yang lebih kuat. Tidak relevan siapa yang bisa 'menang'.'

Soalnya, kalau soal perbedaan pendapat/pandangan/nilai, tidak ada “kebenaran objektif” dan tidak ada benar atau salah. Anda dan pasangan dibesarkan dalam keluarga/lingkungan yang berbeda, dan oleh orang-orang yang memiliki nilai-nilai yang berbeda, sehingga wajar jika pendapat Anda tentang berbagai subjek berbeda.

Argumen tidak boleh diubah menjadi permainan kekuasaan. Inti dari pertengkaran dalam hubungan adalah untuk dua orang yang terlibat untuk mendengarkan, mencoba memahami satu sama lain dan bekerja sama untuk memperbaiki situasi yang menyebabkan pertengkaran — dan secara keseluruhan meningkatkan komunikasi mereka.

2. Identifikasi Apa yang Tersembunyi di Balik Kemarahan Anda

Paling sering daripada tidak, meskipun kita mungkin tidak mengakui atau bahkan menyadarinya saat ini, di balik pertengkaran kita dengan pasangan, menyembunyikan kebutuhan kita yang belum terpenuhi atau perasaan yang belum terselesaikan.

Sebagai psikolog Seth J. Gillihan menjelaskan dalam artikelnya di Psikologi Hari Ini :

“Kita sering berpikir bahwa peristiwa menyebabkan perasaan kita — misalnya, pasangan kita memperlakukan kita dengan tidak baik dan kita menjadi marah. Namun, selalu ada langkah antara suatu peristiwa dan emosi kita. Dalam pendekatan kognitif-perilaku saya, saya sering menekankan pemikiran antara suatu peristiwa dan perasaan:

Pasangan saya membutuhkan waktu 4 jam untuk membalas SMS saya → Dia tidak peduli dengan saya. → Kesusahan, kemarahan”

Dengan kata lain, jika Anda ingin memiliki argumen yang lebih baik dan lebih sehat dengan pasangan Anda, akan lebih bijaksana untuk mundur sejenak dan melakukan refleksi diri yang dapat membantu Anda mengidentifikasi:

  1. Apa yang tersembunyi di balik kemarahanmu
  2. Apa yang sebenarnya Anda minta dari pasangan Anda di balik sebuah argumen
  cara-berdebat-dengan-pasangan-Anda-dengan-cara-yang-lebih-lebih-sehat

Pexel

3. Bagikan Kebutuhan/Perasaan Sejati Anda Dengan Mitra Anda

Pada awalnya, mungkin terdengar menakutkan untuk benar-benar jujur ​​​​dengan orang penting Anda dan berbagi dengan mereka pikiran batin Anda, ketakutan terdalam, dan kebutuhan yang tidak terpenuhi.

Namun, Anda perlu ingat bahwa tanpa melakukannya, konflik dan perasaan negatif akan terus muncul antara Anda dan pasangan, Anda berdua akan mulai berjuang dalam hubungan Anda dan hubungan itu sendiri akan mulai memburuk.

Sekarang, katakanlah, misalnya, Anda bertengkar dengan pasangan tentang seberapa sering mereka berkencan dengan teman-temannya belakangan ini. Anda mungkin mengatakan hal-hal seperti “Kamu terus menyerahkan semua pekerjaan rumah tangga kepadaku” , atau “Anda perlu menghabiskan waktu luang Anda dengan lebih bijaksana”, atau bahkan “Saya pikir teman-teman Anda adalah pengaruh yang buruk bagi Anda”.

Dengan mengatakan hal-hal ini, Anda mungkin terlihat terlalu cemburu dan mengendalikan ketika, pada kenyataannya, Anda benar-benar takut bahwa perubahan perilaku pasangan Anda baru-baru ini berarti mereka bosan dengan Anda.

Sebenarnya, yang perlu Anda katakan adalah, “Kamu pergi keluar dengan teman-temanmu sepanjang waktu membuatku merasa tidak terlihat. Saya mungkin salah, tetapi saya khawatir perasaan Anda terhadap saya telah berubah dan Anda tidak lagi tertarik pada saya”.

Pada akhirnya, jika pasangan Anda memberi Anda kepastian dan rasa aman yang Anda idamkan, Anda tidak akan terlalu peduli tentang seberapa sering mereka pergi dengan teman-teman mereka, dan tidak ada argumen tentang hal itu yang akan muncul.

4. Minta Maaf Dengan Tulus dan Efektif

Bagi sebagian orang, meminta maaf datang lebih mudah daripada bagi orang lain.

Jika Anda memikirkannya, bahkan ketika kita masih anak-anak, beberapa dari kita dipaksa oleh orang tua kita untuk meminta maaf setiap kali kita melakukan kesalahan — dan tidak menyukainya — sementara yang lain meminta maaf atas keinginan kita sendiri — dan merasa lebih baik karena melakukannya .

Satu hal yang pasti: jika Anda menginginkan hubungan yang sehat dan langgeng, Anda perlu belajar meminta maaf dengan tulus dan efektif setelah bertengkar dengan pasangan, asalkan Anda melakukan atau mengatakan sesuatu yang salah.

Dengan meminta maaf secara tulus kepada orang penting Anda, Anda menunjukkan kepada mereka bahwa:

  • Kamu cukup dewasa untuk mengakui kesalahanmu
  • Anda mampu mengambil tanggung jawab atas tindakan Anda
  • Anda peduli dan memvalidasi perasaan mereka

Namun, Anda perlu meminta maaf tidak hanya dengan tulus, tetapi efektif juga, misalnya dengan cara yang menjelaskan kepada pasangan Anda bahwa Anda memang merasa menyesal atas kesalahan Anda, dan akan melakukan yang terbaik untuk tidak mengulanginya.

Misalnya, daripada mengatakan sesuatu seperti 'Saya tidak setuju dengan Anda / saya tidak mengerti Anda tapi saya tetap minta maaf', coba katakan sebagai gantinya:

“Aku minta maaf karena menyakiti perasaanmu dengan tindakanku. Anda penting bagi saya dan saya akan mencoba yang terbaik untuk tidak membuat Anda merasa seperti itu lagi.”

Ingat, terkadang tindakan mengatakan sesuatu saja tidak cukup. Yang paling penting, adalah bagaimana Anda mengatakannya.

Garis bawah

Selama bertahun-tahun, saya telah mendengar banyak orang mengeluh tentang seberapa sering mereka berdebat dengan pasangan mereka dan bertanya-tanya apakah mereka dapat meningkatkan hubungan mereka jika mereka menemukan cara untuk mencegah pertengkaran terjadi.

Sebenarnya, tidak ada cara untuk menghindari konflik, argumen, dan ketidaksepakatan dalam suatu hubungan — mereka sebenarnya adalah bagian alami dari hubungan apa pun.

Bahkan, pasangan paling bahagia pun berdebat. Triknya di sini bukan hanya untuk meminimalkan argumen Anda, tetapi lebih untuk belajar bagaimana berdebat dengan cara yang lebih baik dan lebih sehat.

Konten ini akurat dan benar sejauh pengetahuan penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari seorang profesional yang memenuhi syarat.