Merawat Teman yang Berduka: Anjuran dan Larangan dari Perspektif Tangan Pertama Empath

Kita semua mengalami kerugian, dalam waktu kita sendiri.

Banyak dari kita pernah berada di kedua sisi kesedihan — baik mengalaminya secara langsung, kehilangan anggota keluarga atau teman tercinta, atau secara tidak langsung, melalui seorang teman yang telah kehilangan seseorang yang penting. Jika langsung, kita membutuhkan belas kasihan orang lain, tetapi bagaimana kita bisa memberikan belas kasih dalam skenario tidak langsung? Apa yang dapat dikatakan atau dilakukan seseorang untuk meringankan, atau setidaknya tidak menambah, penderitaan orang yang berduka? Artikel ini membahas tentang itu.

Jadilah diri Anda yang biasa, tetapi jangan berharap mereka tetap sama.

Kehilangan dapat mengubah seseorang dengan cara yang tidak mudah dikenali atau dijelaskan. Tingkat perubahan akan tergantung pada situasi individu. Orang yang mengalaminya mungkin merasakan perubahan dalam dirinya sendiri, tetapi mungkin tidak dapat menggambarkannya atau mengkomunikasikan kebutuhan barunya dengan sangat baik. Mungkin perubahan itu akan permanen, atau mungkin luntur karena kesedihan diberikan waktu untuk diproses. Ini akan membutuhkan waktu untuk menjadi jelas, baik bagi teman Anda maupun bagi Anda. Bahkan jika orang yang kehilangan teman Anda bukanlah hubungan yang sangat dekat, atau itu rumit, ini tetap berlaku.

Tapi ini tidak berarti kamu perlu berubah. Sebaliknya, semakin mantap Anda, sementara juga menjadi sensitif dan penuh kasih, semakin Anda bisa merasa nyaman. Setiap orang menangani kematian dengan cara yang berbeda - beberapa ingin mengingat kembali ingatan orang yang hilang, sementara yang lain memilih untuk tidak berbicara dan memproses sendiri. Ini mungkin membutuhkan sedikit intuisi bagi Anda untuk mengetahuinya, tetapi cara mana pun tidak akan membutuhkan perubahan ekstrim dalam diri Anda, kecuali Anda cenderung sering bersandar pada mereka untuk mendapatkan dukungan di masa lalu. Dalam hal ini, sifat hubungan akan sedikit berubah. Mereka akan membutuhkan Anda sekarang, jadi mungkin yang terbaik adalah meminta bantuan orang lain untuk sementara waktu.

Dengarkan, tetapi jangan banyak bicara sampai Anda memiliki pemahaman yang lebih baik tentang emosi teman Anda.

Kebanyakan dari kita tahu lebih baik daripada mengatakan, 'Saya tahu persis bagaimana perasaan Anda,' atau menghubungkan sesuatu dalam hidup kita dengan kehilangan yang sedang dihadapi orang lain. Tetapi ada banyak hal yang dikatakan orang yang mirip dengan pernyataan tersebut. Bahkan sesuatu seperti, 'Kamu sangat beruntung memiliki orang-orang yang suportif yang membantumu melewati waktu ini! Bos Anda senang mengizinkan Anda mendapat libur seminggu ekstra. ' Sekalipun itu benar, hal itu tidak mengurangi apa yang dialami orang tersebut. Kita semua menghadapi batasan tertentu dalam hidup kita, dan itu menyebalkan. Tidak ada yang benar-benar ingin kembali ke pekerjaan meja mereka setelah peristiwa penting dan menyedihkan dalam hidup mereka - hal itu mengungkapkan banyak hal tentang dunia tempat kita tinggal, fakta bahwa pengertian, majikan yang murah hati sangat jarang sehingga seseorang dianggap 'beruntung' untuk punya satu.

Penting untuk diingat bahwa kesedihan adalah sebuah proses. Itu tidak berhenti ketika seseorang dimakamkan atau dikremasi. Itu tidak berhenti ketika urusan mereka diselesaikan, ketika rekening bank ditutup, dan rumah itu dikosongkan dan dijual. Itu tidak berhenti ketika rutinitas orang yang berduka kembali meningkat. Dalam banyak hal, kehidupan setelah mengucapkan selamat tinggal bisa menjadi jauh lebih buruk - harus kembali ke kesibukan sehari-hari, ke obrolan ringan, ke tugas-tugas duniawi, ketika semua orang merasa kehampaan ini, dan semua emosi rumit ini digabungkan menjadi satu: depresi. Mungkin tidak semua orang akan mengalami hal ini, tetapi penting untuk mempersiapkan diri untuk merawat seseorang yang menderita. Jangan berasumsi tentang di mana teman Anda berada dalam proses berduka dan skala emosional, tetapi perlakukan dia dengan sangat hati-hati.

Dengarkan saat teman Anda berbagi dengan Anda tentang apa yang mereka alami, dan ajukan pertanyaan. Jangan membuat asumsi tentang perasaan mereka, atau mengatakan apa pun yang mungkin menyarankan mereka untuk menangani sesuatu secara berbeda. Jika Anda tidak tahu harus berkata apa, akui ini dengan bebas dan otentik atau jangan katakan apa pun.

Berbicaralah tentang hal-hal biasa, tetapi usahakan untuk tidak mengeluh untuk sementara waktu.

Tidak dapat dipungkiri bahwa hidup terus berjalan. Beberapa menghadapi kerugian tidak akan menginginkannya, sementara yang lain mungkin merasa sedikit lega dengan kembali ke rutinitas. Beberapa orang mungkin merasa terjebak oleh rutinitas, lebih dari sebelumnya, diberi alasan baru untuk menekan hidup mereka demi makna. Untuk menjalankan tujuan mereka sebelum waktu habis. Duka bisa menginspirasi sejumlah pemikiran yang lebih dalam; tidak semua orang mau pergi ke sana, dan sekali lagi, Anda dapat menggunakan intuisi Anda untuk mencari tahu di kategori mana teman Anda itu. Jika dia tampak terbuka, kembalilah membicarakan hal-hal yang biasanya Anda bicarakan sebelum terjadi sesuatu.

Satu-satunya peringatan untuk ini adalah, mungkin lebih baik jika Anda menurunkan kecenderungan untuk mengeluh atau mengeluh untuk sementara waktu. Ini kembali ke poin tentang teman Anda berubah - sementara kamu tidak perlu berubah, sifat persahabatan Anda bisa berubah. Jika Anda biasanya mengandalkan teman Anda untuk mendapatkan dukungan dan bimbingan, Anda mungkin harus beralih dari bersandar pada teman Anda untuk mendapatkan dukungan, menjadi memberikan dukungan, dan menyimpan keluhan Anda atau masalah yang lebih berat untuk seseorang yang kurang memiliki mental dan emosional.

Berhati-hatilah, tetapi jangan merasa sedih karena mengatakan hal yang benar.

Sulit berada di sana untuk seseorang yang sedang berduka. Mereka bisa jadi lebih sensitif, dan Anda mungkin sering merasa seolah-olah Anda tidak melakukan cukup banyak untuk mereka, atau Anda tidak melakukan hal yang benar. Lebih penting untuk tidak melakukan hal yang salah daripada melakukan segalanya dengan benar. Perlakukan teman Anda dengan kepekaan, dan biarkan dia menunjukkan kepada Anda, melalui tindakannya atau apa yang dia katakan, betapa dia membutuhkan Anda. Ini akan menjadi lebih alami bagi orang-orang yang cenderung menjadi pendengar, tetapi semua orang bisa bergumul dengannya. Kami tidak sering diajari untuk menyesuaikan diri dengan rasa sakit dan keheningan. Kami merasa tertekan untuk bahagia, apa pun situasinya, untuk menutupi keheningan yang 'canggung' dengan obrolan.

Terkadang hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuk seseorang yang kesakitan adalah membiarkannya. Ini jauh lebih menghibur daripada obrolan tanpa pikiran. Jika Anda benar-benar tidak tahu harus berkata apa, yang terbaik adalah memberi tahu orang tersebut bahwa Anda ada untuknya, dan mundur. Jika mereka merasa nyaman untuk menghubungi Anda, atau merasa Anda sama sekali dapat berhubungan dengan mereka, mereka akan meminta bantuan Anda. Jika Anda mengenal orang tersebut dengan cukup baik, Anda dapat menjadi sukarelawan untuk melakukan hal-hal tertentu untuk mereka - misalnya, jika Anda tahu mereka menyukai tempat makan siang tertentu, tawarkan untuk pergi mengambil makanan dari sana secara tiba-tiba suatu hari nanti. Jika Anda tidak mengenal orang itu dengan baik, mereka belum menghubungi Anda, dan mereka tidak menanggapi isyarat persahabatan Anda, biarkan saja. Tidak ada yang ingin diselamatkan atau merasa seolah-olah ada sesuatu yang dipaksakan kepada mereka.

Pertimbangkan kebutuhan dan batasan mereka, tetapi tidak dengan mengorbankan Anda sendiri.

Jika teman Anda berubah drastis karena pengalamannya, Anda mungkin akan menyadari bahwa Anda berdua tidak cocok seperti yang Anda lakukan di masa lalu. Anda mungkin menemukan bahwa Anda lebih menyukai aktivitas yang berbeda, berpikir secara berbeda tentang konflik dan masalah, dan memprioritaskan secara berbeda. Penting untuk melihat hal ini sebagai bagian dari perubahan yang dialami teman Anda dan bagian dari proses berduka, daripada melihatnya sebagai kesalahan. Anda berdua akan berubah sepanjang hidup Anda, dan dalam beberapa kasus, ini mungkin bertahap, dan dalam kasus lain, tiba-tiba. Ini bisa membuat Anda bertanya-tanya apa yang terjadi atau apa yang Anda lakukan, tetapi dalam banyak kasus, itu mungkin tidak terkait dengan Anda sama sekali.

Jangan menunggu seseorang, terutama jika mereka memberi tahu Anda di awal untuk tidak menunggu atau menyatakan bahwa mereka tidak akan dapat membuat rencana dengan Anda. Kehilangan teman Anda juga bisa berarti kehilangan bagi Anda - kehilangan orang yang pernah Anda ajak bergaul, berkurang atau tidak adanya sifat-sifat tertentu yang pernah membuat Anda nyaman. Yang terbaik adalah mengakui fakta ini dalam hati, karena membuatnya diketahui dengan lantang bisa tampak seperti menekan orang lain untuk membuat dirinya menjadi sesuatu yang bukan dirinya lagi. Orang tumbuh dan berubah, dan banyak hubungan berakhir karena orang tidak tumbuh dan berubah bersama. Apakah Anda akan tumbuh bersama atau tidak, sekali lagi, adalah sesuatu yang semakin terlihat seiring berjalannya waktu. Jangan merasa seolah-olah Anda harus membanting pintu apa pun, tetapi jangan terus-menerus melayang di sekitar pintu yang sedikit terbuka juga.

Tetap aktif dalam minat Anda sendiri dan hubungan Anda yang lain. Menjadi terlalu khawatir tentang orang lain ke titik di mana kepuasan Anda secara keseluruhan bergantung pada mereka adalah ketergantungan. Hal terakhir yang diinginkan orang yang berduka bergantung pada apa pun, bahkan hal-hal kecil. Jika Anda telah menyayangi mereka secara konsisten di masa lalu, dia tidak akan ragu bahwa Anda peduli dan ada untuknya. Tetapi beberapa orang lebih suka membantu diri mereka sendiri, memproses untuk diri mereka sendiri, untuk mengisolasi untuk sementara waktu. Dalam situasi itu, hal paling penuh kasih yang dapat Anda lakukan adalah membiarkan mereka.