Mengapa Anda Harus Menghindari Membahas Pertengkaran Perkawinan dengan Orang Lain

Sumber

Bagaimana Anda Menunjukkan Pernikahan Anda dan Pasangan Anda?

Pertama, saya harus mengatakan bahwa saya bukan seorang konselor, saya tidak memiliki gelar dalam bidang psikologi atau apapun yang berhubungan dengan itu. Namun, saya memiliki kecenderungan untuk mengamati orang lain dalam hubungan. Saya kemudian mencoba meniru apa yang tampaknya berhasil dengan baik dan menganalisis apa yang tampaknya tidak efektif. Saya telah hidup cukup lama sekarang, telah memiliki banyak teman dan keluarga yang sudah menikah selama bertahun-tahun, dan telah bersama suami saya selama lebih dari 10 tahun juga. Saya memiliki banyak kesempatan untuk mengamati sejumlah perilaku dan mengalami akibat dari beberapa perilaku saya sendiri. Apa yang akan saya bicarakan hanya berdasarkan itu; pengamatan, pengalaman, dan pikiran saya.

Saya makan malam dengan sekelompok teman baru-baru ini. Seorang wanita tertentu dalam grup adalah seseorang yang telah saya kenal setidaknya selama delapan tahun. Dalam delapan tahun itu, saya pernah mendengar dia menyebut suaminya, lebih dari sekadar menyebutkan sekilas, mungkin lima atau enam kali. Setidaknya empat dari diskusi itu adalah kecaman tentang perselisihan yang mereka alami. Meskipun saya memahami frustrasi dan emosi yang meningkat di sekitar beberapa perselisihan perkawinan, dan keinginan untuk melampiaskan perasaan itu, saya bingung mengapa seseorang menampilkan pernikahan atau pasangan mereka dengan cara ini.



Jadi, mengapa merusak membicarakan pertengkaran perkawinan Anda dengan orang lain dan apakah itu pantas untuk dilakukan?




Sumber

Pemecahan Masalah atau Eskalasi?

Mungkin orang-orang pergi ke situasi sosial dengan teman atau keluarga dan merasa perlu melepaskan diri. Atau, mungkin mereka hanya mencari sedikit nasihat untuk membantu mereka mengatasi berbagai hal. Mungkin teman-teman mereka hanya bisa mendengarkan, mengangguk, dan menawarkan dukungan emosional tanpa menghakimi atau berpegang pada informasi negatif yang mereka dengar. Kemudian, mungkin pihak yang dirugikan merasa lega dari beban situasi dan sekarang dapat dengan tenang dan koheren berbicara kepada pasangan atau pasangannya ketika mereka kembali ke rumah. Namun, sepertinya bukan itu yang saya lihat terjadi. Apa yang saya saksikan secara pribadi tampaknya lebih seperti eskalasi.



Biasanya tampaknya pasangan yang melanggar dikeluarkan di depan teman atau keluarga, lalu semua orang ikut-ikutan. Tak lama kemudian, partai yang absen secara resmi dinyatakan salah dengan suara terbanyak. Saya selalu khawatir bahwa keluhan asli telah dibesar-besarkan, oleh massa yang marah.

Kelompok ini tampaknya akan meningkatkan kemarahan daripada membantu dalam menilai situasi dengan tenang.

Sumber

Pembunuhan Karakter

Sementara ini terjadi, saya juga menyadari bahwa orang-orang di sekitar meja tidak benar-benar mewakili pandangan yang adil dan seimbang. Ini adalah teman dan keluarga dari salah satu pihak dalam kekacauan ini. Mereka tahu dan mencintai Anda. Mereka telah menerima kekurangan dan kebiasaan Anda. Sayangnya, pandangan utama mereka tentang pasangan Anda adalah apa yang Anda berikan kepada mereka.

Suatu saat dalam beberapa hari mendatang, Anda kemungkinan besar akan mengatasi masalah tersebut dengan pasangan Anda. Tetapi biasanya tidak banyak pembaruan untuk mereka yang terlibat dalam pengadilan yang dilakukan beberapa hari sebelumnya. Orang lain dibiarkan dengan pandangan miring tentang pasangan Anda. Satu hal yang tidak termasuk perubahan hati pasangan Anda, usulan kompromi, realisasi di pihak Anda bahwa Anda telah bertindak berlebihan, atau permintaan maaf yang sangat manis. Tidak, reputasi pasangan Anda telah rusak secara permanen dalam banyak kasus.



Keuntungan Jangka Pendek, Kerugian Jangka Panjang?

Saya mengakui manfaat jangka pendek dalam membagikan beberapa detail tentang pertengkaran dengan pasangan Anda. Seperti yang saya katakan sebelumnya, Anda hanya merasa lebih baik saat melepaskannya dari dada, sangat bermanfaat jika orang lain yang mencintai Anda memberikan dukungan pada saat stres, dan seterusnya. Namun, apa konsekuensi jangka panjangnya?

Di mataku, kamu baru saja mengkhianati sahabatmu. Ini seperti menyeret kerangka mereka keluar dari lemari dan menampilkannya untuk dilihat orang lain. Dalam keluarga dan kelompok pertemanan yang erat, ini bisa menjadi viral. Anda baru saja menyebarkan gosip pedas yang tidak akan mati. Keluarga dan teman-teman itu akan sering memandang pasangan Anda secara negatif selamanya. Benarkah itu yang kamu inginkan? Untuk semua orang penting dalam hidup Anda untuk tidak menyukai pasangan Anda? Dalam beberapa kasus, saya pikir ini bisa membuat Anda berada di tempat yang sulit. Anda telah membuat gesekan di antara berbagai hubungan yang paling berarti bagi Anda.

Teman atau keluarga Anda mungkin cepat menilai pasangan Anda. Jika pasangan Anda sadar akan pilihan Anda untuk menyampaikan keluhan Anda kepada mereka, mereka ditinggalkan sendirian, mungkin menghindari penuduh mereka, orang penting lainnya dalam hidup Anda. Dugaan saya adalah konsekuensi jangka panjang tidak sebanding dengan kepuasan jangka pendek.

Sumber

Kepercayaan dan Persahabatan

Jika Anda melihat orang-orang yang sama dengan siapa Anda memuntahkan rasa frustrasi itu, apakah mereka akan setia kepada Anda jika mereka tahu Anda menggambarkan mereka dengan cara yang sama seperti Anda menggambarkan pasangan Anda sekarang? Mungkin tidak. Orang yang tetap berteman seumur hidup bukanlah orang yang Anda gosipkan di depan orang lain. Mengapa hal yang sama tidak berlaku untuk pasangan?

Sebagian besar akan setuju bahwa kepercayaan adalah bagian penting dari hubungan perkawinan. Bagi saya, Anda telah melanggar kepercayaan dengan pasangan Anda dengan menyabotase mereka saat mereka tidak hadir. Jika insiden ini ditemukan, bukankah kepercayaan mereka pada Anda akan terguncang? Pada dasarnya, dalam hubungan yang baik, pasangan seharusnya lebih mendukung Anda, daripada menusuk Anda dari belakang.

Berapa Banyak Orang Dalam Pernikahan Ini?

Ketika saya bertengkar dengan pasangan saya, saya ingin membicarakannya dengan pasangan saya. Terakhir saya periksa, kami adalah satu-satunya orang dalam pernikahan itu. Tidak ada pendapat orang lain yang penting. Kita perlu melakukan negosiasi kita sendiri dan mengambil kesimpulan sendiri. Selain itu, apa yang orang lain katakan akan mereka lakukan, dan apa yang sebenarnya akan mereka lakukan dalam situasi kita seringkali merupakan dua hal yang berbeda. Oleh karena itu, saya tetap dengan insting saya sendiri dan apa yang kami berdua putuskan.

Jika ada kebutuhan akan negosiator, maka saya akan menemui seorang konselor. Jika saya hanya ingin mendengar tentang situasi orang lain untuk melihat apakah mereka memiliki informasi yang akan membantu berdasarkan pernikahan mereka yang sukses, maka saya akan mengadakan diskusi umum tentang topik tersebut tetapi tidak menjelaskan pukulan demi pukulan atau hal-hal spesifik dari situasi saya. .

Secara pribadi, saya pikir pasangan hanya perlu memikirkan dengan hati-hati tentang apa atau bagaimana mereka memilih untuk berbagi ketidaksepakatan yang mereka miliki. Diskusi dasar dengan teman tepercaya tentang bagaimana mereka membagi pengeluaran bisa bermanfaat, tetapi editorial yang pedas tentang ide dan tindakan pasangan Anda tidak termasuk dalam kategori yang sama. Pengkhianatan lebih sulit didapat daripada kebanyakan ketidaksepakatan rumah tangga sederhana tentang siapa yang mengosongkan sampah, apakah Anda membeli mobil 2 pintu atau 4 pintu, dan sebagainya.

Singkatnya: Apa yang Terjadi jika Perselisihan Sering Dibahas di Luar Pernikahan Anda?

Menurut saya, jika Anda secara rutin melaporkan konflik yang Anda alami dengan pasangan kepada teman dan keluarga mungkin tidak ada pengaruh negatifnya, tetapi ada risiko yang pasti:

  • Ciptakan perasaan tidak percaya atau pengkhianatan jika pasangan Anda mengetahuinya.
  • Menyebabkan meningkatnya perasaan negatif Anda jika pendengar ikut serta dalam kemarahan Anda.
  • Menyebabkan perpecahan antara orang-orang penting dalam hidup Anda; pasangan Anda dan keluarga atau teman Anda.
  • Tingkatkan sikap defensif atau penghindaran dalam membahas masalah di masa depan ketika pasangan Anda merasa Anda akan merepresentasikannya dengan buruk kepada orang lain setelahnya.
  • Jika salah satu hasil negatif yang saya jelaskan terjadi, Anda juga telah memasang penghalang keintiman sejati karena pelanggaran kepercayaan.

Ketika Berbicara Tentang Perselisihan Bisa Masuk akal

Sekarang saya ingin mengakui bahwa ada kalanya pantas dan bahkan diinginkan untuk membahas perselisihan perkawinan dengan orang lain. Dua situasi muncul dalam pikiran:

  1. Jelas, dalam suatu hubungan dimana penyalahgunaan tampaknya akan muncul, informasi paling baik dibagikan. Jika Anda mendapati diri Anda sering dikritik atau diancam, diintimidasi, dipukuli, atau dikendalikan secara berlebihan, temukan teman dekat atau anggota keluarga yang dapat membantu Anda memecahkan masalah, menentukan strategi keluar, atau hanya memberikan validasi bahwa segala sesuatunya tidak sebagaimana mestinya. menjadi bisa bermanfaat. Idealnya, teman atau anggota keluarga ini akan mengarahkan Anda ke bantuan profesional.
  2. Berbicara tentang perselisihan perkawinan juga sangat masuk akal dengan seorang profesional. Konselor Dapatkan pelatihan untuk mendengarkan secara objektif, membantu Anda mengatasi situasi, dan tidak meningkatkan masalah. Berbicara dengan seorang konselor sendirian atau dengan pasangan Anda bisa sangat berguna.

Dengan Siapa Anda Dapat Mendiskusikan Perselisihan Perkawinan dengan Aman?

Tentunya, menyimpan argumen yang berulang di dalam hati bisa merusak. Membicarakannya mungkin bisa membantu Anda memprosesnya. Namun, tampaknya sebelum Anda melakukannya, Anda harus mempertimbangkan:

  1. tujuan Anda berbicara tentang ketidaksepakatan dan
  2. potensi konsekuensi jangka panjang sebelum memutuskan dengan siapa untuk membahasnya.

Tampaknya paling produktif dan paling tidak merusak untuk melakukan salah satu dari berikut ini:

  1. Jika tujuan Anda hanya untuk melampiaskan dan memikirkan suatu masalah, menulis tentang hal itu dalam jurnal, dalam surat, atau dalam email kepada pasangan Anda bahkan jika Anda tidak mengirimkannya mungkin bisa menjadi pilihan. Ini adalah cara yang bagus untuk mengeluarkan banyak hal dari dada Anda, untuk melepaskan beberapa emosi, dan untuk mulai mengatur pikiran Anda untuk memulai pemecahan masalah.

    Keuntungan lain dari melakukan ini adalah tidak ada konsekuensi negatif jangka panjang yang mungkin muncul.
  2. Seperti yang dinyatakan sebelumnya, jika tujuan Anda adalah mendapatkan bantuan dalam memecahkan suatu masalah, sebaiknya berkonsultasi dengan seorang profesional, seseorang yang terlatih untuk membantu Anda memikirkan masalah tersebut dan menanganinya. Ini terutama benar jika ada argumen yang berulang atau pola yang mungkin menunjukkan masalah yang lebih besar atau lebih luas yang perlu ditangani.

    Jika Anda tidak memiliki sumber daya untuk seorang profesional, Anda dapat mencari opsi gratis atau sangat murah melalui gereja Anda, pusat komunitas, atau mungkin sekolah atau perusahaan Anda menawarkan bantuan karyawan yang akan menutupinya. Beberapa asuransi juga mencakup konseling perkawinan.

    Bahkan jika Anda merasa konseling berkelanjutan tidak diperlukan, Anda dapat berkonsultasi dengan profesional online dengan cara yang sangat terbatas untuk mendapatkan sedikit nasihat.
    Menggunakan konselor seharusnya tidak menimbulkan masalah dampak yang dijelaskan sebelumnya dalam artikel ini.
  3. Jika Anda ingin sedikit nasihat tetapi tidak ingin berkonsultasi dengan seorang profesional, ada forum pernikahan tempat Anda dapat mengajukan pertanyaan kepada suatu kelompok untuk didiskusikan. Setidaknya dalam contoh ini, orang yang Anda ajak bicara tidak mungkin mengenal Anda atau pasangan Anda dan oleh karena itu, tidak akan menciptakan beberapa konsekuensi negatif jangka panjang yang dibahas di atas. Di sisi lain, penting untuk diingat bahwa pemberi nasihat biasanya bukan profesional.
  4. Jika Anda menginginkan nasihat tentang cara menangani suatu masalah dengan lebih baik, Anda juga dapat meluangkan waktu untuk menelitinya melalui buku dan sumber lainnya. Anda tidak akan mendapatkan keuntungan karena dapat melampiaskan, mendapatkan nasihat yang disesuaikan secara khusus dengan situasi Anda, atau menerima bantuan untuk mencari tahu apa yang sebenarnya sedang terjadi, tetapi Anda pasti dapat memperoleh banyak wawasan berharga. Pastinya, tidak semua buku berguna seperti yang lainnya. Seorang yang baik akan memberikan cara untuk menilai perilaku Anda, memberikan wawasan tentang perilaku pasangan Anda, dan menyediakan aktivitas atau tugas untuk membantu Anda mencapai jalur yang benar.

    Saat memilih buku, atau konselor dalam hal ini, buku itu harus sesuai dengan Anda dan situasi Anda. Jadi, apa yang tepat untuk satu pasangan mungkin tidak cocok untuk pasangan lainnya. Bagi saya pribadi, buku itu Tujuh Prinsip Membuat Pernikahan Berhasil sangat berguna. Tampaknya benar-benar menangkap beberapa perilaku destruktif yang berlangsung dari waktu ke waktu dalam pernikahan dan memberikan aktivitas nyata untuk mulai mengubah perilaku tersebut.
  5. Jika Anda masih merasa Anda harus dapat berbagi beberapa konflik yang Anda alami dalam pernikahan atau kemitraan Anda dengan keluarga atau teman, mungkin akan lebih baik untuk melakukannya hanya dalam istilah yang sangat umum. Misalnya, jika Anda berargumen tentang pembelanjaan dan Anda memerlukan beberapa saran, Anda dapat mengurangi potensi kerusakan hanya dengan mengatakan bahwa 'kami mengalami masalah dalam hal pembelanjaan yang sama, bagaimana Anda berdua menanganinya? ' Anda tidak perlu menceritakan secara spesifik, menyalahkan pasangan, atau mencoba mendukung kasus Anda sendiri.

    Sekali lagi, Anda perlu mengingat nasihat dari orang lain hanya datang dari sudut pandang mereka. Apa yang berhasil untuk satu pasangan tidak selalu berhasil untuk pasangan lainnya. Selain itu, apa yang dikatakan seorang teman akan mereka lakukan dalam situasi Anda, tidak selalu seperti yang akan mereka lakukan jika mereka berada di posisi Anda. Mereka tidak ada dalam posisi Anda, jadi semuanya hipotetis.

Apakah Anda Berbagi Perselisihan Pernikahan Anda?

  • Tidak pernah
  • Jarang dan hanya dalam istilah yang tidak jelas
  • Hanya dengan satu atau dua orang yang dipercaya
  • Saya sangat terbuka dan jujur. Saya tidak memiliki masalah untuk berbagi apa yang terjadi dalam hidup saya dengan teman, rekan kerja, dan keluarga.
  • Saya berbagi hanya dengan seorang konselor ... atau bartender!